维生素好像可以促进睡眠，而且我一睡下去再睁眼便是天亮，已经很久很久没有尝试过一觉到天亮的感觉了。有时候身体从饭菜上吸收到的养分，真的是微乎其微，所以爱护身体从吃维生素开始，这些被高浓度提取出来的营养还是很管用的。
身体的营养供给足了，各方面得到了平衡，相信对心态和情绪的调整也会有很大的帮助。希望这样的良性循环可以互相起到作用。我是个不爱运动的人，走路也常常会觉得很累。有时候强迫自己去运动去流汗。会感觉十分辛苦。动脑和动身体，我真的宁愿动脑子。
虽然毛主席经常说：生命在于运动。可我天生就不爱运动，除了旅行会让我有动力到处走。其他的除了散步，你让我多做一样我都不想做。而且我就是爱吃肉，虽然我爱各种小动物，但是我就是爱吃肉，爱吃甜食。
所以我思前想后，要调养好我这个身体，只能用食疗和按摩、泡脚的方式，让自己的血气先好起来。至于长肉不长肉会不会胖，还是以后再说，感觉心情好比肉身好看更重要。
女人总是会被外界的很多声音规范出来一条条不属于自己的标准。比如好女不过百，必须纤细有型才是好看，再比如，应该三从四德做好女人的本分，相夫教子出得厅堂进得厨房，才算是真正的好女人。
至于我们自己内心深处到底要成为什么样的人，到底热爱什么需要去实现什么，全部被这些框架给限定住，让日子逐渐变得面目全非，越活越不像自己。
有部关于女性成长题材的电影叫《信笺故事》电影里面也讲述了独立思考的能力对女性来说是多么重要。故事的主人公是个非常成功的大学女教授，教得是心理学，她爱好写作和记录拍摄。她已经四十八岁了，但一直迟迟不肯和订婚三年之久的男友结婚。
原因是她被在十三岁时所谓的“初恋情人”告知，人要追求精神和肉体上的自由，不应该结婚，更不应该被婚姻这个东西禁锢住自己的感情，哪怕已经有伴侣了，要是碰到自己喜欢的人，依然可以和他谈恋爱等等诸如此类的思想。
而那个“初恋男友”是大她将近三十岁的马术教练。在教会女孩马术的同时，他还利用孩子的无知和天真，剥夺了她的肉体和认知。灌输给她那些看似非常有爱实际上充满恶劣卑鄙的思想。最后仅仅只是为了骗取这个小女孩可以顺从不反抗的为他奉献稚嫩的肉体。
那个时候她只有十三岁，他一直告诉她，他们是恋人，做爱是为了探索身体的感受能力，是他对她的仰慕和爱，他说尽了甜言蜜语告诉这个女孩，她有多么独特多么珍贵。以至于女孩把这些表面的肯定和赋予的强烈存在感当做是对方给的爱。
这个女孩家里十分富裕，父亲忙于赚钱，母亲忙于带弟弟妹妹，她家里足足有五个孩子，可是她是最不起眼的，最没有受到母亲关注的。所以她常常在家里觉得压抑和不快乐，看到父母很多时候都为了家庭琐事和观念上的不合而争吵，对亲密关系也感到很没安全感。
甚至到长大了都还会开玩笑说，我家有五个孩子，就算我消失了，我爸妈都可能不会发现。而且非常肯定的说自己很讨厌孩子，不想要孩子，也不想结婚。
她的马术教练就是利用了孩子这种缺乏关注和爱的心态，一步步骗她与自己发生性关系。我看着这个故事觉得不寒而栗。我震惊的不是一个四十岁的男人性侵一个十三岁的女孩。
我不可思议的是他竟然用这种方式去获得这样一个幼嫩的身体，他利用毒害一个人灵魂的方式去夺取女孩的身体，还冠冕堂皇的说着那些我都差点都会相信的话，实在太可怕了。
以前我总是认为在教育孩子的过程中，给予孩子爱和耐心是最重要的，同时想办法培养孩子的自信心也非常重要。但是看完这部电影以后我在想，是不是培养孩子独立思考问题的，如何学会做出利大于弊的选择能力才是至关重要的。
我回忆一下我十三岁的时候，好像也是这么的无知和天真，对世界充满了信任。虽然说要做一个良善的人，对世界抱以什么态度，用什么样的视角看这个世界，你的世界是什么样都取决于你的内心所想所望。
但基于这个观点，凡事多想一步，事事也先有疑问，是不是在这个世界能更安全的活着，虽然我自己一直是怀着善意和这个世界相处，我也总是碰到好人。但是不可否认的是，我也碰到过坏人，而且当我这样认知的人碰到了坏人，内心受到的冲击和伤害比起那些有所忌惮和防备的人是更大的。
反思自己，在两三年前都还没有真正的学会独立思考的能力，看到一本书，只要是能触动我的，我全盘接收，会非常相信的照做和实践。从来不会去证伪或者去思考有没有更多一种的可能。
交到一个朋友，进入一个团体了与人相处，总觉得自己非常真心的对待了别人，别人对我肯定也是一样的怀有真诚和善意。从来不会去思考人心叵测，有时候你一句好意的话，人家可以曲解成是恶意。
当爱人因为自身一些情绪上的压力，而频频告诉我，我是个多么糟糕的人，我有多么的麻烦和无知。我竟然会因此让自己发了疯似的痛苦和心碎。我完全不会怀疑他说的是不是气话，
他说的是不是只是对他自己无能的投射。我不会客观的看待自己和事实。也不会想问题的多方面。就像一个木偶一样被别人的思维或者自己自以为是的思考角度牵制。
现在想想这些事虽然没有让我损失很大的物质。但是让我有了那么多不眠的夜晚，让我们有了那么多次哭着醒来的阴影。如果我是个天生中气十足的人，如果我有一对情绪稳定的父母，如果我有一个好的身体。也许我就能自信的相信自己并没有如别人所说的那么糟糕。
如果我够爱我自己，我就应该会懂得适当的怀疑可以保护好自己。如果我把自己的一切看得如此的珍贵，我也不会因为三言两语的好话，一次次心软的被人利用。
这一切都是因为思维上的先天不足，而导致的后果。这一年来我逐渐的清晰自己这个方面的欠缺，所以也一点点的在改变。我会清理掉微信里那些没有任何存在意义的好友。
我会果断拒绝客户不合理的要求，我懂得如何去和前男友保持距离。我会有意识的对亲人提出的那些让我心理不舒服的要求说不。
我知道想要做个精神独立的人，非常的难，我还有很远的路要走。包括最近我经常一个人独处，而且心里总会出现我是不是永远只能一个人生活的念头。在环境中我暂时很难改变一个人独处的条件，在心态上我是不讨厌一个人呆着的。
但是因为身边的人总是会给我一些孤独终老有多么恐怖的负面信念。所以我的小我也会受到影响，毕竟小我还是一个孩子般的存在，还拥有非常好的想象力，所以会脑补很多自己真的孤独终老变得凄惨的画面。所以潜意识里会感到害怕。
明明我一个人相处时有很多事情可以做，也非常享受一个人的时光。从心态上我是个可以很好独处的人。事实也证明了我非常习惯也接受了这种生活方式。有人的时候我会很好的去享受有人作伴的时光，甚至如果长时间让我和别人待在一起我反而会希望有自己的安静的时间。
这段时间我为什么总是去想自己一个人要老死在床上，没有人管我的事情，为什么会害怕没有家庭，没有老公和孩子会过得特别没劲的事情。说明我还是不够意志坚定，我的精神层面还没有做到绝对的独立。
明明自己内心知道自己适合什么，想要什么，但还是会把别人的话听进去，然后影响自己的情绪。很多时候包括你的父母在内，他们说的那些话，说的那些为了你好的话，连他们自己都不知道他们是在满足自己的恐惧和焦虑。他们是因为害怕你跟他们变得不一样。他们不敢冒险不敢尝试一切他们不熟悉的事情。
我不想变得和那个可怜的小女孩一样，被人强奸了都以为是在和一个年长的男人谈了一次浪漫的恋爱而已。我不想被这个世界上那些所谓为了你好的人，为他们自己的恐惧和不自信去背负他们的焦虑。
那是他们的负担，不是我的。我很同情他们没有能力去爱，去相信。但是我不能受到他们影响。哪怕是至亲的人，我也不会为了满足他们的安全感而牺牲自己原本安然无恙的心。
我明明是一个非常懂得独处，和愿意享受孤独的人。我不排斥婚姻、爱人还有孩子。我甚至热爱这些。但是就像我喜欢这种生活方式一样，我也非常享受单身的自由，金钱上的享受，还有一个人安静创作的时光。就像此时此刻。我觉得自己非常充实和满足。
不管将来我会进入到怎么样的一种生活状态，那都是生活给我的礼物，我都喜欢也欣然接受。只要今天我还能享受一个人，那么我就一个人。
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