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书名：非暴力沟通
作者：马歇尔·卢森堡
类型：心理学、工具书、沟通技巧
作者马歇尔·卢森堡，是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管。他发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”，简写NVC。这本书指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去自己的观察和感受，有意识地使用语言来解决问题。
异化的沟通方式
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系，不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
这种使人疏远的沟通方式可以称之为异化的沟通方式。异化的沟通方式会导致我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。
# 常见的四种异化沟通方式
1. 道德评判
：批评、指责、辱骂、归类、比较、评论
【道德评判】是指用道德标准来批评人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。
如果一个人过于注重细节，那么他就是有强迫症
如果我更注重细节，那么别人就是粗心大意
如果一个人过于注重外表，那么他就很肤浅
如果我更注重外表，那么别人就是不在乎形象，没有品味
如果男朋友想多一些关心和体贴，那么他就很粘人
如果我想多一些体贴，那么他就很冷漠
- 一旦遇到不喜欢的人或不喜欢的事，我们只会想别人有什么不对
- 评论背后的本质是价值观的不同
- 人们往往意识不到双方的价值观取向，并习以为常的与道德评判混为一谈
—— 暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，将冲突归咎于对方
—— 价值观没有对错，只能反映人的生活的信念，即生命需要怎样才能得到满足
2. 进行比较
：拿自己或拿自己亲密的人与别人进行比较
- 拿亲密的人和别人进行比较
“别的小孩成绩即好又有礼貌”
“而自己的家的小孩成绩差还没礼貌”
- 拿自己和别人进行比较
“别人不仅外貌出众，赚钱能力强，阅历丰富，生活总是充满能量”
“而自己长相普通，赚钱一般，阅历浅薄，生活总是得过且过”
—— 在比较时，我们开始觉得自己活得很惨，甚至认为周围的人也不够优秀，使我们心情低落，从而否定自己和他人，难以成长与发展
“如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较”——格林伯格《让自己过上悲惨生活》
3. 回避责任
：“我不得不...”、“你让我...”
- 受说不清楚的力量驱使
“我不得不打扫房间”
- 个人情况、成长历程、自我形象
“我就是脾气不好，改不了”
- 其他人的行为
“因为他这样做了”
- 上级命令
“因为是老板要求的”
- 同伴压力
“因为我朋友也这样”
- 规章制度和政策
“因为这是规定”
- 性别角色、社会角色、年龄角色
“因为我是个父亲”
- 无法控制的冲动
“我不受控制”
—— 回避责任淡化了我们对自己思想、情感和行为的责任意识
“人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感、毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增加了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。”——乔治·贝尔纳诺斯
4. 强人所难
我们对别人的要求往往暗含着威胁：有些行为值得奖励，有些行为必须受罚
“如果你不答应，我们就再也做不成朋友了”
“只要你表现的没礼貌，就是你的错”
“只要你能做到这样，我就满足你的条件”
强人所难的思维方式常常表现为“应该思维”、“对错思维”，这种异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，这种思维对社会的好处在于：
- 人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准
- 一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶或好下属
小结：
我们在生活中往往会遇到这么一些人，他们好像一说话，就能轻易地影响到我们的情绪，让我们产生生气、愤怒，或者是失望、难过的情绪。或者，当我们一说话，就发现对方的情绪波动起伏强烈，面目狰狞，全身的表情和动作都在演绎着反感。
此时，我们只想快速结束对话，甚至快点逃离这个人的身边。我们并没有意识到这个时候其实是陷入了思维和语言的陷阱，造成我们出现和对方出现难以沟通，不能相互理解的现象。即使我们有再多的同理心，也难以抵挡情绪反应的冲突。
所以，这种异化的沟通方式会让我们难以意识和察觉到由于自己思维的限制而使语言对他人带来伤害，可能在不经意间就造成了隔阂。想要避免异化的沟通方式，就要学习什么是有效并能够了解人们内心的语言，使人们在沟通时能够真正做到情意相通，和谐相处。
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