假如你现在眼睛不舒服，去医院看眼科医生，而他只听你说了几句话就摘下自己的眼镜给你。
“戴上吧”他说，“我已经戴了十年了，很管用，现在送给你，反正我家里还有一副。”
可是你戴上以后根本看不清，由于眼镜度数不匹配，你感觉头晕眼花。
“我什么都看不到”，你说到。
“怎么会呢？”医生说，“我戴的时候很好啊，你再试试”
“我试过了”你说，“可是眼前一片模糊，而且头晕眼花”
医生有点恼，“你这人怎么回事，你看我对你多好啊，我把自己戴了十年的眼镜都给你了，你还不领情”
下一次你还会再去找这个医生吗？我想肯定不会，你甚至觉得这个医生脑子有问题，不诊断就乱开药方。
但是我们很多人在与别人沟通的时候，常常发生类似的问题。
比如，孩子告诉你他不想上学了，你还没听他说完就有点上头，简直不敢相信自己的耳朵，“你说什么？你不想上学了？为了让你上这个学校，我和你爸费了多大劲，我们跟你说过多少次了，一定要好好学习，你有这个能力，可是就是不愿意用功学习balabala”最后还要补一句“说吧，跟我说说你到底是怎么想的？”
这样的沟通不是有效的沟通，那什么才是有效的沟通呢？
从概念上讲，沟通就是与人交流。沟通的本质就是用最精简的话，把事情说明白。而有效的沟通是指交流的双方能够相互理解，不产生歧义，有效传达交流信息。
但事实上，有效沟通并不容易。很多时候，由于每个人的生长环境、知识背景、立场站位和考虑问题出发点不同，彼此沟通起来往往不会一帆风顺，甚至出现各种各样的问题。
那么如何进行有效沟通呢？
史蒂芬柯维在《高效能人士的七个习惯》中提到一个沟通原则叫做：知彼解己。所谓“知彼解己”，首先要寻求了解对方，然后再争取让对方了解自己。
而了解对方最重要的是：学会倾听。
学会倾听看似很简单，但很多人缺乏足够的耐心。就像前文提到的孩子不想去上学的例子，很多时候，我们总是喜欢匆匆忙忙地下结论，以善意的建议快刀斩乱麻地解决问题，不愿意花时间去倾听，去深入了解问题的症结。
也有一些讲倾听技巧的书，告诉你在倾听的时候要点头，要与对方有眼神交流，但是不要死死地盯着别人的眼睛，而是盯着鼻梁等等。
实际上，这些技巧并不是最重要的，最重要的永远是你的心，倾听时你的心要保持在场，要发自内心地关心对方，关心他说的话是什么，他实际上要表达的又是什么。
这就是有效沟通的第二个方法：弄清意图。
弄清对方的真实意图可以让沟通的效率更高。比如，别人让你搬个一米高的桌子，你找了半天，没有找到桌子，于是你无功而返，结果被告知搬桌子是为了取下坏的灯泡，没有桌子凳子也行。
如果在沟通之初，你能搞清楚对方的意图，那么在执行的时候就能灵活把握了。
有效沟通的第三个方法是：说人话。
所谓“说人话”就是在沟通时，要说别人能听懂的话。如果你张口一个新概念，闭口一句外国语，那么你们的沟通注定不会有效的。
这里涉及到一个概念叫做“兼容”，就像电脑的操作系统一样，要能兼容，能互相交流信息。跟不同认知水平的人沟通，要不断调整自己的语言和逻辑，使别人听得懂，听明白。
这就要求你在表达的时候，尽量不要用太专业的术语，要尽量通俗化，口语化，例子化，尽量不给对方增加理解难度，让对方彻底理解你要传达的意思，最终实现有效沟通的目标。
第四个方法：理解对方的逻辑。
很多时候，我们面对一件事，提出一个方案，觉得非常好，但身边人却不配合，不按照我们的意思去做，甚至反对。
这很容易让我们恼火，觉得别人是傻X，那么明显的事都看不出来。
但是别人为什么不配合，为什么反对呢？他的逻辑又是什么？
人的行为总是有逻辑的，除非精神错乱，否则他的言行一定有逻辑支撑。我们只有找到了他的逻辑支撑，才能解释他的行为，才能真正做到有效解决分歧，把事情解决。
总之，实现有效甚至高效沟通，需要我们用心倾听，弄清对方意图，用浅显易懂的方式表达，遇到争论时能够理解对方的逻辑。
当然，前提是你们都愿意沟通，想要沟通。因为很多时候，有些人并不是不会有效沟通，而是不想沟通。
因此，如果你发现对方根本就没有处在沟通的状态，果断中止才是明智之举。
End.
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