少女，你要什么爱情
我通常时候不允许自己感性，起码大部分时候都是。我想把情绪作为一种可以剔除掉的东西，它可以像扒掉的一件旧衣服，不是必需品。并不是因为自己多么的冷漠无情，而是感性为我带来的绝大多数的只有抑制不住的悲伤与无力。
但是今天很有幸，此刻停下你们的探究，我会说出你们爱听的爱情故事。
四年前的夏夜，若有似无的蚊香烟丝从我眼前飘过，我透过纱窗正好看到月光同样蒙着水雾。
"W，这就是我的故事。"我的故事不仅少女的那点无病呻吟，还有来自压抑的家庭与无力社交的各种小事。
"抱歉，很无聊，很压抑吧，我不应该让你听到这些。"我压压嗓子，企图让自己显得更为平静，这个方法也很有用，我喑哑的嗓音为我击退了大部分想要靠近我我却不想去结识的人。
"怎么说呢，就是有点心疼，你懂吧？坦白说，我从小到大家庭都很和睦，我没经历过你所说的，也从没想象过。"
心疼？我听过太多次了，但是却没有任何帮助，那些向我投注过怜悯的男男女女，也从未提出些许好的建议，让我摆脱这心境或改变这困境。
“嗯，谢谢你，我困了。”
我累了不想听你的怜悯。
“睡吧，晚安。”
再见吧，陌生人。
我关上了这个新兴的社交软件，把粗糙的枕巾摁在脸上，深呼吸。
“亲爱的，没什么难过的，他只是个过客。”我对自己说
我这么想着，揉了揉酸涩的眼睛，辗转几轮总算入睡了。
翌日，中午的阳光已经晒干清晨留下的雾气，我拖着颓废的身躯，无视着老姐厌恶的神情，端着午饭回到自己床上。
“知道了，知道了。”在漫不经意的回应了母亲对我不规律作息的几声咆哮之后，我搔搔头发，臃肿的眼的盯着刚开机的手机界面。也不知哪里来的冲动我点开了昨晚的社交软件。
“喂喂喂！早上好啊！（笑脸）”
“该死！”
这样毫无营养的交流持续了半年，发现无论如何都无法击退他以后，我开始承认这种接触，并开始了挠人心扉的暧昧。
“我不管！晚上我要听故事！听成功人士的！要外国的，不要乔布斯，不要比尔盖茨！都听腻了！”
那时快要高考，我企图用这种方式激励一下懒惰的自己，虽然事后看来毫无用处。
“好好好！我家宝贝真难满足。”
“哼。”
那时候大多是这样矫情又甜蜜的记录，不仅如此我们一起玩游戏，一起通话同步看电影。半夜，他会给我说我窗外有人，床底有人，睁着大大的眼睛，会把我吃掉。在我吓得不行后，又会用温柔的语调安慰我
“那些都是假的，不要信，我还在呢，抱抱。”
心底正要一阵感激。
“我跟你说人体蜈蚣，美人鱼才有意思呢。”
“混蛋！”
插科打诨半年后，我的高考成绩下来了，也许心里对这虚无的感情并不抱有任何希望，我没去他的城市，还是坚定的选了西北。但是他并未因此放弃，我有了新的开始，也有了节日的玫瑰与礼物，和其它女生羡慕的祝词。我快要沦陷了，就差那么一点点。
当初我抱着浪子必有戈壁的情怀北上后，然后至今四年没去看戈壁荒原，原本的一腔热血像是月光下的投影，飘散得了无痕迹，形同我那当时即将发生的爱情。
“你就说照片上的人是不是你！为什么和你当初发给我的不一样？”我有些失控，绝望的语气和像是被针扎穿的喉咙快要让我窒息。
“不是，你听我说，我不是故意的。我只是怕你不喜欢我。”w焦急又小心翼翼的解释着，那时的语气让我如今想来有些心疼。
“我跟你说过我最讨厌被别人欺骗了。”我讨厌被人欺骗了，就像那个女孩用伪善的语言骗走我的真心话，然后莫名推给我一个罪名；就像我姐说的再也不打我，我爸说的再也不赌钱，就像我说的我绝对不会在脆弱。
“对不起，对不起，这样吧，我周末坐飞机去找你，咱们见一面吧。”
“不，你让我静静。”我沉重的闭上眼挂上电话。
之后还是同意他来找我，我紧张的想过我们很多种见面情景。我虽然失望生气，但当时还想着，要穿最漂亮的外套，最新的鞋子，化一个淡妆去接他，然后私下里在严肃的问他教训他让他不再敢骗我。
预定行程下午的三四点，我在教室里坐立不安，一个半小时前他发消息给我说他出发了，这会应该快到了。
五点。
六点。
七点！
怎么回事？不来了？出事了？
‘滴滴’
“喂？”
“对不起，宝贝，我出车祸了，现在在医院。”
原来他坐车赶往机场的途中，司机没留意到施工的大坑，撞了进去。司机重伤，他折了腿。那一刻我后悔至极，我不该耍脾气不该让他过来，我让一个如此关心我的人受伤了。
愧疚，愧疚，愧疚！
那样的情绪围绕着我，因被欺骗对他的愤怒，又因它受伤而起的愧疚，在他出院一星期后，我提了分手，我受不了这种折磨。
之后，我们偶有来往却也渐渐淡出了对方的生活。应该不会再有交集，但又再次联系了。
那样一年后，我刚好结束一段恋爱，在反思对错的时候，我在通讯录上看到一串奇怪的数字，不是电话，是QQ。好奇心驱使下，我加了号码，看到熟悉又陌生的界面时，我一阵苦笑，点击了添加好友。
“好久不见。”
破冰后，沉郁的过往令我们双方都未深谈，偶有问候，只是节日避不开的群发。
“近来如何？”
“挺好的。”
或许是他天行对我恶劣品性的包容，我们总显得无话不谈，又回到那种插科打诨的状态。
“你小子啥时候学会的抽烟！”我皱着眉头听到语音那头火机的咔咔声。我记得他很讨厌抽烟。
“两年前吧。”
那是我们分手的时候。挺可笑的，他因为我染了烟瘾，我为了忘了别的男人学会抽烟，我们都挺可笑的。
“少抽点！”
“尽量。”
可能是心有余悸，也可能是我天性散漫，也或许是他疲惫不堪，我们只字不提过往，这一切都显得很平静。
昨日我在许久不看的相册里找到了曾经的聊天记录，那种又矫情又甜又暖的语句让我不敢相信那是我说出来的，但是细味之后又有些感动，忍不住给他发了过去。
少女，你要什么爱情
是的，我们不一样了。他从毛头小子成为追逐事业和权利的男人，我却还像个不懂事的少女期望着爱情。
但是少女啊，你要什么爱情。廉价的真心你看不上，拮据的双手你不想牵，好不容易遇到一个被家里捧在掌心的少年，你连他喜欢的球鞋都攒不起钱。一味的索取让你看起来贪婪而愚蠢，你甚至不会说情话，只能撅着嘴巴，等你的爱人来讨好。
我可以说情话，我可以不要安慰，我会坚强，我会装电灯，也会通马桶。但是我喜欢的少年，我没有足够的面包，去报答你给我的鸡鸭鱼肉，我冷漠的拒绝只是维护我的尊严，我要的只是平等的爱，同样的精神和物质。人有贵贱高低，但在我的的爱情里没有，我只想把我的心上人捧在掌心，揉进心里。
对了，我也不是少女了，是一个开始懂得物质的女人了。
曾经的少年，我还不清你对我的情谊，所以等我赚了大钱，过年要给你发个大红包吧。
还完了，我们就两清吧。
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