可以!
我们都是一边学习,一边长大的,所以在我们人生过程当中,我们都积累了很多使我们冷静分析、思考,不冲动的方法,每一个人都有,但是各有不同。
我们常见的方法是什么?
弄个沙包,然后把你的怒气都发泄出去。
其实这在日本是很常见的,日本的公司都会有一个小房间,然后里面有稻草人,上面写着这个上司的名字,然后你不高兴,猛地击打沙包,这样发泄出来就比较好一点。
大家认为这是合理的,这没有什么不对,弄一个目标让你把你的愤怒,把你的情绪不安,通通发泄出来,这是一种方法。
还有一种就是写信,
这是很常用的方法,当你很气某人气到晚上睡不着觉的时候,你就拿一张纸就开始写:某某,你是世界上最大的混蛋......你写一大堆,凡是你想到的通通写下来。但是要注意,你不要马上传真给他,不要马上寄给TA。千万不能做到这一步。
写完了放在那里,你第二天早上起来,你再去看这封信,你会觉得很可笑。
这也不稀奇,人在气头上,人在高度的激昂的情绪之下,是相当不理性的。
就像你回忆很多年以前的人物地点事情,你觉得时过境迁,你会觉得:那有什么,没有什么了不起。正常情况下都会坦然。
我们有时候写一封骂人的信,但是过后你会把信烧掉,把它撕掉,这也是一种方法。
还有一种方法是:人一听不对,他就出去自己散步。脱离现场。
针对顶头上司,这套方法是可以用一下的,就是当他告诉你要做什么,然而你做不到的时候,或者你根本不能接受的时候,你就借用一个理由跑出去,让他找不到你。他就知道你有意见,然后他问你意见,你还说没有,他就会自己去反思、改变。
如果我们用好了,这是非常有趣又有效的一个方法。
那在家里也是一样,如果是夫妻吵架,那你就出去散散步,然后再回来,当情绪稳定,冷静下来了。
其实很多天大的事情,你都会觉得这不算什么。
但是在气头上,小事都会变大事。
当你的另一半声音很高的时候,你如果也TA声音更高,你大声,TA声音更大声...大声再大声,就不可收拾了。
试着养成习惯,假定对方大声,你就小声,对方再大声你就更小声,TA就会小声下来,就会慢慢小声下来。这很有效果。
就好像你跑到人家家里去,一开始大声说有人在吗?他一定会再提高声音说“在这里呢!”,然后很大声的说干嘛,这样的场景很常见。
反之,你正常声音说“请问有人在家吗?”,他就很客气说有什么贵事。他会按照你的标准来回应答。因为这是刺激与反应的一种频率问题。对话会处于同种频率达到平衡。
无论何种方式,一个人一定会找到一个消气的方法。
但,事实上,
这些方式没有太大的作用!
因为这些都是治标的。
短暂的时间你会消一消,后来越想越气还是不能解决问题。
同时这种方法用久了也没有用,第1次写信的时候你会觉得认为是真的你会当一回事,第2次就会自己骗自己,然后半天还是不消气:干脆打电话去骂好了。
这是很糟糕的。是治标不治本的事,请各位少用为妙。一个人根本没有摸到这个问题的核心所在,可以说是徒劳无功的。
就好像你睡不着,人家告诉你,这个要数绵羊。
对不对?以为数绵羊就会睡觉,可是你越数越精神,数一晚上这个时候还没睡,那你是不是很气?
所以这是很难的,这些都是治标的方法。
我们要让你心情变好,其实不是很简单,除非你找到正确的方法。
每一个人,我们回家的时候,都是要跟家人好好相处,有的人说回家不发脾气,但是一回家就发脾气,因为一回家一旦看到不顺心的事情,就容易发脾气。
我们情绪看起来非常不稳定,因为我们太敏感了。
一句话其实没有什么用意,你总觉得人家是针对你来的。
你看有人说最近买了很多漂亮的衣服啊,好像在炫耀自己。你听了就会觉得很奇怪,心理有奇怪的感觉。
就算当下你不骂他,看人的眼神是有变化的。他觉得很奇怪:我又没有讲你,你为什么反应这么奇怪?你就是嫉妒我。
这种事情太多了,人就是太敏感了,言者无心听者有意。
因为西方人不大去管这些事情,我们在这方面呢,不太会直截了当跟你谈问题,都是用这种旁敲侧击的,然后来暗示你,来提醒你。
我们到最后,会走上借酒消愁,但是最后呢,醒过来的时候会更愁,这不是一个好方法。
有一个先生每天回家,都要喝一杯酒,妻子就认为这样天天喝酒,会养成坏习惯,以后慢慢就会酗酒,然后很反对。先生不听,每天他就是倒一杯酒。妻子就很生气,老讲不听,那妻子也来喝。所以当先生倒了一杯酒的时候,妻子也倒了一杯酒,先生喝了一口的时候,妻子也跟着喝一口。
然后妻子说,这酒怎么这么难喝?
先生说“你到现在才知道,你以为它很好喝,你没有想想,这么难喝的酒为什么天天喝?你又在埋怨我,不是你我会天天喝酒,你还怪我”
我想这种事情在我们这个社会是经常发生的。我们有话不方便直接了当去说,这是我们最大的一个问题。
我们都是没有直接开门见山的。人是不能看破的,一看破你就很消极,你就无所作为。
但是人不能斤斤计较,斤斤计较你就时时不愉快,常常会痛苦。
人应该怎么样呢?
人要看开不能看破。
很多人会认为看开就是看破,这是错误的,人要看开,看开的意思就是说“我不会常常倒霉,就这次我倒霉一下嘛,有什么了不起,别人肯定也会偶尔倒霉嘛?只是他碰到我时,我不知道而已”,你就不会这样想:怎么人都那么好运,只有我这么差劲?当别人遭遇到不幸的时候我们经常不在场,因为我们经常没有看到,一个人在家里受这个困惑的时候,你根本难以看到。
一个人出来总是打扮得整整齐齐,总是装笑容,讲话总是很有精神的样子,你就觉得这个人好像从来没有变过。你怎么知道呢?很难知道。因为他倒霉的时候你根本不在场。
每一个人,都有大大小小的挫折,都有各种不同的坎坷的遭遇,人才会长大,而且一个人的体验才会广。连体验都没有了,何谈什么烦恼。
三个字很重要,叫做平常心。
平常心听起来很平常,但事实上很不平常。
事情你都会当做无所谓,本来就这样没什么稀奇,你的情绪就比较不会不安、烦恼、急躁。
有一个很熟悉的故事,基督教开始传播进来了,牧师讲“当有人当你的左耳光的时候,右面给他打,你就没事了”。我不知道你听到这句话你会不会接受?
当别人打你这边的时候,你说来另一边边也打一下,有这种人吗?
但是牧师貌似就是这样讲的,让人家打你左耳光的时候,你把右脸也给他打,你就不会生气。然后有一个倒霉的人,今晚听完牧师的话以后呢,他是很生气啊,一下就真的打了,打了牧师左耳光,但是牧师那怎么办呢?牧师没办法,他自己刚刚就讲过了呀,之后给他打,一下子就把右耳光也打了,那个人打完耳光就走出了教堂。
搞笑的是,牧师此时从后面跑上来,两只手高举着,气急败坏敲打那个人的头。
那个人反应说:牧师你怎么打我?牧师说:《圣经》讲的:我们的愤怒,要发泄在敌人的头上。
想象刚才的那种画面。太矛盾了。牧师说的比做的好听:不要不要这样子,没必要那样子。
实际上,讲的太高调了,讲的太好听了,不切实际。
我们认识到,不可能不报复,只是不要过分。人家打你,你完全不当一回事,那就很随意,这个人很随意,那人家就不把你当一回事;可是你还是要计较,但要看当时的状况,做适当的反应,这是我们要学的。
现在人更可怕的就是,除了酒以外除了烟以外,他会用毒品来麻醉自己,这是人类最可怕的一个现象。任何一个东西会产生,一定有它的原因,而且刚开始多半是很正当的事,后来越来越乱,越来越乱。
我想这是大家都可以接受的东西,我们不可能平白去制造一个害人的东西。
比如我们制造刀本来就像切肉的切菜的,我们绝对不是为了伤人。除非是兵器,那另当别论。但我们拿菜刀伤人,那是人的问题,不是工具的问题。
但很多人都是找借口,没有理解到更深层次的内容。所以我们经常找这些自以为是的方法。坦白讲,那不是根本的方法,不要把它当真,否则自己越陷越深。越陷越深以后呢,你伤害的是自己不是别人。
用平常心改变一下,唯一可行的方法只有4个字,调整心态。
这个方法,你自己是可以调整的,跟外面是没有关系。
情绪是你自己可以控制的,所以你可以做自己的主人。
只要你心态改变,整个情绪就不一样。这句话非常重要,我们长久以来认为:我们是被事情所困扰。
其实不对,我们是被你看待这个事情的观点所困扰。
是你自己在困扰自己,而不是外界的环境在困扰你。
我有一次坐在动车上,然后有一个人过来,打开行李箱,一个东西掉下来,一下打到我头上。一般人一定站起来,要么要求赔偿,要么跟他没完没了。我真的没有,我摸摸头,我只想幸好头没事,不然头受伤了就完蛋了。然后他道了歉,我说这次就算了,还是要小心,有下次我也受不了哈哈。于是就没事了。
仔细想想,你打他也没用啊,你要他赔就赔了,人家就趁机说要钱了,要钱你能要几个呢?没有人会认为说不小心打到头这个时候应该怎么赔?没有人这样讲,别人会说又趁机要钱,那更加糟糕了,头被打了一下,又背了一个黑锅。
我心态一调整说,幸好没有受伤,整个矛盾就化解掉了。
摔跤的时候,你一下子心想,幸好骨头没有断,就没事了。
前面洋洋洒洒讲了这么多,讲了发泄的各种方法,也说了是治标不治本的。从根本上分析,可能因为我们太敏感,可能因为不善于开门见山地沟通,可能是因为看事情看不开,体验太少,可能我们难以做到平常心......再强调一遍,事实上是因为,我们把所有的烦恼归咎于外界的事情,觉得我们是被事情所困扰,最后才明白,我们是被我们看待这个事情的观点所困扰。是自己在困扰自己,而不是外界的环境在困扰。
提醒自己保持平常心,调整心态,反观自身的内在想法。
如此,我们才可以做到淡然处之,巧妙化解困恼和烦恼,
最终,处理好情绪,办好事情,达到成功。
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