在果园的时候，我妈叫我帮忙干活，我拒绝了，那个时候老妈虽然没说我什么，但她干活的时候像是发泄一样，把农具摔得很重，如果那是一个盘子怕是摔碎了。
带了眼镜的我清楚的在她脸上看见了厌恶的表情，或许我形容的不准确，也或许是埋怨，反正就是很不爽我的拒绝。
当时我的内心想的是：“不至于吧？”
在一刻我心里起了芥蒂，这层芥蒂拉远了我和她的关系，虽然事后她像什么都没发生，或一点都不介怀的样子；像往常那般用平和的语气同我说话，也还是没有打消我的芥蒂。
我从来不是那种打一巴掌，然后给颗糖就能哄好的小孩，你们说我心胸狭窄也好，我只知道在她表现出厌恶的那刻，我看见了她阴暗的那面，我感受到的恶意是那么真实！
或许她在心里对我有很多意见，只是碍于是自己亲生的这个事实才隐忍不发，因此才在与我相处时表现得“宽容”，当我看透了她的这层本质，我反而并不会感激她对我的“宽容”或是“爱”。
她的这种“宽容”更像是一种情商，或者说是一种与人相处的技巧，我常听她抱怨村里某些人的不是，而当她口中那个“不是”之人找她说话时，她又变得非常友好和健谈，完全看不见她之前抱怨时的厌恶。
这证实了她就是一个虚伪的人，表面一套背后一套，什么“抬头不见低头见，尽量和他人保持良好关系”的道理也说服不了我，我从来都是爱恨分明的人。
我很怀疑她对我所有的好都是虚假的，这种“好”都来自一个条件：我是她亲生的；自私的思维方式自私的爱，完了，我不可能真诚的去爱她了，因为我知道她对我的好里面掺杂了那么多“水分”！
我反思自己前前后后行为和态度，我从不会在他们面前任性跋扈，我是一个脾气和性格都温和，内心敏感软弱的人，当然，这些特性大多都是受他们影响，我指的不是遗传，很显然我是有控诉的意思在里面，但我说的是事实，我拥有的是一个受伤的童年，因此我是有精神创伤的，它们不会随着时间的推移自愈，它们是一块虽然好了，但留下疤痕的伤口，留在心上不会在我消失之前消失。
我很难过我有那些不愉快的回忆，说起这些我的鼻子有点酸，大概是心疼了自己的缘故，我平生最看重也最渴望的就是父母的爱，只可惜我得不到，我没有办法真诚的去爱不是真诚爱我的人，他们爱我是一场假象，我很难过我知道这个事实。
实际上我的父母不是特殊的存在，我认为很多父母都和我的父母一样，他们给孩子的是一种占有式虚假的爱。
如今我和他们采用的是融洽模式，在这融洽之中我有所保留，那就是清醒的认知，我并不认为这有助于我的幸福感，但我真的没有办法无条件的去爱他们，这种心理对所有人都一样，我的爱是需要对等的，我不是一个无私和伟大的人，我现在的心理更倾向渴望爱的心理，因为童年在他们那里一直都得不到给我内心力量的爱。
所有不真诚都不是我想要的，当然，面对真诚爱我的人我也会真诚相待，因为我知道这种相互给予的美妙与幸福！
好了，今天说的好像有点多，就到这里吧~
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