男人这东西

我为什么忍不住吐槽男人这东西呢？是源于早晨起床后，我正在专心练晨起瑜珈，先生起床后一看我还没做饭，就进厨房故意弄得锅碗瓢盆叮当乱响。我知道这是他在发泄不满，催我做饭去。平时他一响，搞得我很烦，就赶紧去厨房了。可是好几回他吃完了，不到上班的点，在家里象盘旋在天上找食儿的老鹰似的转了一圈又一圈，看得人眼晕，而且我最讨厌在练瑜珈的时候有人扰我清净，所以我偏不理他，随他去。

我每天早晨练完瑜珈，基本6：45左右做饭，这是算好的时间，前后不会相差5分钟，绝对不会耽误他吃饭上班。但他不看表，只要自己醒了看见我没做饭，就着急上火，一副没吃过饭的样子，谁能相信他昨天晚上还结结实实吃了一大碗面呢？

动静弄得不小，等我练完了瑜珈进厨房，他也没干出点啥成果来，一见我进门，哧溜跑卫生间去了，结果等饭做好了，他还没出来。

吃饭的时候，毫无悬念，他拿起煮熟的鸡蛋，象打生鸡蛋一样使劲磕在盘子边上，把盘子磕得在桌子上跳起老高，仿佛受了惊吓，半天才停下来。曾经跟他说过好几次，让他在桌子上磕鸡蛋，他不满地说：“管我呢，啥都想管。”然后继续死不改悔，我只好视而不见。

吃饭的时候，当然是忍不住要狼吞虎咽的，也是说过多次无果。有一回跟闺蜜吐槽这事，结果她一头黑线地说：“你都上升到这个层面了，我家的我都还顾不上关注这些细节，天天盯着整改几样大毛病还扭转不过来呢。”我顿时气馁。

女儿出生后，每次出门他都抢着抱，对于这点我还是相当满意的，但是每当遇见熟人，人家还没看到襁褓里的孩子，他已经乐滋滋地说：“我家孩子皮肤可白啦，眼睛可大啦！”任谁都能立即确定他是亲爹无疑。旁边我恨不得找个地缝钻下去，我跟他说：“你好歹等人家看到了夸嘛，哪有自己这样可着劲儿夸的？”他很不高兴地说：“虚伪，我说的都是实话，怎么了？”男人这东西，脑回路还真是清奇！

小时候，但凡让他给女儿讲故事哄睡觉，总是女儿还没睡着，他倒鼾声如雷了，女儿在他身上爬上爬下，都吵不醒他。有一回女儿要撒尿叫不醒他，尿到了他身上，他在梦中一惊，用手挠着胸前喊：“唉哟唉哟，咋这么热呀！”女儿瞧着爸爸的冏相高兴得手舞足蹈，从此常趁他睡着了爬到他身上去撒尿，热衷看他一惊一乍的表演，弄得我哭笑不得。

家里的物什，我一般都分门别类放在固定的地方，可是他要找点什么东西，还是往往找不到，不但大呼小叫还特别生气，仿佛我诳骗了他。我都纳闷了，家里就这么两三苗人，难道有谁挪了地方？赶过去一看，原来就好端端地在那里，比如一把剪刀，告诉他在茶几的第一个抽屉里，他打开一眼没看到就叫，其实只需再把抽屉拉开点就看到了。后来我发现一样东西大概只有楔个钉子挂在他眼皮上他才能顺利找到。

女儿小时候，我尽量避免出差。随着孩子长大，我觉得他们两个都该锻炼一下了。女儿一年级时候，我出差一周，把女儿的换洗衣服每天一套搭好了放在床头，想着可以应付下来，谁知中途变天，他打长途问我找女儿的衣服，事无巨细叮嘱他一遍，他哼哼哼答应得顺溜，我以为稍可放心。等我回来见到女儿，抱着女儿直掉眼泪，内心里瞬间都是没妈的孩子象根草的无限感慨，女儿傻乎乎还乐得很呢。我把女儿一向打扮得干净出众，如今一周时间，她爹就神奇地把她变成了个脏兮兮的小土妞，小辫子一个朝上一个朝下撅着，脸上一道一道的黑印，本来很洋气的衣服，愣是给她爹混搭出了乡村土妞的即视感。我大嚷：“不是让你这个衣服搭哪哪个裤子吗？你这搭的是什么？”他振振有词：“我哪知道哪个是哪个呀？不冷就行了，就你事多！”

那次事件，让我彻底打消了调动工作，先把女儿放给他带的想法，这才一周，时间再长，女儿不得脱个泥壳下来了。

人们都说，旅行是考验一个人最好的方法，大有见地。先生是典型的北方男人，很守家，爱吃面，一天里没吃一顿面条都不算吃过饭。我带女儿去旅行，他开始觉得我就是闲得瞎烧钱，但我认定正确的事，也一向我行我素，不会妥协。后来他渐渐看到旅行对女儿的益处，开明了。可是每一次他同行的旅程都不是令人愉快的。旅行就是为了全方位的体验当地风土人情，当地的美食我们自然要品尝品尝。但无论让他吃什么，他都会愤愤地说：“吃得这啥玩意儿？还不如吃碗面舒服。”满眼的美景他顾不上看，单操心找面馆就把他给忙坏了，在他看来，没面条的地方都是不值得去的。

更可笑的是有一年在广州过年，我们和他妹妹两家六口，早晨等孩子睡够起来，已经九点多了。那天的行程是去华南植物园，两个孩子在门口看到就兴奋不已了。我和小姑子说买点饼干面包带进去，两位先生都坚决不用，说吃不惯那些东西。排队买票进去，已经十一点了，刚看了半个多小时，正兴致盎然呢，俩人说出去吃饭吧，我和小姑子都愣了，开什么国际玩笑？一人180的门票，就看半个钟头？俩孩子不肯出去，他俩威逼利诱，说中午哪能不吃个正经饭？许愿出去吃这样吃那样，结果孩子不为所动，我俩也生气得很，原来在这等着呢，那早说先吃了再进也行呀，非得搞这么一出？我俩一合计看完再出去，他俩脸拉得二尺长，黑得象包公一样。我们干脆不搭理他们，带着孩子走了。等下午五点钟闭馆我们看够了才出来。俩人已经饿过点儿，气过劲儿了，在门口闲聊，一见自家女儿，左看右看仿佛都饿瘦了一圈，说我俩狠心，不让吃饭，好像我们是童话里没安好心的后妈。俩小妞不领情，说他们：“你俩虚不虚呀？一顿没吃就瘦了？你们是怕把自己饿瘦了吧？瞧你俩就知道吃吃吃……“末了那个小的还叹气道：”唉，你们男人呀！“瞬间俩爹脸上的表情，就象冲着一勺子糖去，却被狠狠填了一口苦药的婴儿，好不难说。我和小姑子在后面笑得差点崴了脚。妹夫比较幽默，自我解嘲说：”爸爸这马屁拍的，看来又没拍对地方！“

赶紧找地方大吃一顿，他们好像不是饿了一顿而是饿了一世，饭间俩人一直大讲特讲人是铁饭是钢，民以食为天的大道理，我故意跟小姑子谈笑：”饭是钢我信，人是铁你信吗？我咋觉得有人跟纸糊的一样呢？全得靠钢板撑着，不然立马就塌了台。“

女儿再大一点，年前安排旅行事宜，她转着乌溜溜的大眼睛贼兮兮地跟我说：“妈妈，咱们悄悄出去，别带爸爸了吧，这样又省钱又省事。“

一个闺蜜常向我吐槽她的先生见了女儿就不知该说什么了，用她的话说就是一副贱不喽嗖的样子，常让她恨得牙根痒痒。我安慰她说：“你怎么还吃女儿的醋？”但不久我就有了同样的感受。

女儿上了初中以后，在家时间少了，每到节假日，在家里待一会儿，她的爸爸就眉开眼笑看着她，不知道说什么好，不知道该怎么疼，他挨着女儿坐下，宠溺地问：“要钱么？爸爸给你点钱吧？”女儿对钱不大有概念，她总是说：“我有钱呢，不要！”他还是忍不住掏出500块钱来，递到女儿手上说：“拿着吧，别缺了钱。”刚过了几天，他又问女儿：“爸爸给你点钱吧？”女儿不要，他还有点遗憾的样子，过两天又掏出钱来了，气得我真想骂人，连女儿都说：“爸爸，要不是我三观超正，都得给你惯坏了。”他乐呵呵地，过不几天，又忍不住掏钱了，我真想象闺蜜一样骂他贱不喽嗖了。

不过天下乌鸦一般黑，男人这东西，不是有这样的毛病，就是有那样的毛病，就好比人生，你不吃这样的苦就要吃那样的苦。金无足赤人无完人，认识到自己也不是白璧无瑕，抱着一颗宽阔包容的心，日子就好平顺过下去了。

女儿小时候很怕我们吵架，所以我尽量避免争吵。那天特意当着女儿的面跟先生吵了一架，然后告诉女儿说：“今天我跟爸爸吵架，是要告诉你夫妻过日子，吵架不可怕，就看吵的目的是啥，抱着求同存异谋求幸福的目的，该吵就吵，不要心虚气短，该好就好，不要长久搁心里彼此置气，至少不要把自己气坏了。”他本来气得要上梁，听我这样一说，扑哧笑了。

男人这东西，看起来是庞然大物，自以为是天下无敌，其实象孩子一样又难缠又好哄。我认为他们绝大部分不如女性具备自知，懂得反省，而比女性爱戴高帽子！当然一旦懂得反省的男人，就会很了不起。

要是想让他做什么事，千万别颐指气使，那牛脾气一犯，指定卧倒不干了。你只管夸就对了，不要脸红你说得有多浮夸，人家都不怕高帽子把脖子压歪了，你怕什么？比如你想让他炒菜，那就炒得多么难吃都要忽略不计，只管满面堆笑地夸：“炒得太好吃了，怎么一上手就炒这么好吃，简直有大厨的天分呀！明天还是你来炒吧。”

如此加强夸可劲儿夸几次，保准都不用你说，只要炒这个菜，他已经跃跃欲试了。

男人这东西，也象孩子一样没长性。大部分女人都想从一而终，大部分男人却想朝三暮四。解决这一对矛盾，首先自己心里得有一种笃定的自信，不要患得患失，大不了就是一个男人嘛，要是离开他你照样能活得风生水起，你看他会不会脑子进水想东想西，当然也有例外，任你是天仙也安顿不了他三天，那样的人纯属不知道怎么铺排自己几根贱骨头，趁早让他滚远点。一般男人只要想管，还是能管住自己那颗不安分的心的。

如果你不是散打或跆拳道高手，不要跟他硬碰硬，打架你是打不过他的，80%以上的家暴都是男性施虐，女性受害这一点就可以看得很清楚。当然只要动手打人就不对，但家暴这件事，有些女人难辞其咎。

记得小时候有个邻居，男的工伤成了一条腿，他的老婆却是个高大健壮的女人，梳着两条大长辫子，据说从深山里嫁过来的，家里穷得揭不开锅，就图能过上好点的日子。那个男的对她好得不得了，前后几排数她的衣服最漂亮。她每天在家什么都不做，常见男的上班回来，笃笃地拄着拐杖给她做饭。她今天要这样明天要那样，男的都尽量满足她，然而她还是不满意，吹毛求疵也就罢了，用种种恶毒的话咒骂，那个男的先是陪笑忍着，直到忍无可忍了，就拖住她的大长辫子，用沉重的拐杖一顿暴打。这样安静一段，那男的又恢复了对她的好，她又开始死性不改地膨胀，咒骂，然后是新一轮的暴打。

幼年时这一对夫妇的相处之道曾给予我巨大的刺激，每次他们打得鬼哭狼嚎，我吓得用被子蒙头捂耳朵时，总结出了与男人的相处之道：就是嘴巴不要刻薄絮叨，一切相机而动，就算吵起架来，也一定要遵循毛主席他老人家的教导：敌退我进，敌退我追，非要在家里做宁死不屈的女英雄，吃亏的还是自己。况且既然还准备过下去，那就是人民内部矛盾，你犯不着摆出秋风扫落叶的凌厉架势，把他搞得灰头土脸，自己也未必能得什么好，你最好做那沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风，一家人的日子才能过得温暖和煦。

男人这东西，开始都以为自己需要一位红袖添香的可人儿，日子一久，他们又觉得文艺女青年是个盘丝洞一样麻烦的存在，而且他们很需要一个粗里粗气大包大揽的保姆了。你可千万别傻到去迎合他，不然你变成的样子准是他不喜欢的样子。对于这种花一道菜钱，就想吃五道菜的人，赏他一碗大白眼，以不变应万变才是王道。

男人这东西，热乎的时候那是什么甜言蜜语都肯说的，不过你不要太当真，如果他肯践诺，是你上辈子修来的福气，如果他转眼就如大风过境，你也不要痛不欲生，人家不是有言：宁可相信世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴吗？我倒觉得这未免有点冤枉，就象一个小男孩和一个小女孩玩过家家，他信口开河说将来我娶你，他也许真的会娶你也许不会，如果你呼天抢地说他骗了你，生生死死非他不嫁，似乎也有点强人所难不是？

吐槽这么多，其实男人这东西还是有很多好处的，比如我开了好几年车，也不知道我家车的油箱在哪一侧；搬了好几回家，哪一回也不知道水电费在哪里交……

先生绝对是优秀的工作者，一年到头忙于工作，根本没时间关注其他，对于生活要求不高，只要看着球赛，吃着手撖面，就很满足，不象我和女儿，几个月不出去旅行就郁闷得要长出角来。女儿食不厌精脍不厌细，时常关注着哪家店又添了新品，抢着去尝鲜；我赌咒发誓不再买衣服了，可是一看见喜欢的，就忍不住百爪挠心，非得拎回来拉倒……

而且，世界上还有谁能象他这样对女儿全心全意呢？女儿说想吃琥珀核桃了，他就嘎叭嘎叭夹出一大盘子核桃仁来，女儿喜欢吃石榴，他就吭哧吭哧剥一大碗石榴子。

现在姑娘们都嚷着男女要平等，自己做女王，其实男女平等，不是他干啥你也非得干啥，你干啥也非得让他干啥，而是各自干好自己擅长的，尽量弥补对方缺失的。我记得小时候玩过一个游戏，就是两个人把其中一条腿绑在一起走路，走得最快最远的，往往不是最强壮的，而是最和谐的，过日子就象这个游戏，绑在一起的时候，你要想着怎么能最舒服快捷地走下去，分开了，你自己也能手脚利索走完全程，这是我理解的平等与独立。

所以吐完了槽，还是赶紧洗手做个爱心满满的营养午餐，人是铁饭是钢，给我家的钢铁侠造钢板去！