无论是新晋父母，还是育儿老手，都可以从这本书中学到新知，查漏补缺。
from Jo_kitchen
前段时间，又有一批小学一年级新生的妈妈们，被“陪写作业”这件事逼疯了。“陪孩子写作业住院”，“陪写作业是道送命题”……
据一份《中小学写作业压力报告》显示：
92.1%的家长有过陪孩子写作业的经历，75.79%的家庭曾因写作业问题发生过矛盾，作业问题或成中国家庭幸福感下降，亲子关系恶化、婆媳冲突的罪魁祸首。
每到九月开学季，陪孩子写作业导致“焦虑-烦躁-吼叫-打骂-亲子关系紧张”的情节，都会在新生的家庭中循环重演。
孩子说“这道题我不会做”，是再正常不过的事。好心的家长可能会这样回应：“不，宝贝，你会做的”。你本想鼓励一下孩子，实际上却等于告诉孩子，他自己的感受是错的，不应该有的。孩子本来就对作业很沮丧，现在又觉得“妈妈不理解我”。
《优质父母教养实践指南》一书中第6条法则，为解决这方面的亲子矛盾问题，提供了一种很好的思路。
书中写道：“具有同理心的父母”会这么说：“宝贝，你觉得这些题很难。好的，现在告诉我，是哪些题目？我们一起来想想有没有什么办法来解答。”或者是：“我明白有些题对于现在的你来说有点难，但我相信，你可以搞定”。
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真实地去“感受”孩子当下的“感受”，并表示理解——“我知道你很不开心”，“我能理解你的失望”，“如果我正玩得高兴时需要马上离开，我也会感到不开心”。
这些话能应用于当孩子处于低潮情绪的任何时候。I Know you——永远应该被当作安慰孩子的第一句话，哪怕是用于你准备“管教”孩子前。
《优质父母教养实践指南-75条黄金法则培养孩子的情感和社会能力》就是这样一本书，它“有意”把育儿道理讲得很简短，在两分钟内就能说清楚一个基本道理，让教育理念落地。
无论是新晋父母，还是育儿老手，都可以从书中学到新知，查漏补缺。
作者艾丽卡·雷斯切尔，是芝加哥大学心理/人类发展系博士。她在第一个孩子出生后，苦于没有找到一本书，能在培养孩子情绪发展和社会能力方面，提供具体的实践步骤。
为此她开办了一个“优质父母研讨班”，通过与数千个家庭打交道的经历，加上心理学的背景，她撰写了这本干货满满的“实践指南”。
75条黄金原则，概括为三点就是：
接受，界限，和一致性。
同理心的神奇作用
首先第一条“接受”对很多父母来说就很难做到，“我的孩子是个小恶魔，面对他每天都是挑战，我还能接受他原来的面目吗？”
有一部动画片，名叫“同理心的力量” 。
同理心的力量_腾讯视频
“共情可以促进与孩子的连结，同情却失去连结。”可以说是这部短片里面说的最重要的一句话。
当一个人心情非常难受的时候，他需要的“安慰”的话语是什么样的呢？
是“真糟糕呀，但是你现在想要一个三明治吗？”……“至少你还有一段婚姻。”……
还是“我理解你现在的处境，你并不孤独。”
“虽然我不知道我现在说什么才好，但是我很高兴你能跟我谈谈这件事。”
实际上，“回应”很少能让事情变得好转。真正能让事情变得好转的，是“连结”。
在许多个生活场景中，我们都可以演练“共情”这个技能。比如有一天，孩子急着要去同学家玩，但是他今天的作业还没有做完。他开始烦躁，不耐烦，甚至变得不讲道理。
这个时候，我们可能会说：“不许去玩，先做作业！”而有育儿知识的父母会先“共情”：“我知道你很想和同学玩”，然后就是“讲道理”：“但是作业每天必须先完成，这是我们的约定，对吗？”
如果仅仅是说“我理解你”，然后指出“正确的做法”，效果其实不如单单让孩子感受到“你有多么理解他”。——“我知道你很不开心，必须做完作业才能去玩。当我特别想做一件事，但是必须等待时，我也会感到不开心”。
当父母对孩子的感受表示深深理解时，会对他们的心理产生巨大的影响。
霍思燕就是一个“共情”的高手，在《妈妈是超人3》中，嗯哼玩玩具时不小心踩到了一个很尖的小钉子他大哭，还生气地把钉子扔的远远的。
霍思燕第一时间问孩子怎么了，检查完脚底后，发现不是很严重，她很温柔地安慰：“肯定很疼吧。”嗯哼表示很疼，她立即把儿子抱在怀里，没一会儿，嗯哼的情绪就稳定了很多，也不再哭了。
“共情”意味着很多时候父母需要有意识地退后，让孩子去经历，去接受行为的后果，在他实在无法解决时我们再给予帮助。
“感受”和“行为”
有孩子的家庭经常会有这样的感慨：“孩子每天都是一个挑战啊”。如果有一天孩子突然说出“不想上学了”，“所有人都恨我”，或是“想把自己的小弟弟送人”这样的“狠话”时，可以想象家长的心头时遭受了怎样的暴击。
其实，孩子的感受在没有转变成比如吼叫、打击、逃避等行为前，也只是感受。着急否定想法，并不能让孩子的这种感受消失。
还不如允许他有自己的感受。深呼吸，然后表示好奇：“我很想知道你是怎么想的？”，blablabla…… “好吧，我很高兴你和我分享你的想法，不过，这些想法让我有些难过”。
让孩子知道，拥有某种“感受”不是坏事。无聊、焦虑、被拒绝……都是正常的感受。感受没有对错。
但行为有界限、有对错。行为是种选择，每一件事都会有“后果”。
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“今天发生了什么事吗，让你有这样的感受？”，“那么，我们讨论一下，以后在类似的情况下，你应该怎么做”，“还有什么更好的办法吗？”
跟孩子“描述后果”，用开放式的问题，引导孩子思考，帮助他们多角度看待问题，允许他们有选择行为的自由，让他们自己去应对问题。
教育从某种意义上来说，就是一场得体的退出。
tough love
有人形容，我们和孩子之间的关系，就像是共跳一支双人舞，我们退一步，他们进一步。我们给孩子制定规则，也像画圈，圈画多大，要根据每个家庭的实际情况。
一旦制定好，每个人就要严格的执行，这和“正面管教”中所倡导的“温和而坚定”中的“坚定”，所包含的意义是一样的。父母不仅要做孩子的好伙伴，也要树立自己的权威形象。
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“严正警告”是“用爱管教”的基石。我们的孩子心里应该清楚：一旦破坏制定好的规则，和无视命令，结果是什么。
事实上“惩罚”也没有那么可怕。一方面，自然结果是最好的承受结果的方式，但是有些情况下“处罚”也是十分必要的。只要注意，“处罚”不应该和基本需求相关，比如食物、得到保护和关爱。
还要考虑到惩罚的“相关性”——如果孩子损坏了物品，就要赔偿，而不是惩罚他不吃零食。
要“有意义”——针对在这个时间段里对孩子重要的东西。
还要“可行”——对一个赖在游乐场不肯走的孩子说：“再不走我就一个人走了”，就不具备“可行性”。
也不应该“过度”——情绪激动的时候可能会“过度惩罚”，所以我们在平时心平气和的时候，需要提前和孩子商量好“一旦发生，怎么处罚”。
当孩子犯了错，改变孩子的行为最好的方式，还是反复演练正确的行为。
“tough love”的重点不在“tough”，而在“love”那些“not lovely”的时刻，学会温暖而波澜不惊地接受孩子，即使当面对那些让人难以忍受的行为和吵闹时，平静接受是开启正面管教大门的钥匙。
《优质父母教养实践指南-75条黄金法则培养孩子的情感和社会能力》这本书告诉我们，教养是一项可以通过练习来精进的技能。既然是学习，就不存在“完美”(Perpect)，Great 就很好。
看到末尾，犯过很多书中提及“错误”的家长，可能又开始惴惴不安。Dont be！Give yourself a break ！其实，父母对孩子成人后的品格和行为的影响是有限的，文末作者也提到这一点。
大多数情况下，在教育过程中所犯的一些错误，只要不是严重的虐待，是不会对孩子的健康成长有很大影响的。孩子渐渐长大，同伴和社会环境对他的影响占的比重，只会越来越大。这一点在《教养的迷思》中，也得到了论述。
就“家庭环境”这一因素来讲，父母的言传身教胜过一切说教。我们是一个什么样的人，孩子更可能是一个什么样的人，这远比我们做了些什么更重要。这也正是《优质父母教养实践指南》一书中反复强调的。
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