愚孝不是爱

(突然想写这个话题，我查阅了许多资料。想把它讲给今天的老人听，也想让我们一一这些未来的老人明理明心，不给孩子压力！)

宋程朱理学认为：“天下没有不是的父母”。血缘，是中国社会的根本链接，它让我们温暖，但也让我们偏执，当然在日常生活中，经常有父母按自己的意志要求子女，也有子女不照顾父母。大概不是一个“孝”能讲得清的。但中国历史上从来没有人敢公开地反对“孝”，这说明“孝”在传统文化中的分量有多重。

我们都知道“百善孝为先”，有些父母总是理所当然地认为，“我对你付出多少并不重要，我对不对也不重要，只要你是我生的，你自然就得听我们的。” 这样便直接产生了“中国式愚孝”。

慕然发现，这才是无数中国家庭痛苦的根源。“愚孝”，既是别人的枷锁，也是自己的刑具。

突然想谈这个话题，是看到楼下九十二岁的余爷爷生活自理，三顿不少，耳聪目明; 还有近九十的方婆婆康健如初，打打小牌，怡然自得; 还有万奶奶七十多岁了却是早、晚锻炼，身体矫健，张落一家子的生活，甚至连带着可代理上十个客人的聚餐……这些老者自然是福享天伦的。但我同时也看到了他们如今的强大里，有自身多年的自律。他们的子嗣也是孝顺的，但并不将他们的老人供养温居，相反，一步步地留下空隙让他们成长。

是啊，人这一生都是需要成长的，哪怕生命的最后一刻。而成长便需要磨砺，需要一份不老不衰的信念。

我们的父辈崇尚敬老，我爸曾说:讨得粥来，也让老人先吃。我们受此熏陶，也必重孝。可今时今日，我们将更多的时间和爱赋予了孩子，对老人，我们向他们索取更多。有时候反省，会羞愧不已，但现在却明白，正是我们的需要成就了他们的坚强。如若，我们早早地将其供养，完备了他们的饮食起居，或许他们早就蔫了这份人生的斗志。

说起来，我这些理论有些强盗逻辑，可事实正是如此啊。有时候会觉得我们被许多道理绑架，无法指出父母的错误，而最终伤及双方。

我庆幸自己两边的父母都明智明理，而我们一众小辈也谨遵孝道，所以家兴业善。我更欣赏我们父母的理解，在分歧面前，我不会一味以"孝"之名来苟同，我据理相劝，有礼有节，所以不曾陷入"愚孝"的桎梏。今年大年三十，婆婆不让上灯，说是无春。我也听过许多民间类似传言，但却想不明白二者之间的分亳关联，所以我果断驳了老人的迷信观点，完成了既定上灯计划。后来我查了大量说明给婆婆看，兴许不能完全说服她，但也少了芥蒂。婆婆在农村地少，年纪大了，身体不好，我们这些孩子都不让她干活。可婆婆逞强，性子又急，总不听。腰椎和腿做了几次手术，这次又出了问题。妹妹他们都依着说心疼。我却是很直言地批评了老人，我跟婆婆讲，您爱惜自己的身体才是真的为我们着想。连带着对老人久坐打牌的事我也一并说了，必竟“久坐"是腰疾大患。今儿从医院出来，婆婆便向我传递了医生的相同观点。有时候，一味顺着，不指出问题，不解决问题，对老人愚孝和对孩子宠溺又有什么不同？

常常我们说对自己父母总说话直，而对公婆总留三分，其实孝是真爱，我们爱自己的父母，便应孝顺公婆。无人无过，帮他们改掉旧习，改善思维，让他们存一世的尊严方为大孝！

曾子说： “孝分三等，大孝是让父母获得尊敬，次等是不辱父母的名声，下等是仅能供养。”

孔子则认为孝不能违背礼仪原则。当父母活着的时候，应按一定的礼节侍奉他们；他们去世了，应按一定的礼仪要求安葬他们、祭奠他们。” 如果父母有不对的地方，要婉转的劝说他们，令其改正。

我学英语，也了解了西方文化，西方人辈份感弱，父子如兄弟、朋友般。不能说他们就做得更好，但我共鸣于西方文化的精髓:感恩。爱，应该向前传递，泽被后人。而东方的孝顺是向回看的，讲的是报答。

“感恩”讲究的是一方给予另一方回报，双方是平等的。而“孝顺”讲究是无条件的，是没有底限的。

所以，西方的感恩，等于相互尊重，自然、没有压力的爱。而我们的“孝”是无条件的孝，不管父母如何对你，你都得孝。

在现实生活中，其实层次越低的父母，越需要孩子的感恩。因为对自己的命运掌握不了，就希望孩子来完成；自己越软弱，就越希望通过孩子来实现自己的梦想。

两代人，都应该有自己独立的追求和不同的梦。而不应把自己的追求和梦，强行加之在另一方身上，异化成赤裸裸地索取。

如果你想对孩子好，就给他爱吧，他长大之后不仅会感恩你，还会感恩身边的一切。

我反对愚孝，却提倡真孝！所以，写文前我做了最多的思考，要想明白一个问题:身为儿女，我们能做什么？

毫无疑问，首先应该是保障父母物质生活。在今天似乎父母都倾其所有来供给了孩子们的学业、成家和房子、车子，而晚年也只是盼后辈安好。可是经济发展的不均衡也导致了许多老无所养，老无所居。于是保障他们必备的吃穿住行应该是小辈无可推卸的职责。

其次是满足父母的精神生活。在一个快速发展的社会，年龄相差10-15岁左右就会存在代沟。所以一方面我们要学会沟通，主动沟通，当然前提是了解。爷爷奶奶最疼是孙辈，而孩子学业繁忙，可我一旦有空，就让儿子和他们电话一回，三言两语，慰了彼此思念，也让老人放心。更重要的是，我也让一份孝道得到了传承。现在父母很难按自己的意志要求子女，否则大部分情况下必然矛盾重重。按曾子的给父母争光的“孝”倒是可行。从另外一个方面讲，父母也必须建立自己的精神生活世界，而不能把子女完全做为自己的精神依托。从社会层面讲，应该为老人的精神生活提供条件，老人也是社会的财富，就看如何用，我说过，再老的人也想往价值的体现，被需要是幸福的！

说到底，爱，才是家庭最强大的力量.低层次的家庭讲究“愚孝”，高层次的家庭讲究“爱”。爱，是一个家庭真正的能量。

家是最小国，囯是最大家。传承孝德，让家更美，让国更兴！

愚孝不是爱 愚孝不是爱
愚孝不是爱