一
莉莉讲了一件与男友间的小事，却揭示了一个我们沟通中的普遍问题。
莉莉说，男友走路时，背会有点驼，自己就会略带命令性的语气对他说：把背挺起来。
男友立马就会照着做。但是过不了多久，男友看着莉莉把背弯下来的时候，也会如莉莉对他般的对她说：把背挺起来。
为此，莉莉觉得很不开心。似乎因为自己说了他，他就要伺机来说自己，攻击自己。
这样的情形发生多次后，莉莉忍不住对男友发火：是不是我每次说了你，你就要攻击回来。
莉莉诧异，自己会用到攻击两个字。
她又说：我只是觉得背挺直会更好看、更精神一些。
男友说：那你可以说，亲爱的，我觉得你把背挺直更好看更精神一些啊，你直接说“把背听起来”我感觉到被批评了，虽然你说得对，但是人会有逆反心，心里会不舒服？
莉莉再次诧异，原来自己一直都没有把自己背后的真实的意图，那份关心表达出来。男友接收到的信息是“莉莉在批评自己，攻击自己”，因而可能变得防御，进而会以相同的方式去攻击莉莉。
生活中，这样的情况太多，缺乏真实的互动，我们以为对方会理解自己的真实想法，然而对方接收到的信息和我们发出信息间是存在偏差，进而造成我们沟而不通，制造了很多的冲突与矛盾。
比如，有的父母希望孩子多吃点饭菜，对孩子的健康有好处，但是他们不会表达出来，而是会用带着责备与命令的语气说：多吃点，看你身体那么差，还不吃。宝宝这时可能就会觉得委屈和难过，变得更加不愿意吃，或者是逼着带着委屈和泪水的吃了饭。到后来，父母与孩子都不开心。父母没有去表达在行为背后的原因：担心孩子的身体，希望孩子健康。
或许父母把自己的担心与期待表达出来，孩子不见得一定会按父母期待的去做，但是至少理解了父母，也有可能会愿意表达自己不想吃饭的原因，从而和父母一起去探讨可能的解决办法。事实上，绝大多数时候，孩子都是愿意照顾父母感受的。
一位产妇说，生完孩子后，老公在家照顾自己，但是有很多的矛盾。比如自己觉得吃辣的东西对孩子不好，所以一点辣都不想沾，可是老公觉得没有一点辣的味道，东西不好吃，所以每次做饭都会放一点辣椒。于是，老婆认为老公不爱自己，而老公也因自己的好意没有被理解而委屈。
二
很多时候都是在行为的表层上进行沟通，缺乏真实的表达。我们总以为自己说了某句话，做了某件事，对方就应该理解我们其中的爱与关心。然而，我们是彼此独立的人，无法完全地理解另一个人。
有句话是“你爱我，就应该知道我在想什么”，这是对共生的爱的渴求，而这种共生似的爱，通常发生婴儿早期，母亲与婴儿的关系上。当婴儿哭了，母亲会知道婴儿是饿了还是尿了，从而去满足婴儿的需求。而过了那个阶段，无论是母亲与孩子、丈夫与妻子，如果我们不去表达自己真实的想法，都很难彻底去理解对方。
我们的文化强调喜怒不形于色，强调隐忍与压抑。我们提倡少说多做，注重行为而忽视言语。可是行为有时无法让人看到我们背后的真实想法。
有人说原生家庭给自己带来了很多的痛苦与伤害，除了某些确实不够爱自己孩子的父母外，绝大多数的父母都是爱孩子，并为孩子付出了很多心血，所以当孩子控诉他们的时候，他们也很委屈。这就是爱没有爱到心坎里，孩子没有感受到父母的爱。
曾经去幼儿园调查孩子的心理需要，问孩子：你觉得父母爱你吗？几乎所有人都会回答“爱”。再问：父母是怎么爱你的呢？有的孩子就回答不出来了。
理性告诉孩子，父母是爱自己的，可是情感上是没有感受到的。缺乏情感、真实的互动，父母与孩子的交流就越来越浮于表面，越来越无法沟通。
父母不向孩子表达行为底层的情感与原因，采用命令式的沟通。一方面是源于父母的权威，强调孩子对父母的服从。可是随着时代的变化与孩子的成长，这种方式越来越行不通。另一方面是父母从小是被以这样的方式对待，未曾学习如何与孩子沟通，所以孩子未来也会用同样的方式与人打交道。同时，情感的表达也被视为是一种脆弱与懦弱，特别是表达负性的情绪，因而很多成年人与人交流时，也更多的是选择报喜不报忧。
三
下面依然以莉莉的例子来说明，没有真实互动，如何让我们产生误会，致使沟通不畅。
莉莉的一句“背挺起来”希望传递的信息是：我关心你，我希望你看起来更精神，我希望你好。
男友解码的信息是：她在指责我，她在嫌弃我，她在批评我。我感到受伤、不安。
男友没有将接收的信息与莉莉核对，而是按莉莉所说，把背挺直了，但是他一旦找到机会就会用同样的方式去对待莉莉。莉莉因而感到自己被伤害了，好心没有被理解到，很伤心，变得生气，加深彼此的矛盾。
那如果莉莉说：亲爱的，我感觉你把背挺直会更加的帅气精神一些。
这样男友接收到的信息可能就是：她在关心我，希望我更好。
这样男友可能会心甘情愿地改变，不会感到被攻击。
沟通需要用心，需要真实。
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