孩子爷爷给他报名周末去中央美术学院参观画展，先说是孩子爷爷带他去，后来爷爷有同学聚会，去不了，爷爷奶奶说只好让我带他去。
周六一天的时间陪孩子去参观，周日我要值班，整个周末就没有休息时间，因为上周也带孩子出门来着，回家后又是洗衣服又是打扫卫生，便觉得好累，如果这个周末依然不休息，肯定会更累，而我，想要可以休息一下。
所以爷爷奶奶告诉我的时候，我心底有些不情愿，但还是答应说到时候再看，爷爷说那就先报上名，也许到时候他同学聚会去不了，那他就带着孩子参观。
中午我去孩子奶奶家给她送东西，她告诉我说爷爷要去同学会，只好我带孩子参观画展了，我有点觉得累，没敢说明，只说周日还要值班，她说周日值班周六可以去的呀，让我好好安排一下，我答应了，但是不觉得有多高兴。
消化了好一阵情绪，最终决定去。
晚上回家，孩子写作业不认真，发脾气，那一刻我忽然觉得好累，没有力气再给他爱了！是的，那时候我已枯竭，没有办法给出我自己没有的东西。
借着写作，越写越看到自己的需求，看到自己的恐惧，看到自己的愤怒！最后我看到，作为一个母亲，我提供了孩子最基本的生活保障，让他受教育，给他爱和关心，给他尊重和接纳，在我力所能及的范围内，给他机会让他学更多，参与更多，探索更多，以便发现自己，发展自己。我知道，我不是百分妈妈，但我一定是个合格的妈妈！我不想做百分妈妈，我想做快乐的妈妈，能够活出自己人生的妈妈，能够提供爱的妈妈，爱自己爱孩子！
我又想，觉得自己身上的爱不多，但不管怎样，这辈子的人生是自己的，要活出什么样子，完全自己负责！没有爱，那就自己给！我要给自己很多很多的爱，好好听自己内心的声音，满足自己！
那我不敢拒绝奶奶，说我自己很累，是为什么呢？
是我害怕她说我不是一个好妈妈，在她心里，好妈妈的标准是不论什么情况，对孩子好的事都必须去做，虽然她未必懂得孩子心里怎样想，什么是对孩子最好的。我害怕她，是的，从一开始接触她，我就害怕在她心里，我不是个好女孩，好儿媳，好妻子，好妈妈……所以一直不敢表达我的需求，一直想做给她看:我是好的，是合格的！不管多委屈，多不情愿，也要去做！
而今晚我想到，爱自己，要先表达自己，要明确表达自己的需要，不要被别人眼里的“好”给绑架住，动弹不得！为了别人眼里的各种“好”角色，牺牲了自己的人生，那才是对自己人生的最大不负责任，也不是爱自己的表现。
想到此处，给爷爷发微信，告诉他我很累，这次不想去，先退掉报名，以后有机会再说吧。
内心也忐忑，害怕错过这次机会对孩子有不好的影响，也怕以后爷爷奶奶不管孩子了等等，但我终于有力量表达自己，有力量摆脱各种要做“好人”的标签了，我自由了！
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