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爱上自己现在的样子，真得好难！
参加亲子课，助理今天打电话问我课程想达成的具体目标是什么？我答“可以在所有人面前自如地呈现自己。”
午餐后和同事去银杏林拍照，同事先给我拍照，面向同事，双手下垂，板正地站立在满地的银杏叶上，因为穿了平跟鞋，为了让自己看起来高些，我踮起了脚后跟，为了看起来瘦些，我侧身而立。最后同事又帮我拍了一张背影。
看着同事自如地张开双臂，很是羡慕，想尝试，却发现肢体僵硬。
看着照片中的自己，满地金黄一片，我却只是矜持地微笑，拘谨地站立，感受到几丝紧张；看着照片中自己的背影，泪水流下来。
亲爱的，在他人面前，你紧张什么？是什么让你不敢笑出声来？是什么让你不敢张开双臂跳起来？是什么让你不敢在银杏叶上打个滚？你担心姿势不优雅？你担心笑声太狂野？你担心他人的目光？
近几天一直在跑步，20分钟跑2公里。我的速度很慢，慢到我赶不上快速步行的人。我在两个体育场跑过步，但我绝对是跑道上最慢的那一个。
跑步的时候，我会不经意瞥见一个又一个超越我的人，心中会升起评判，“这个人跑步姿势不正确，那个人跑步姿势也不正确。”什么是正确的跑步姿势？我只是从网络上查询过，但我用自认为正确的跑步姿势跑步，我用我的所谓正确的标准跑步姿势去评判其他跑步的人。
正因为我对其他跑步的人有评判，所以我以为其他的人对我一样有评判，但我无视他人对我速度、跑步姿势的评判。为何我对速度、姿势的评判不在意？我对自己的定位是慢跑，而慢跑速度的身体感受是彼此聊天不感觉气喘。姿势的评判我之所以不在意，是因为我发现绝大多数人跑步姿势不正确，我自认为我的的姿势是正确的。
我之所以对跑步的评判不在意，是因为我接纳了现实，我跑步的速度与姿势的现实。
我之所以在意其他评判，是因为有一个理想的我，一个优雅的我，一个苗条的我，一个完美的我。这个理想的我是一把标尺，处处衡量我的行为。这个理想的我让我活得有些紧张，有些压抑。
现实中的我，身材有些肥，有些敏感，习惯讨好，有小脾气，喜欢美食、喜欢睡觉、喜欢一个人独处。
我多么渴望现实的我终有一日成为理想的我！喜欢上现实的我，却有些难度，我不喜欢现在的自己，这不是我想要的自己！我怎么可以堕落至此！我不能接受现在的自己！
我永远成不了理想中的自己。我所能做的是，尝试喜欢并爱上现实中的自己，每天发现自己做得足够好的地方，告诉自己“我已经足够好了！我爱我现在的样子。”
当我发自内心感觉到自己足够好，我会自如地呈现自己，我会无视他人目光，因为我已经足够好。
爱上自己现在的样子，真得好难！
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