海上的人

我终于要谈一下海上的人。

突然脑海里跳出一个名字桑地亚哥，我也不清楚为什么记得这个名字，好像是一下子清晰起来的，或许是高中语文老师曾要求背的，桑地亚哥，《老人与海》里的主人公，他一个满脸胡渣的老渔夫，也或许他没有胡渣。

这位老渔夫在连续几天的出海无果后，他决定去远海，终于他钓到了一条鱼。可他的战斗并没有结束，老人载着他的鱼回家去，鲨鱼在路上抢劫他的猎物。在一次又一次惊心动魄的搏斗之后，终于这场战斗已毫无意义，他才止住了手。老人回到岸边，只带回了一条白骨，只带回了残破不堪的小船和耗尽了精力的躯体。初读这篇小说的时候，这幅场景久久在我的脑海里驻足，老师说桑地亚哥是一个失败的英雄，那时候我只觉得悲哀。而此刻我好像感觉到了另外一种东西，想火焰一样的。

在我能触碰和熟悉的世界里，海上的人，不是渔民。

2015年7月19日，阳光很好，这是我去海上的日子。我胡乱的整理了一些行李，最重要的莫过于那个吹风机了，它的重要性源于4月花了500块做的头发，当初做的时候还借了债，不仅如此，它让我之后的生活也麻烦了起来，从此隔天必须洗头，做护理加吹，在头发花的时间是我之前两倍不止，有时候我就问自己为什么要去烫发，难打理又损伤发质，但我的内心没有真正的后悔过，每当我收拾好自己，站在大镜子前，亚麻色大卷披散在我的双肩，带了一点点成熟，或许还可以说多了些许韵味。其实有时候，在生活中一点小小的改变，包括外在，予于你的内心或许就是鼓励与自信，所以，改变下自己，有何不可。下午四点左右，我在车站见到了大鹏和鸣他们，还有一些不认识的朋友，其中有一个清瘦的男生，踏着一双拖鞋，裤脚就随意的捏起，一件灰色T恤，头发光亮，应该是很久没洗的缘故，典型的蜗居腐男形象，好歹我们也是去上海，再怎么也应该稍微注重一下自己外在的形象吧，搞得像大中午起床去楼下便利店买泡面一样，顿时我对他产生了排斥感。大鹏给我取车票回来，瞬间觉得要崩溃了，我买的是站票，13小时。“没事，允许你站我旁边”，“或许你可以卖个萌，让叔叔阿姨给你让座”......“诶，你们能不能绅士一点”。车晚点近一个小时，为打发无聊的时间，我们打算去买彩票，车站总是这样，有一些东西让起了兴致的人蜂拥过去，不管是有趣的还是无趣的，我们留了两个女生看行李，当然其中不包括我，了解我的人都知道我是不可能安分的。我们穿过坐着，站着，躺着的人群。

“嘿，你们要是中了五百万，打算咋花？”

“我要买大房子。”

“我会拿去做生意吧"

“我会马上退学，然后在家吃利息。”

“诶，你有没有点上进心啊，要是我就把钱留着出国留学。”

“要是我，我要包机一起飞去上海。”这是蜗居腐男说的，我觉得有点儿动容。记得一次去重庆的时候，也是我第一次坐火车。妈妈和四姐送我到车上，你一个人真的可以吗?列车开始慢慢启动，望着车窗外她们越来越模糊的脸，我好想问问我能不能说不可以，不可以一个人，但是列车不会停啊，它越来越快。要是有人像今天这样说一起去，我肯定会毫不犹豫的答应吧。又记得好像有一个人跟我说过，只是我还是一个人踏上了列车。

包机的愿望没有实现，13个小时后，我们到了魔都上海，当然我不是站过去的。我们跟着人群走出上海南站，嘈杂，我们都没有多说话，抑或是昨晚的疲惫，抑或每个人隐藏在心里的梦想，不想轻易被人识破，面对这个繁华的都市，我们会小心翼翼吗？

“你在南方的艳阳里大雪纷飞，

我在北方的寒夜里四季如春

......

他不在和谁谈论相逢的孤岛，

因为心里早已荒无人烟，

他的心里再装不下一个家，

做一个只对自己说谎的哑巴

......"

这是王芳最喜欢的歌，也是我对她的第一印象。上班第一天，她坐在我的对面，因为才到新的环境，每个人都保持着一副严肃认真的面孔，王芳也不例外。那些老员工雷厉风行，恨不得把她们知道的一切像到垃圾一样统统塞给我们，然后就说上一句：”嘿，瞧瞧这就是你的工作。“最后嘴角露出一抹鄙夷的笑容，不知道是在鄙夷我们，还是在鄙夷自己，又或者是在鄙夷生活。如她们所愿，我们真的很快学会了手法，熟悉了基本的工作流程。我们开始坚守在自己的岗位上，吃饭，上班，下班，吃饭，休息，像一台机器一样，除了工作上的交流，就没有过多的言语了，不知道这里的每一个人脑子都在想什么，也是在飞驰的吧，我宁愿相信她们在飞驰，飞到田野，山川，大海，蓝天。有一天，我发现我的手臂竟可以在一小时内抬一千多下，我被自己吓到了，突然感觉特别难过，为什么我要受这样的苦，像机器一样，一天十几个小时一直重复着工作，和一群已经麻木了的人在一起。看着她们没有表情的脸和因为长期坐着臃肿的身材，再也抑不住眼泪，我慌张的拿上离岗证，跑进厕所任眼泪喷涌而出，为什么为什么我要受这样的苦，一遍一遍的问自己。不知过了多久，突然从隔壁传来摔门声，然后就听到一口的脏话，像是在跟男朋友吵架，河南口音，像极了赵培，一阵沉默之后这个女的开始温柔起来，估计是被对方哄开心了吧，然后冲水之后就离开了。她们的生活还有声有色着，外面的人还在进进出出，没有一个人会因为我的难过而改变生活轨迹，我努力调整自己的情绪，努力把自己复原成一个面无表情的人，像她们一样的人。我回到车间，像平常一样，继续我的工作。可我隐隐约约听到了歌声呀，马頔的《南山南》，马頔给我最初的记忆是在大一，室友基哥是他的伪粉，为什么说她是伪粉，源于一场演唱会，那时马頔将在重庆有一场演唱会，一出消息，她那个激动哟，和她那毫不犹豫就算没钱吃饭也要去看演唱会的决心，费了九牛二虎之力买上了票，我真的相信她了，杠杠的铁粉啊，之后在她的有力熏陶下，我们也开始激动起来，等待着那天的到来，”记得拍照啊“”要带上足够的纸巾，因为口水会一直流吧"“诶，你买件白T让他把名签你胸上”"一定要记得啊“，可突然在演唱会即将到来的一天，她无比低落的告诉我们她把演唱会的票卖了，两倍的价钱，白白挣了几百块，原来是当了黄牛啊，你个伪粉“哎呀，别失望嘛，虽然感觉有点失了节操，但有钱不赚傻呀？”接着就是一阵暴打，打的最狠的应该是手抖着帮她抢票的大壮，最后还是以一顿火锅了事了，之后谁也不再提他了，而我在无眠的夜里开始关注马頔，“斑马，斑马，你不要睡着啦，再给我看看你受伤的尾巴......”。而在此刻最悲哀的是，我无法确定是否真的有人在唱歌，会不会是幻觉？在如此疲惫的情况下，出现幻觉也是正常，但我抬了下头，似乎是为了寻找一颗死心，然而我明明看见了对面那个女孩儿的嘴唇在一闭一合，那么沉静，就像清晨里的沾了露珠的百合，“你喜欢马頔吗？”她低声道，或许是感觉到我在看她并没有抬头，手里的活儿没有停，很熟练。“一些”，我怔了一下，像是偷窥被人发现了一样，慌张的继续我的活儿，她环顾了一下四周，确保没有品保，然后示意我把头凑过去，“南山南”我点了点头，她露出了笑容，很干净的那种，我也笑了，像是多年老友的默契。之后我们的交流开始多了起来，吃饭的时候总要多聊上几句，关于友情，关于亲情，关于爱情，也关于梦想。她现在是大三在读生，比我大一岁，家里还有个小她十岁的弟弟，像我所熟识的那些农村同龄人一样，总是家里的老大，然后还有一个八九岁的弟弟，或是妹妹。这好像就是一场风气一样，给生于七十年代的那群人巨大的蛊惑，他们一个一个跟着跳下去，然后扔下孩子带着泥土味儿奔向更远的地方，在那更远的地方，他们夜以继日的工作，每天三点一线，一点一点压缩自己的休息时间，难得休闲，还要负罪着对被自己扔下的子女少了的陪伴，他们开始愧疚，开始苍老，开始不知所措。然后更卖力的工作，以毫无条件的满足孩子的物质要求来减轻自己的负罪感。但孩子是不会领情的啊，他们不会忘记在寒冬里抓不稳的洗衣棒，不会忘记自己站在板凳上炒菜的经历，不会忘记在黑夜里独自睡去的恐惧，不会忘记受了委屈是躲在墙角的哭泣。这些经历在他们稚嫩的世界里种下了疼痛。后来他们长大了，一如既往的在学校里努力学习，在家听话懂事。只是他们不再轻易的接受，哪怕多的一颗糖。就这样，他们小心翼翼的爱着彼此，安静的存在着危险关系，稍不小心就要一触即发，破碎的不成样子，然后在彼此都血肉模糊之时，痛哭相拥。从此他们爱得更加深沉起来。像老旧的机器运作时发出的声响，咚咚咚，钝钝的。王芳也是其中的一个。说实话，我不喜欢太懂事的孩子，太让人心疼。其实有时候别人向你索取会是一种快乐，给予不被接受却是一种痛苦。比如爱。

后来，我们转夜班了。好不容易等到这天，我和文佳打算去看看东方明珠，她是一个刚高中毕业的女生，长得黝黑，两颗乌黑的眼睛镶嵌在脸上，像宝石一般透亮。带着一腔东北口音，纯良极了。“诶，姐，你说东方明珠到底有几颗珠子啊”“地铁好酷”“这边的老太太好时髦啊”“竟然有木屐”“商城也太奢华了”“我想吃东北大板，我想回家了”，在这一路上她一直说着，平日里逛街游玩我不喜欢别人太吵，而在那一路，我却不觉得烦，反而像挂在胸前的辟邪之物，给我带来心安。

其实我是个胆小鬼。

后来，我独自又去过几次外滩，从张华浜坐地铁至人民广场，中间换乘一次，3号线转8号线，直接从起点买票至终点，需要4块钱。因为想去看看鲁迅墓，回来的时候从中途下车，结果回去一共花了7块，同样的路程，花费了我近两倍的车费，为此我愤愤不平了好一阵。穿过南京路步行街的时候，我已经没了之前恐惧与惊叹，多了几分平静。我打算去感受一下上海的书城。刚开始我误进了一个外文书店，因格调太典雅，我从窗外经过的时候，深深的被它吸引了，情不自禁的走了进去，当我意识到这不是我的地方的时候，我已经上了二楼，二楼左边是咖啡厅，咖啡浓郁的香味和着书香充裕着我的大脑，望着那些坐在亚麻色沙发上的人，或悠闲的看着书，或细细地品着咖啡，有人站起，也有人坐下。我随手翻开了不知何时拿起的书，我呆了几秒，然后开始继续翻，尽量让别人看起来轻松的样子，后来我发现服务员依旧在整理着那些被拿下书架的书，前面有对母女正斟酌着买哪本，喝咖啡的还在喝咖啡，这一切都显得那么平常安逸。而我却仓皇盖上了书，逃离了那里，那些蚂蚁似的的字体像蚊子一样在我的脑子里晃啊晃。

街道上，人来人往。

站在那些高楼大厦的底下，不适合望天。然后啊，我就不停向前走，穿过琴行，走过花店，行过斑马线，在一个主题餐厅前停了下来，门口种满了郁金香，餐桌上摆着玫瑰，楼上有对男女在愉快的用餐，此时我才意识到我没有吃早餐，看了看手机已经下午一点过了，一些善男信还在女来来往往，公交车也是停了又走。原来这儿叫魔都。

不管我们怎么努力啊，还是不够。

我突然很想家，特别想。我翻开通讯录，却发现没有人可以通过语言这种手段来倾诉，其实语言是最直接也是最难以突破界限的一种交流方式，如果感情没有到位是很难齿的。高中以前我都是很抵触听电话，打电话，除非迫不得已。不间意间，看到了一个名字，心里一阵暖流过。“还有人爱着我，那么暖。我飞快的找了一家面馆，点了一碗最便宜的面，很香。然后扎进了新华书店，直到快七点，班车的点要到了才离开。其实我是幸运的，我那么想。

在《荆棘王寇》里看到一个故事，一只小北极熊，春天融冰的时候被困在小小的岛上，它的妈妈和兄弟接连的死去。岛上有一个小房子，里面住着一个科学家，屋里有足够的食物。小熊趴在窗口可怜兮兮地看着屋里的人，它甚至都闻到了食物的香味，可科学家说，我不可以给你吃，否则你会失去自己捕食的能力。冬天到了，虽然科学家很绝情，但是，小熊走的时候还是去咬了咬他的鞋子，以示告别，然后它第一次奔向广阔的冰原。

突然想起18号，大鹏打电话说他们是最后一天上班了问我有没有辞工，我说辞了。然后我们随便聊了些就挂了，后来他发消息说女孩子本不该这么辛苦。我一直没回，我重新翻开消息打下几行字，女孩子在年轻的时候遇到挚友不容易，而我，何其有幸。但总归，人要自己长大，像那只小熊。

后来，我就离开了上海，没有跟要感谢的人道谢，没有跟不舍的人道别。