我的书包自己背，你的女儿你自己抱

全全和爸爸

我发现孩子的边界意识是非常强的，越小的孩子，越是能理直气壮地维护自己的利益，在他们的眼中没有那么多道理可讲，我的就是我的，对的就是对的，错了就是错了。

有一天幼儿园放学的时候。全全告诉我说班上的某位同学咬了她。我问她有没有告诉老师，她说没有。正好在门口我们遇到了这位同学和他的爸爸。我问全全我需不需要告诉孩子的爸爸，需不需要让这个同学向她道歉。

全全说要告诉同学的爸爸。于是我就把全全带到了这个同学和他爸爸面前，让全全告诉同学爸爸发生了什么事情。全全很自然地跟这个爸爸说他的儿子咬了她。她同学的爸爸有点不好意思，赶紧向全全道歉。

我看到家长非常有诚意，小朋友也被爸爸批评了一通。我问全全：“可不可以原谅同学啦？”全全说：“我已经原谅了他。”不过离开幼儿园以后，全全突然停下来问我：“妈妈，给我道歉的不应该是＊＊吗？怎么是他爸爸向我道歉呢？”

我没有想到全全会问这个问题，当时我也没有在意非得让这个同学向全全道歉，我想全全同学的爸爸也没有考虑到这一点。我只好对全全说：”＊＊同学还很小，他爸爸替他道歉也是可以的，不过确实应该是他本人向你道歉的。”

四岁多的齐齐和爸爸

幼儿园门口是一个非常有意思的场所，不同家长的育儿理念会在那个地方被反映得淋漓尽致。我们会看到很多的家长都很主动地给孩子们背着书包，拿东西，孩子们就空手跟在大人们的身边。也会看到很多孩子因为某种要求没有得到满足而停下来大哭，而大人们常说的话是“还走不走？你不走，我走啦。”

我一般不会给全全背书包，但是如果全全要我抱她，我会把她抱起来。我在抱着全全离开幼儿园的时候，经常遇到某些热心家长或者值班老师对全全说：“都这么大了还要妈妈抱啊，要自己走路呀。”有一次我对全全说：“妈妈给你背书包，你自己走路，好吗？”

全全理直气壮地对我说：“我的书包自己背，你的女儿你自己抱。”我顿时哑口无言，心里却无比佩服全全的思路清晰。从那以后我对全全的态度就是她想要我抱，我就会把她抱起来。只要我的体力还行，我会尽可能地满足她想抱的要求。当我感觉累的时候拒绝她，她也不会勉强我。

我发现很多家长在孩子的需求需要得到满足的时候，会要求孩子独立坚强，体贴懂事，但是孩子本该承担责任的时候，他们却会主动地包揽过来。其实像小班的小朋友渴望得到大人的拥抱，那是非常正常的情感需求，而以他们的能力为自己背小书包，也是可以完全做得到的。 

幼儿园的老师们似乎也不会觉得家长们替孩子背书包有何不妥，但是他们看到我抱小孩出门却会觉得不太正常，这也是很值得思考的一个现象。

十前年的我们在故宫

齐齐小的时候，我们也是非常乐意抱她。四五岁的时候，每次出门在外，她爸爸会很乐意抱她或者把她驮在肩上。我爸爸妈妈也很喜欢抱孩子，我妈妈在家里的时候，只要停下来没什么事做，她就不自觉地就会把齐齐抱起来。

在齐齐的成长过程中，她得到了非常多的疼爱，但是她的性格却非常地独立。她上小学的时候我接送了三年，我也是尽可能地不给她背书包。有的时候看她实在很累，我就帮她背一下书包，但是她一定要拿自己的饭盒袋，我从来不会让她的手空着。

到了四年级以后，她开始自己上下学。不过有的时候她会希望爸爸开车送送她，她爸爸会非常乐意早起开车送她去学校。我们一直给齐齐灌输的理念就是学习是她自己的事情，我们只是尽我们所能给她支持和帮助，齐齐在学习上也是非常地独立，我们没有陪过她写作业，也基本不会帮她检查作业。

有的时候和齐齐讨论去家里的经济情况，我也会经常跟她说家里的房子、车子和钱都是爸爸妈妈的。别人给她的压岁钱，我就会告诉她这是你的钱。大概是在齐齐读小学5、6年级的时候，她的压岁钱就交给她自己支配去了，我们不会干涉她要怎么花。齐齐很小的时候，非常喜欢QQ车，她常常对我说：“妈妈，等我长大挣钱了，我就给你买一辆QQ车。”她不会叫我自己去买。

我感觉我们中国人普遍地很缺乏边界的意识。我自己也是最近几年才有比较清晰的边界概念。不过在我的家里，爸爸妈妈一直都非常地尊重我们。我和弟弟工作以后，再也没有花过爸爸妈妈的钱，而爸爸妈妈也开始把我们当真正的大人看待，家里的大小事情，什么都愿意征求我和弟弟的意见。所以我感觉在自己的原生家庭里面是没有太多纠缠不清的东西。

四岁多的齐齐和爸爸

我也希望可以把这些良好的习惯传承给我的孩子们。在家庭里每个人都承担起自己的责任，相互支持、相互关心、相互尊重，这样大家都可以过得比较开心。

如果在孩子需要得到爱与支持的时候，我们要求他独立坚强，而需要他承担自己的责任时，我们又大包大揽。时间久了，彼此之间的关系就会纠缠不清。相互越界了，大家却对此完全没有概念，只是感觉到心累，最后彼此心生怨恨。

现在有很多的年轻人不愿意劳动，宁愿呆在家里“啃老”，大概就是这种责任和爱纠缠不清的结果吧。