那个内向的孩子长大了

那个内向的孩子长大了

文/我的绰号奥特曼

我就是那个内向的孩子。

01

遗传了妈妈的基因，我是一个内向的孩子，再加上爸爸的严厉，说话做事变得唯唯诺诺。小时候，我不敢一个人出门，怕路上遇到熟人，如果遇到，我会拐进小胡同躲避。上课不敢回答问题，老师提问时我会面红耳赤，心跳加速，努力的蜷缩身子不让老师发现。

我从没出过远门，直到上初中我才知道镇中学在哪，直到上高中我才第一次去县城。14岁，我上了初中，由于学习好的缘故，老师对我特别照顾，我能感受到他们对我的呵护，可我还是不敢正面和他们说话。

初中我开始住校，早操也成了常态。那天早上天刚蒙蒙亮，天边还挂着几颗最亮的星星，黎明前的黑暗正在散去。我在朦胧中定位了我的位置。可刚迈开步子，不争气的肚子便咕噜咕噜疼了起来。

“想去厕所，可还要跑操，要不要去和老师说呢。还是不说了，老师不同意怎么办，忍一忍就过去了。”我不知道我是怎么跑下来的，只记得我努力夹紧了屁股，那一颠一颠的步伐还是加速了肚子排泄物的流动，在它想要出来的时候，我又努力把它憋了回去。

“要不给老师说吧，老师应该会同意的。算了，再忍忍就跑完了。”

心理和肉体经受了漫长的折磨后，早操终于结束了。在别人冲向食堂的时刻，我狂奔到了厕所，如释重负。

现在想想，老师怎么会如此的不近人情呢。

我就是这样一个人，不爱说话，不开玩笑，不爱热闹，不知如何反驳的一个人。这种情况一直持续到了高二。

02

高二的生活开始充满了色彩，身边的舍友是一群逗比。当时他们常挂在嘴边的一句话就是“你怎么长的这么丑？”他们对我这么说的时候我特别的生气，自己生闷气。因为自我认为我还是挺帅的一个小伙，现在有人和我说你长得丑，一时半会不能接受，便开始怀疑自己是不是真的长得丑。

现在想想真是好笑。

我慢慢地接受了他们的语言嘲讽，同时开始学会反驳。你们说我丑，那好，你们比我还丑，就在这一来一回中，性格变得开朗起来。也正是高二这年，我开始叛逆，到现在我还觉得我的青春期来的有些晚。

一直到高一，我的学习成绩一直名列前茅，高一升高二的那个暑假，我开始思索，如果我不学习会怎样？成绩会不会退步？不试试谁也不知道。

虽然我性格内向，但我是出了名的倔脾气，想好的事情不会轻易改变。

高二如期到来，新的班级，新的面孔。自我介绍的时候任性的只说了名字，全班都用诧异的眼光看着我，觉得我不是个好学生。

我的数学一直特别好，当然高考那年考的奇差，不然可以上一个更好的学校。高二数学老师统计高一期末成绩，其实我知道数学考了138分，我依然在成绩那一栏打了一个问号，以后的日子他就盯上了我。

上课我还是一无既往的认真，不过课下作业一概不做。在大冬天寒冷刺骨的楼道里经常会看到我的身影，当然我不是一个人，我的一个舍友经常陪着我。两个人爬在凳子上补作业，吐槽老师，有共鸣时轻声哈哈大笑，因为怕被他听到。

之后我稀里糊涂成了他大哥，他成了我的小弟。见面就大哥大哥的叫，弄得我都有点不好意思。他认我当大哥，不是让我护着他，而是他想罩着我。我们宿舍分了两帮，我和小弟一帮，名字叫“奥特曼帮”。因为我的绰号叫奥特曼，只有我们两个人。另外三个人叫做“淫龙帮”，根据大哥名字起的。还有三个人暂不参与。

我们班出门右拐便是一个大平台，这里是两个帮派决斗的好地方。俗话说“双拳难敌四手”，小弟被他们开了飞机。至于我，虽然手有缚鸡之力，不过挣扎不了几下便和小弟同样的命运。

几乎每次的结果都一样，我们却总是乐此不疲，小弟总是兴致高涨，故意挑逗他们，然后以光速消失在楼道的尽头，而我只能当做人质，等着他来救我。

课下的我开朗起来，课上的我也在逐渐的改变。回答问题时还是会心跳加速，但至少有了那份勇气。我的不学习状态持续到了期中考试，成绩一落千丈，完全打击了我还算聪明的想法，也让我明白，原来不学习，之前底子再好也白搭。

高中三年转瞬即逝，现在我们宿舍每年都会聚一次，聊聊天，吃吃饭，吹吹牛逼。

03

高考失利，去了一所三本学校，开始了我新的生活。我下定决心让自己开朗外向起来，不断的参加竞聘和社团活动，可是十几年的习惯哪能说改就改，很多竞聘都已失败告终，仅成功的一个还在以后知道，是看在老乡的面子上让我加入的社团。我会想师哥为什么要告诉我这些，难道只想让我难过，不过其中的缘由我不清楚，当然也不想搞清楚。

初进大学，还是一副小孩子脾气的我，和舍友搞得并不愉快。我想当班干部，可是竞选失败了。这让我更加看中舍长这个职位，以此来锻炼自己的领导能力。舍长是意愿当，不存在竞选问题。宿舍还有一个人也想当舍长，但我是铁了心的不让，最终我如愿当上了舍长，和他有了矛盾，不过后来我们成了最好的朋友。

我是一个内心极其脆弱的一个人，舍友的一句话都可能让我难过好一会。以至于有一段时间，我觉得他们都在和我作对，没人和我说话，没人和我玩。当时我在群里发了一段话，内容记不清了，大概是想和他们消除误会。

我也试着去反思自己，让自己内心变得更加的强大。慢慢的和舍友的关系开始越来越好，后来成为了大学四年唯一没有变动的宿舍，感情也越来越好，去年刚刚聚完。

外表看起来很柔弱的我，心里却又一团火。在大学期间我做过一段时间的中介，帮助同学们介绍兼职，挣到过一点小钱，不过由于能力不足和学习任务，最终放弃。

放弃之后，我开始整天泡图书馆，我喜欢和文字作伴的这种感觉，这让我能够静下心来，好好的去思考一些问题。和舍友发生问题的时候会来这里，女朋友要求分手的时候也来到这里，来到这里，隔绝外面的一切。也正是书籍，让我渡过一个又一个的难关。所以到现在还有读书的习惯。

大学毕业快两年了，今天领导找我谈话和我说:“想让我带点锋芒。”我有点茫然，我很温和，不轻易发脾气，也不想去发脾气。好像过得有点佛系。听完他的话后，我也试着外表带着锋芒，但我发现那不是我自己了。其实我知道我是有锋芒的，只不过它没有流露在外边，而是在内心。

现在的我可以站在台上镇定的讲话，不再张皇失措，也变得成熟稳重。不过有些东西我还是想跟随着自己的内心走，因为外表的火可能会熄灭，但内心的那团火不会。即使别人看不到那又怎样，只要自己知道并去努力就足够了。

现在的社会更崇尚外向，觉得内向不好，我之前也曾为自己的性格自卑过，直到我读了很多书，经历了很多事，才发现内向与外向并没什么好与坏，跟随着自己的内心去生活，用自己喜欢的方式过一生才是对自己最大的礼物。