【第一种：天下无不是的父母】
「案例」当桑迪假设面对16岁未婚先孕的自己，会选择安慰和帮助那个年少的自己。
医生：“那么你父母当时对你做的事情对吗？”
桑迪：“他们是为了我好。”
这就是“双方都否认模式”。父母也认为是未来孩子好，孩子也认可是为自己好。
但是长期的心理压力，会使得成年以后的桑迪焦虑，紧张，自责，人际关系紧张。
【我的感受】
【我的】
【第二种：不称职的父母】
「案例」：莱斯只要不工作就痛苦，是个工作狂。
10岁时候就是家里的小大人，父亲长期不在家，母亲长期卧病在床。
他的爸爸妈妈根本没有履行过父母的责任。
补充材料：做父母的基本责任如下
1.满足孩子物质的需求
2.保护，使其免受身体的伤害
3.满足爱和关怀，以及更深层次的情感需求，让孩子觉得有人爱他
4.保护，使其免受情感伤害
5.伦理道德上给予正确的指导
所以莱斯永远在高压之下，必须要为别人做点什么才行。
「共依存现象」
如果一个人永远用照顾别人来取悦别人，那么他往往会遇到一个不负责任的对象，这两个人互相共依存，谁也离不开谁。
一个觉得只要我这么照顾你，你就不会离开我。
一个接受所有的照顾都心安理得。
两个人都不愿意改。
「强迫性重复」
如果父母不负责任，孩子未来很容易找到不负责任的对象，很容易培养一个不负责任的孩子。
因为已经把孩子做培养出了一个共依存的人，就是喜欢用奉献来取悦别人，所以以后的合作关系都是这样的模式。
【第三种：操控型父母】
核心就是告诉孩子：你离开我是不行的。不听老人言，吃亏在眼前。
「案例」：父母给了孩子无微不至的照顾，国外念书非常优秀，但是没有办法发展自己的事业，甚至谈恋爱都做不到。
因为只要一互动就发现，他的妈妈永远冲在第一线。替孩子做所有的决定，替孩子选人，替孩子决定该分手了，导致的结果就是现在妈妈特别着急，没有好工作，没有好爱人。
这个孩子只能做学生，只能够被妈妈照顾。
这个妈妈潜意识中不希望这个孩子离开，需要维持你的无力感，需要就在自己身边。因为我需要你。
这种家庭就是婆媳关系不和。未来会出现儿媳妇和婆婆争男人。
还有一种症状就是总过来帮忙，让你内疚，来控制你。即使死了，依然控制。
孩子的选择有两个，投降或者叛逆，这里的叛逆是“适得其反的叛逆”。
对着干的状态，依然被控制，所以越是这样的叛逆，越是被控制。
【第四种：酗酒型父母】
「案例」：父亲每天喝完酒打人，摔死鸡，摔死狗。
1/4孩子酗酒，强迫性重复非常多。
孩子也会找到一个酗酒的爱人，潜意识想改造对方。
对他人缺乏信任感，父亲是信任感的来源，对世界产生信心是父母不会背弃我。但是酗酒的父亲打人，信任会崩塌，母亲不帮忙，也会信任崩塌。
18岁儿子跟父亲抗衡，保护妈妈，妈妈打他，骂孩子畜生。
这就是共依存的关系，妈妈忍受一辈子的家庭暴力，但是依然爱这个男人，依然愿意为他奉献，借助奉献找到人生价值。所以当她看到孩子反抗的时候，完全忽略了孩子的需求。
你爸打我是应该的，你爸打你是应该的。
【第五种：身体虐待型父母】
孩子会抑郁和恐惧症。
1.纯粹的恶魔型
生孩子就是未来虐待的。不管父母是什么身份，什么职业，什么地位，什么性格。
虐待孩子找到快感，成就感。
2.父母没长大
孩子犯错，你会觉得好笑。
如果没长大，就会打回去。
3.模式重复
我就是被打大的，所以棍棒教育。
这类孩子，要重新获得信任感和安全感是很难的，他们与父母之间的关系是我们成年后与别人交往和建立关系的基础。
如果我们和父母的关系比较健康，给予我们充分的尊重和自由，给予我们情感上的慰藉，我们会希望别人同样对待我们，这种正面的期待，是我们在成年人的关系中更为坦诚，内心柔软。
童年的时候焦虑紧张痛苦，慢慢演化为负面的预期和偏执的戒备心理，这对孩子长大以后的状态有很大影响。
孩子没有办法抵抗对自己存在价值的诋毁的侮辱的，如果长大了，你骂我么有价值，我会预防甚至反抗，孩子会全盘接受。长期说，长期打，会觉得自己没有价值。我是一个坏人，我是一个坏孩子。
这样的孩子，会觉得自己不配快乐。只要有快乐，就想办法更累一点，更痛苦一点，压力更大一点，就算赚更多的钱，依然没有办法享受生活。不接受自己是一个轻安喜乐的人，只接受自己是一个负重前行的人。
【第六种：言语虐待型父母】
这种言语虐待会导致孩子极度缺乏自信。
争强好胜的父母，见不得孩子比自己好，尤其是女孩子青春期以后指责她，会导致越来越自卑，导致3P的心理结构（完美主义，拖延症，心理瘫痪）
拖延症和完美主义是联系在一起的，《拖延症》那本书。
心理瘫痪是最严重的结果。
对成功心怀恐惧，甚至扭曲，变态。婚姻出问题。
最残酷的一句话：我真希望从没生过你。你怎么不去死。
【第七种：性虐待】
导致孩子心理，肮脏，伤害，异类。
【有毒的家庭体系】
1.有很多的家庭文化是有毒的。
有毒的家庭会导致孩子：我不会相信任何人，我不值得被关心，我不会成功。
这三条去检验自己是否中毒。
2.有毒的家庭体系就像高速公路上的追尾，代代相传。
从祖辈流传下来一整套的感受，规则，交流，观念。
3.这些规则或者观念有“说出口的”，也有“未说出口的”。
说出口的——就是常挂在嘴边的。
未说出口的——一直是按照这个潜规则做的
比如：重男轻女。（没有一个家庭会承认自己家重男轻女，不过事实上就是这么做的）。
证据：所有的资源都偏向儿子，压榨女儿。
比如：凡是按照我说的做，否则就是错的。无论怎样，孩子都要尊敬父母。孩子就应该安安静静待着。
证据：如果不听话，就要惩罚你。如果顶嘴，就会指责你。如果闹腾，就会打一顿。
比如：不许你比爸爸成功，不许你比妈妈快乐，不许你过自己的生活，你必须永远需要我，你必须不能抛弃我。
证据：
3.很多人没有觉知，就会盲目地顺从，因为大部分人会认为不同就是不好的，会努力保持平衡。
而这样的平衡会因为某一件事情被打破，造成离婚或者其他动荡。
这件事情可能是装修，可能是搬家，平衡打破以后，会暴露大量的矛盾。
之前呢，大家都看不到“客厅里的大象”。
4.应对方式很多，或者几种同时使用。
很多人会“矢口否认”——我们家不是这样的
很多人会“推诿指责”——都是你把我逼的，都怪你所以才，不怪我那是你爸，
很多人会“强行阻挠”——要发生变动或者讨论的时候强行阻挠
很多人会“三角关系”——父亲母亲孩子，把孩子当作武器。
很多人会“保守秘密”——不许说爸爸酗酒，不许说家暴，不许说性侵，不然就是背叛，不是好孩子。
【摆脱父母负面影响的策略】
一、注意原谅的陷阱
很多人以为只有宽恕和原谅，你才能够如何如何。
《这不是你的错》不倡导原谅父母，因为孩子没有资格原谅父母，你原谅父母意味着你并没有得到爱。你本来就没有得到爱，你还原谅他们，那你不是更少么？所以没有爱的时候，你没有爱给别人。所以不能用“原谅”这个词。
《原生家庭》的观点是，如果你没有理清楚之前的情绪和责任，你就不要谈原谅这件事。而且原谅只有在父母努力求得原谅的时候，才有意义。只有释放内心的痛楚和愤怒，让应该负责的人负责，原谅才有意义。
二、摆脱和父母的纠缠
我们从观念、感受和行为三个层面学会摆脱，否则无论对抗还是顺从，都还在纠缠，都没有摆脱父母的影响。
紧密纠缠的亲子关系分2种类型：
一种是孩子为了安抚父母而不断的屈服。无论孩子自身有何种需求和期待，他们都把父母的需求和期待放在第一位。
另一种的表现截然相反，大吼大叫，威胁父母或者形同陌路，其实和父母的关系仍然密不可分，这种类型虽然看起来不同，实际上父母仍然紧紧控制着孩子的感受和行为。
只要你对父母的情感很强烈，无论顺从还是抵触，你就赋予了他们在情感上折磨你的权利，使得他们可以继续控制你。
所以我们避免在情绪激动的时候接触父母，我们情绪激动的时候，想法和判断会出现大量的偏差，我们要让自己的情绪慢慢地舒缓，提到自己父母的时候或者见面的时候，冷静理智的面对。
三、进行自我界定
学会情感的独立。
情感的独立，不是离家出走，不是跟你们没关系了，不打交道了。
情感的独立，是学会拥有选择的权利和质疑他们的自由。父母不是完人，可以认为做的不对，如果只能说对，那就是情感不独立。
重点方法：少一些反应，多一些回应。
案例：
妈妈：你自私！你忘恩负义！
女儿：不！我没有，我总是为你们着想，我总是尽我所能的避免伤害到你和父亲，不管多累，我总是带你们逛街购物请你们吃饭，不管做什么，你永远不满足！
这就是反应，反应代表你被激怒了，你被控制了，你的情绪因为一句话而翻腾。
案例：
妈妈：我和你父亲有个住处，你真是个自私忘恩负义的人。
女儿：哎呀麻麻，你看问题的方式真有意思。
妈妈：我为你付出那么多，你居然建议我们住宾馆。
女儿：让你伤心了，我很抱歉。
妈妈：你到底同不同意我们搬过去住？
女儿：我需要考虑一下。
所以如果我们能够学会多一些回应，少一些反应，我们不容易被激怒，我们会是更加独立的人。不能轻易让你发作，内疚，哭。
「非辩护性回应」
哦，我明白了。
这样啊，你当然有权利坚持你的意见。
很遗憾，我不赞成这一点。
让我想想。
很抱歉让你伤心了。
我也很难过。
不断的辩解和争吵，不断的说我没错，那代表你依然被他控制。
四、不再自我惩罚
方法一、要找到观察性自我——跳出来看自己的童年。
1.拿一张小时候的照片然后说一说话——你不需要负责。
你不需要为他们残忍和嘲笑负责。
你不需要为他们酗酒负责。
你不需要为他们酗酒后的家暴负责。
你不需要为他们的虐待你负责。
你不需要为他们忽视你负责。
你不需要为他们让你觉得没人爱负责。
你不需要为他们自己的问题负责。
你不需要为他们不去解决自己的问题负责。
2.空椅实验
方法二、处理自己的愤怒和悲伤
1.允许愤怒，不要压抑，愤怒是一种力量，表达愤怒，捶打枕头。
2.增加运动量，舒缓愤怒。
3.不要增加自己消极的自我形象，不要恨自己。
4.把愤怒转化为自我奋斗的动力的源泉。
案例：
我爸爸总是不让我过自己的生活。-----》我再也不允许我爸爸控制我，贬低我。
“过去深深的自责”转化成“我要去做什么什么事情。”
5.学会对自己负责。
什么是“学会对自己负责”？
（1）.成为一个独立的个体
（2）.诚实的看待自己和父母的关系，他们不是完人，有很多人会为问题型父母辩护，觉得他们特别好，尤其是他们去世以后，会神圣化去世的父母。
（3）.面对童年的事实
（4）.勇敢的承认自己童年的经历和成年后生活的关系
（5）.勇敢地向父母表达自己真实的想法
（6）.面对父母和消除父母对自己生活的控制，无论他们是否健在
（7）.当自己的行为残忍刻薄伤害别人的时候，改变自己的行为
（8）.找到合适的方式治愈自己童年的创伤
（9）.重新获得自己做为成年人的权利和自信
五、与父母对峙
这是终极大招
要学会直面恐惧，直面他们，告诉她们实情，为以后的关系定位，是为了改变自己。
对峙不是报复，不是发泄愤怒，不是寻找补偿，不是改变他们，不是惩罚他们，不是让他们收敛。
1.坚强的足以应对父母的反驳，否认，责难，愤怒，或任何由对峙引发的消极情绪。
他们可能打你，摔东西，再也不见你了，
2.必须有足够的知识体系帮你度过从期待对峙，对峙本身，对峙后果出现三个阶段。
3.要说的话写成信件加以演练，必须练习使用非辩护性回应，不是争吵。
4.必须改变观念，不再为儿时所遭受的痛苦经历承担责任。
对峙很艰难，凡是没有归还的，就会转移。有的转移给自己的孩子。
方法：
1.写信
你对我做过什么，我的感受，我现在的生活受到什么影响，我现在对你的要求。
2.面谈
心理医生指导。
不存在失败的对峙，只要做了，你的心灵就成长，坚定，勇敢。
很多创伤需要专业心理治疗，不要自己操作。
什么是真正的成长？
成为一个真正的成年人并不简单，你会经历一个艰难而疲惫的过程。准备好应对挫折和失误，从上到下，从前到后，从里到外的磨练自己，焦虑，恐惧，内疚，困惑，对任何人来说都无可避免，但是这些魔鬼再也无法控制你。
当你可以更好地把握过去，和现在的父母的关系时，你会发现，你和其他人的关系，尤其是和自己的关系也会得到极大的改善。
或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。
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