这是一个日记。今天是19年4月8日，是春天，下午学了一下午考研知识，打开微博照常翻翻好友圈，刷了几下却看到了前任发的微博，一张照片，以及坐标显示北京。
图片上是前任和女朋友在商场的换衣间，女孩用手机挡在脸前冲着镜子拍照，而前任，换上了带着标签的新衣服，是一件浅灰色细格子的休闲西装，穿着两年前买的迷彩裤子。
前任长得很帅，所以穿着休闲西装的他，似乎理所当然地收到了评论里很多老朋友的夸赞。他艾特了女友，我情不自禁好奇地点进女孩的微博，于是理所当然地看到了九张照片。晒得很多是吃的，而且其实看起来是不便宜的饭局，有哈根达斯，也有看起来有点贵的餐厅。
前任现在在北京实习，和女朋友在一起一个月。但是看着这些饭菜，我真的不禁回忆起两年前，和前任经常在一起出去玩的情景。
为了省钱，我从来不提议要出去旅游，每次放假都去大学所在的城市逛一逛而已；
为了省钱，我会不厌其烦地挑选出一家最最最实惠的酒店；
为了省钱，我都从来不会，毫不犹豫地进一家看着就贵的店，印象里，都是去吃自助餐，甚至会点外卖，也不进店里吃，因为进了店我对价格没底，而自助的钱是固定的，外卖也直截了当地能看到价格；
为了省钱，即使我很想去吃烧烤，但是也会在前任拉着我返回去找烧烤店的时候，不停地摆着头，说太贵了不吃了；
为了省钱，我从来没有进过星巴克，也没有买过哈根达斯；
为了省钱，我从来不会在逛街时候买衣服，但也记得有一次前任试了一条美特斯邦威的牛仔裤，他的钱都不够，他说不要了，我还是执拗地，给他买下了大约170元左右的牛仔裤；
那时候我们真的好穷啊。
看了微博后的我，心里五味杂陈。
我真的有点不明白，为什么当时，我那么想省钱？
为什么我不舍得他为我花钱？
为什么每次都是我挑选吃饭的地方？
为什么都是我点外卖？
为什么逛街时候我从来不乱花钱？
为什么连路边摊的串串和烧烤我都不舍得吃？
为什么在前任看到我想吃烧烤，拉着我掉头去找烧烤后，看到烧烤的价格，我驻足在了烧烤店前，死活也不进去。
我不明白。
看到前任现在的行为，我甚至有点为当时的自己鸣不平。
但这都是自己跟自己较劲。
女孩不该这样的。
其实我已经有一个月没有联系过前任了。
其实一个月前某一天，前任的现女友关注了我的微博小号，并且还告诉前任很喜欢我微博文字的真实和文艺。
这个女孩并不知道我是前任，她也是从她男朋友的点赞微博里发现的我的。
其实我很无奈，但是我也不会因此而不做自己。
前任告诉我，我写的东西只要是真实的，就是好的，他也会在我未来哪天成为一个作家的时候为我鼓掌。
我真的祝福他们。
但是今天我看到微博图片后，再也无法专心的看英语网课了。
我不是羡慕那个女孩。
相反很奇怪地，我在自责，我脑子里一直在反省我自己，反省过去我那些可笑的省钱持家行为。
所以我想写出来发泄，发泄出来就好了。
其实现在我和我的男朋友在一起，也很省钱。
但是我已经不再像两年前那么卑微的连饮料都不舍得买了。
我在今天之前没有反省过自己的这个变化，但现在想想，我已经慢慢地不再是那个省钱省到没有自己的女孩了。
跟现在的男朋友在一起两年多了，从17年到现在19年。
我会在一起出去玩的时候任性地要坐40块的滴滴车；
我会在遇到自己想要喝的饮料的时候，毫不犹豫地买下来，甚至不止买一次；
我会在挑选酒店的时候，不只是考虑价格，也会考虑装潢和舒适；
我们不再局限于大学所在的城市，去过好几个地方旅游；
遇到美团上排名很高的饭店，也会毫不犹豫地去吃，尽管有一次大晚上去吃串串火锅，花了很多钱；
在商场遇到看起来很好吃的小吃，也不再会驻足片刻后赶紧离开，而是让男朋友去排队，排长队也要吃这个小吃；
在逛街时候，遇到很喜欢的物品，也会拿在手里欣喜地去结账；
在学校时候会去吃几块钱的面，也会经常去吃六七十的鸡公煲，经常买蛋糕吃。
其实写到这里，我大概能知道，其实不是因为我变得爱花钱了，
而是我遇到了愿意宠着我的那个男孩。
而前任，也已经成长了。
只是现在的我们，已经错过了。
也许现在是最好的恋爱状态，从一个月前和前任聊天的时候我就知道了，我们现在都心智成熟，聊天也在一个频道了，彼此也都明白对方话里的意思，前任也变得更有男人的担当和责任了。
只是现在这个最好的我们，与彼此无关了。
刺激到我的，只是过去的我，和现在的那个女孩的对比。
让我心有余悸的，只是前任明明能做到这些成熟，却在两年前那么幼稚地跟我一次又一次说分手。
让我学不进去的原因，只是我在设想，如果两年前，我当时等着他长大成熟，现在站在他身边的，和他一起毫无顾忌地吃贵的饭店，逛街挑西装，去北京旅游的，也许是我吧。
但我从不点赞他的微博，
说好的以后和女朋友男朋友有什么想不通的矛盾可以联系对方，但其实我们也从不联系，
互关，但是也假装这个人不存在。
不点赞
不联系
也就不存在
假装不存在
以后的婚礼也不会请他，以后的人生也不会再见到他，以后，就只能在微博看到他。
我后悔，但我也不羡慕。
因为我现在也足够幸福。
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