昨日人家

白天不懂夜的黑，尤其是昨日的。

父亲早上拉开窗帘说，天已经亮了，你怎么还睡？

我睁开眼睛看了父亲一眼，并没有说话，我不想告诉他我一夜未眠。

严重的失眠使我情绪紊乱，每天喜怒无常，跟个疯子似的。当然疯子有很多种，我可能只是其中一种，或者压根不是。

我能在床上躺一天。

尽管躺的头昏脑涨，全身发麻，但是我就是可以躺着。我已经是懒到了一定程度上的人，心灰意冷的那种懒。

母亲在淘米做饭，厨房里的油烟总是那么浓烈，仿佛是要过一个世纪才能消散。

二狗在院子里躺尸，阳光在它的身上很舒服的照着。尽管它看起来睡的很香，但只是一根骨头就能把它引的跳起来。

而如今，二狗已经走失了很多年了，我再也不能逗它玩了。

玄妙的时光默默不语，似乎总是在刻画着什么难以言喻的图像，我尽管想的出，但是说不出。

我想我总是欠缺一场长长的旅行，不论是身体上的还是心灵上的。但到底没有成行，原因是多种多样的，没钱是很重要的一个，但不是最让我服气的一个。我想我尽可以来一次穷游，但是我不敢，未知的恐惧压倒我对未知的好奇。

我想我还欠缺一场轰轰烈烈的爱情，那是我从少年时代就有的梦想，但是没有实现。原因是多种多样的，没钱是很重要的一个，个子太低是很重要的一个，我太过于腼腆也是很重要的一个，到底哪个更重要一些，我不知道。

在我看来，人生几乎不可能是按照自己的设想去完成的。尽管我对自己的人生规划的很好，但是就是不按照我想的来，我很郁闷。

我知道自己不甘心，就是不甘心，这没有什么好怀疑的。我想找出人生的真相，所以我看了很多的书，但到目前为止，我并没有从书中找出什么让我信服的关于人生的答案，反而我越来越困惑了。仿佛是在做一个长长久久的梦，一直都没有醒来，一直也不会醒来。

我感觉到了深深的虚幻，深深的虚无，不知道一根芦苇存在的价值是什么。是的，我不知道。

我这么说，或许已经很有些多愁善感，甚至无病呻吟的嫌疑了。我在乎这样的看法，因为我的不自信，总觉得自己一无是处，是一个被天主忘却的孩子，不被宠爱。而我觉得自己是应该被记住的，被宠爱的。

在真实面前，我过的很是窘迫。大把大把我想用来成就一番事业的时光被我主动或被动的荒废了。在时间面前，我是一个罪人。

我的一生也就这样了吧，籍籍无名，清贫困苦，潦倒迷茫。找不到什么意义，作为一个单独的，可有可无的个体，慢慢的泯灭。

时光还在继续，时间推进到了中午。母亲已经做好了饭，把饭菜已经端到了桌子上。父亲已进坐下来再吃了，酒也已经倒上了。父亲喜爱喝酒，或许他这辈子最好的朋友也就是它，酒了。

母亲叫着我的名字，让我起床吃饭。我却反而把头更深的埋到被窝里，我不是不饿，而是很饿。但我就是不想吃饭，不敢吃饭。负气的另一个自我打算饿死我，我不便表示反对。等等看吧，看是身体欲望强大，还是意识的力量强大。

母亲叫了我几声，也不叫了，自己坐下来吃饭。我很庆幸他们能暂时将我遗忘。我把头偷偷探出被窝，窗外的阳光很亮，很亮很亮的，看得出是一个难得的晴天。天空上一定一片云彩也没有，湛蓝湛蓝的天空清澈明亮，像一块镜子。远处的群山真实可见，蜿蜒曲折的山际线活泼可爱，没有束缚似的被束缚着，但是看起来很舒服。我喜欢看山。

吃完饭父亲出门去了，可能是去开会，也可能是去闲逛。这样美好的一天，他是不肯轻易放过的。母亲在收拾杯盘碗筷，很快就会听见她洗碗碟的声音。我知道她肯定在一个碗里给我满满的盛了饭，夹了菜。并且放在灶台最热的地方，好等着我一会儿起床吃，我知道，我一定知道。

过了一会儿，厨房里没有了声音，母亲一定是洗好了杯盘。她现在应该就坐在窗边缝补衣物或纳鞋垫儿，我知道，我知道的，母亲是个闲不住的人。

我还是躺在床上，静静的躺着，一动不动的躺着。整个世界也一下子变的安静了，没有一丁点儿声音。

我期望有一只土蜂能够从窗户里飞进来或飞出去，发出嗡嗡嗡的翅膀震动声。我喜欢这样的声音，真的，非常喜欢。那是我童年标志性记性之一。但是今天没有，我不知道那只土蜂哪里去了。或许它来过已经走了，或许它从来都没有来过。

17/12/21于北京

昨日人家