本文是阅读《关键对话》一书的读书笔记
范围：C3、C4
C3 从“心”开始 如何确定目标
面对棘手问题或者别人的质疑，一般人的错误的做法有：
战胜对方：抓住细节不放，一再证明对方是错的
惩罚对方：蓄意伤害、
明哲保身，选择沉默
但关键对话高手务必要做到两点
1-关注你的真正目的
2-不要做出傻瓜式选择（沉默或者暴力）
要从我做起，记住你唯一能直接控制的人只有你自己。
*如何关注自己的真正目的？
1-发现自己即将陷入沉默或者暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。
2-问自己这样一个问题：“我现在的行为显示出我的动机是什么？”
3-明确你的真正目的，问自己“我想为自己、为他人和人际关系做些什么”
4-最后问自己：“如果这是我的真正目的，我该怎么做？”
争执发生时，在肾上腺素的影响下，人的思想会变得非常狭隘，认为事情只有非此即彼的两种极端选择——要么就事论事，要么顾全面子。在这种情况下，我们根本想不到还有第三种选择，即做到“两全其美”。
这时要拒绝做出“傻瓜式选择”。
*学会对比说明
1-阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话占据领先优势
2-说明你不想实现的目标。例如“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦而且毫无意义”
3-开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式
☁ 相关经历：
大学时跟寝室一个bitch发生矛盾，我一直都是“傻瓜式”选择，一再忍受。因为觉得宽容是美德能“引人向善”，现在觉得自己愚蠢至极。知道后来大四有一次，寝室只有我们两个，我跟她大吵了一架。
现在我回想起来，因为“寝室关系”这件事儿太敏感了，我一直躲避我们之间的关键对话。我应该从大一、大二就反复阐述我的要求（我阐述过但她很不配合于是我就气鼓鼓地不再讲了），想想实现我的目的能做什么。
沉默忍让跟激烈撕逼都是不对的（当然后者比前者好），我当时的做法很像这本书说到的“傻瓜式”选择（沉默&暴力）。
☁ 应用路径：
1- If you fell angry about some fucking stupid bitch, go ahead and talk to them about what you want. Do not keep silent, which is stupid.
2- Clarify your aim and take actions for it.
3- Do not make fool-style choices！
C4注意观察 如何判断对话氛围是否安全
没有一个无赖认为自己是无赖，自知之明简直是一种美德。——韦达
当人担心看法被拒绝时，就会表现的很强势，迫使别人接受。
当人担心说出真实看法会受到伤害时，就会犹豫隐瞒。
这些都是由于恐惧感催生的反应。因为人们此刻觉得“对话氛围”不再安全。
因此，说话者要学会“双路处理”，对话是注意观察的不只有“对话内容”，还有“对话气氛”。
其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因为问题的关键在于对话的方式和气氛。
如果我们能发现对方什么时候失去安全感，你就能采取行动做出补救。
想想正面教材：尽管有时对话中对方的观点听起来让人很不舒服，但你并没有产生抵触情绪。反而会认真思考对方，接受对方影响。原因是因为你认为对方在对话过程中充分考虑了你的利益，所以你才愿意给予尊重。
相反，如果你觉得对话气氛不够安全，你肯定无法接受对方的任何反馈。面对别人的赞美，你会多疑，把一切当做威胁。
*必须要学会观察以下内容
1-观察对话内容和对话气氛
2-观察对话在那些情况下会变得难以处理（涉及到敏感问题、隐私、分歧、情绪激烈、身份悬殊、关系重大）
3-观察安全问题
4-观察对方是否进入沉默或者暴力应对的状态（表明他们已经失去安全感）
5-观察你的错误应对方式会在什么时候出现
☁ 相关经历：
每次跟我父母有分歧的时候，特别是他们想要用父母的威严震慑我或者说教我的时候，我就会在对话中十分戒备。这时候他们说什么我都听不进去。我的应对一般都是沉默。或者佯装同意的答应，但只要他们一离开，对话我就会当没有发生过。所以他们为了改变我而跟我进行的“对话”都是无效的。
他们很有耐心跟我对话，并且尊重我想法，对分歧保持开放时，反而三言两语就能说动我。因为我感到安全，才会愿意积极配合。
☁ 应用途径：
1-对话时不要表现的太强势（太多绝对性字眼、只顾证明自己是对的），会让听者有抵触情绪。
2-不要说“你听明白了吗”，说“我讲清楚了吗？”
3-如果我想要跟某人沟通、用对话影响某人时，首先让对方相信“我在乎他的感受跟利益”“我尊重他的真实想法”“跟我说自己的心里话完全没问题”，只要他觉得安全了，才有可能愿意接受我的影响。如果对方对我感到不安，即使我跟他目的一致，他也不会信任我。
4-在让对方接受你的语言之前，请意识到“对话氛围”比“对话内容”更重要。
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