早晨我梳洗完毕，换衣服准备出门。
踩着凳子玩水玩得正嗨的草莓突然爬下凳子，朝我走来，一边走一边请求：“妈妈抱抱，妈妈抱抱。”
我知道她不想让我走，我就问了出来：“宝宝不舍得妈妈走是吗？宝宝不想让妈妈上班是吗？宝宝想让妈妈陪你是吗？”她说：“嗯”，一边往我身上爬。
我抱起来，她趴我肩头说：“妈妈，我要喝奶粉。”
一般情况下她早晨只喝一次奶粉，今天早晨刚喝完，又要奶粉喝不大对劲。
我问她：“宝宝，你是真的想喝奶粉，还是想让妈妈给你冲奶粉，这样妈妈就可以在家里多陪你一会儿？”
她说：“多陪我一会儿。”
“好吧，妈妈知道了，你是想妈妈在家多待会儿，不是真的想喝奶粉，是吗？”
“是”她趴我肩膀上点头。
我们家的沟通习惯是，习惯隐藏，比如这种情况下，心里知道孩子的真实想法，也是绝对不敢问出来的。因为担心一旦说出来就成了真的，孩子就真的不让妈妈走。
（其实，这只是一种担心，因为担心，所以不敢说出来，孩子的内心没有被关注，被看见，所以孩子越发粘人，就不让妈妈上班。
武志红说，看见就是爱。）
随着我学习的越来越深入，我了解到，所有想法都要让它见阳光，说出来，孩子内心深处的情绪就被看见了，然后就转化了。
所以，每次我真的快要走的时候，她就赶紧跑沙发上板板正正坐好，跟我飞吻，说拜拜，小手挥的像随风飘扬的旗子。
好像板板正正坐在沙发上跟妈妈拜拜已经成了一个仪式。
我把我这个观察实践总结叫做学习洞察孩子的内心，如果你掌握了就可以轻松搞定小孩。
把大象关进冰箱，统共分三步，咱们搞定小孩，统共分四步（请联想宋丹丹老师的语气）：
1、感受孩子的感受。参考我上面的实例，大家可以感受一下。
谈一点误区，不仅是孩子在粘人不听话的时候要去感受孩子的内心，在孩子开心，兴奋，喜悦的时候同样要去感受她的内心，和她共鸣，帮她表达。“哇，宝宝完成了，好开心啊！妈妈也好开心！”“咱们赢了游戏，宝宝好兴奋呀！妈妈也是！咱俩一样！”
如果只是在孩子情绪不好时关注孩子的内心，那么孩子为了再次体验这种被关注被看见的感觉（看见就是爱）她会不自觉的更频繁的情绪不好，最终内化成一生的人格特质。
所以，在孩子开心的时候要认同，情绪不好的时候也认同，两者要旗鼓相当，孩子才不会走偏。
2、接受孩子的感受，哪怕它多么不合理，你接受、允许孩子可以有不合理的想法。
当然，要包容孩子不合理的想法，大人先要包容自己不合理的想法，允许自己天马行空，也允许自己悲伤压抑。先接纳自己才能接纳孩子。
学习接纳自己的方法就是多看书――心理学的书。
3、帮孩子说出来。帮孩子说出来，一是孩子被看见了，感觉到被爱了。二是孩子在这个过程中学习认识自己的情绪，从小养成向内觉察的思维习惯。三她也会学着这样去观察和感受别人的感受，拥有这样特质的人将来上学还是走向社会都是无往不利的。
4、你该怎么做还是怎么做。
接纳，允许孩子不合理，并不代表大人就是错了，也不代表要按孩子的来。
借用一句经典名言：“虽然我不同意你的意见，但是我誓死捍卫你说话的权利。”
然后你会发现，孩子最后也会很开心的去支持你。
熟悉心理学的朋友们会发现，其实上述描写也就是“温柔的坚定――不含敌意的坚决”的实际应用。
当孩子的内心被看见了，感觉到被爱了，孩子的情绪就转化了。她也接受到家长的底线，也就是规则，有规则孩子心里才有底。如果探不到底，她反而会慌，就会一直探。
祝愿每个家长都学会如何搞定小孩，也祝愿每个小孩都有被爱照亮的童年！
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