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孤独是一种毒药，你越是孤独，便越是渴望表达。
最初诞生写一点东西这个想法，是在我的高中时期。那时候的我因为压力太大的缘故，患上重度神经衰弱，记忆力和专注力都跌到了谷底。我也因此被我“可爱的”班主任驱逐，从我们学校最好的班级到了最差的班级。
都说语言总是苍白无力，但尽管时间已经过去很久，我仍然记得哪些曾经重伤过我的流言和蜚语。我从走廊走过，没有多少人认识长相平凡的我，却每个人都在讲述着我的故事。9班的某某同学因为成绩太差被班主任开除了……
当我收拾东西到新的班级，同学们用好奇的眼光注视着我，我只能低着头默默整理着自己的课桌，甚至丧失了抬起头的勇气。我想那种感觉大概就是委屈以及耻辱，也就是在这种委屈和耻辱之中我学会了沉默。
我一个人学习，一个人吃饭，一个人回寝室，寡言少语，却又心事重重。在新的环境中还没有找到朋友的我，开始在自己的笔记本上写下自己凌乱的心事。有时候是对于同学不理解的委屈；有时候是对于曾经势利班主任的咒骂；有时候是对哪些还关心着我的人的感激……
我想那时候的我是孤独的，找不到一个可以倾诉的人，也不愿一向别人倾诉。只能用一只廉价的中性笔写下一篇又一篇的日记，来表达自己的情绪、宣泄自己心中的苦闷。孤独是一种毒药，你越是孤独，就越是渴望表达，而写些东西也开始成为我表达的一种途径。
既然无人欣赏，便孤芳自赏。
心理学研究说，人总是会感觉自己是独特的，仿佛整个世界都是在围绕着自己旋转。但是那只是我们的臆想，大部分人都是普通人，平凡甚至平庸，没有太高的智商，也没有卓绝的天赋。
我想我就是这样一个再平凡不过的普通人，20年来我最大的成就也不过是以一个不好不坏的成绩考上了一所不好不坏的大学，不够聪明也没有太多天赋。
但是即便平凡，我想我也有权力去写下一些属于自己的故事，以及一些不算箴言的感悟。即便这些故事并不是那么轰轰烈烈也不够精彩，即便这些感悟不过是来自于生活琐事又或者早已是人尽皆知的道理。
我讲不好一个故事，不能像一些写作高手一样将一个简单明了的故事讲得离奇曲折，也总是说不好一个道理，不能像一些写作高手一样将道理讲得生动形象。但是我还是想要写些东西，如果没有人看见，那便自己看。
我写过一些东西，还将会写下更多的东西。我写过的东西很少有人看，我将要写得东西也不知道会不会有人看。但是我仍要继续写下去，如果写作不能成为一种优秀的技能，那也可以成为一种慰藉自己的爱好。如果写过的东西没人欣赏，那也可以孤芳自赏。
我想我是一个很贪心的人，明明记忆不够用，偏偏又想留下生命中所有美好的时刻。
我曾经很讨厌生活，怨恨为了班级升学率而开出我的班主任，怨恨哪些什么都不知道却嘲讽我的人。但是我又爱上了生活，在我最痛苦的时候遇见了我最好的朋友，在我最孤独的时候学会自己慰藉自己。
之所以不畏流言和重伤，是因为曾经遭遇过流言和重伤。我是个小气的人，我仍旧怨恨我曾经的班主任，我仍旧怨恨哪些嘲笑我的人，我不会因为我的成长就对他们心怀感激。但是在这之外还有哪些曾经安慰过关心过我的人，他们值得我去记录，值得的我去铭记。
或许是我仍然神经衰弱的缘故，我已经记不清很多曾经遇见过的人和事。记忆就像是失去了生机的木头，会渐渐被时间说腐朽最终化作尘埃，但是在记忆完全腐朽之前我想记录下哪些美好的时刻。
大概我是个没有写作天赋的人，大概写作永远不能成为我的一项技能，但是我仍会继续写下去，因为我不想忘记哪些属于我自己的感悟，也不想忘记哪些让我感动的美好故事和时刻。
2019.03.01
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