现在是深夜11:02，耳机里播放着舒缓压力的音乐，下一首突然切换到周杰伦的的那首《不能说的秘密》，思绪不禁飘到了初三那年……
那一年我15岁，正值青春年华最好时，人人都说我是学霸，我也和班上同学关系处的很好，是一个活泼开朗，善于助人的好学生，可是就在初三那年之后我开始性格突变，失去了往日里总是会出现在脸上的笑容，而是苦闷的愁容代替。
我开始变得不爱上课，成绩一落千丈。
妈妈和爸爸也是在那一年回来的，他们之前一直在外地打工，因为过于担心就放下了手中的工作回到了我们老家，带我去检查了心理医生，那时候才知道，我是生病了，得了轻微抑郁症，一部分因为学习压力，一部分是因为长期压抑自己没人开导，爸爸妈妈为了医好我的病，一直很努力的开导我，给我做了很多好吃的，买了很多好看的衣服，还说不会出去打工了，会一直在家陪我和我弟弟了。
说实话，不管是初三刚得抑郁那年，还是现在，我都挺埋怨我家里人的，如果不是因为从小留守儿童缺乏关爱，我也不会给自己那么大压力，也不会找不到人说心里话，他们错过了我的童年，错过了我一小半最重要的人生，我是有点怨恨他们的。
抑郁症是什么，其实我也是性格发生变化之后才去了解这个病的，刚开始我会一直很害怕人多的场合，喜欢一直发呆，而且会胡思乱想，想多了就头疼，课间操大家都在操场集合，我却一个人在教室里躲起来。不和同学说话，一个人封闭自己，那种感觉真的回想起来都很不是滋味。
后来我没读完高中，也是因为这个病。
我在想为什么人家的青春不迷茫，经历了该经历的高考，去往自己最向往的明天，我的青春却要在这样的病痛折磨下，一天天变得越来越不像自己，曾经那个敢爱敢恨的自己去哪了，我真的是很害怕了，我害怕自己有天越来越严重，还害怕自己做出伤害自己的事情来，因为这个抑郁症，我失去了我的高考，失去我的大学梦，感觉荒废了好久，失去了太多太多，我真的就快要放弃了。
就在前段时间我抑郁症复发了，伴随着的还有幻听。
有天晚上我吃了四十几颗喹硫平，那个药是医生开来帮助我睡觉的，我以为吃了我就可以安安稳稳的睡个好觉，就可以和这个令人失望的世界告别了，可第二天却相安无事，只是下半身僵硬得像瘫痪了一样。奶奶在我床边一直呼唤我的名字，她眼里有泪花，我像是睡了很久很久，可醒来那一刻我却还是要面临这个让人心灰意冷的世界。
我喜欢音乐，喜欢在路上，在看书，在喝奶茶，在坐公交，在睡觉的时候戴上耳机听歌。
我还喜欢唱歌，我想做一个明星，这个是我从小的梦想。也有人夸我唱歌好听，所以音乐真的是我得了这个病之后唯一的倾听者。
我感觉听歌能使心情大好，不开心什么的都不见了。
经过那次傻瓜自杀行为之后，我停工调理了两个多月，现在终于恢复了过来，这次我真的想通了，生命只有一次，生命是父母给的最珍贵的礼物，所以我们没有权利结束它，更不能伤害自己，要自爱，因为我们是独一无二的存在，要自律，因为我们要变得更好，要自信，因为我们需要信心创造奇迹！
如果不习惯黑暗的话，就关灯适应一下吧。
不是这个世界不喜欢你不想要你了，而是你太故步自封墨守成规，要大胆一点，尝试走心的路，不要钻死胡同，敢问路在何方，路在脚下～
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