📚PD故事会~认同感受

大家好，我是瑞敏，这周的郑州，一个字“冷”，你们那里天气如何呢？

不管天气怎样，想起和大家相约交流分享的时光，想起大家真诚的留言，心里暖暖的，很舒服，就像我看到本周要分享的工具卡——认同感受那刻一样，如一束光照进我的记忆，温暖的同时也再次照亮我的心。

📚PD故事会~认同感受

为什么这么说呢？

看到这张工具卡，我脑海浮现的就是去年我曾经记录过的关于蜗牛的故事。

去年春天，一次买韭菜，里面居然发现一只小蜗牛，就养了起来，大半月的时间，小小的蜗牛为我们平淡的生活增添了些小小的乐趣：每天我会给小蜗牛准备青菜，甜兴趣来时拿手指逗弄两下，甜爸后来还特意找个塑料盒子做小蜗牛的家。

那天如往常一样下班，发现小蜗牛死了，

我觉得是甜爸换的塑料盒子密封太紧，蜗牛缺氧而死，但既然已经死了，抱怨也没用撒，就没说什么。

结果等父女俩到家，甜爸先说：“蜗牛是饿死的，我说过它不吃菠菜，菠菜对蜗牛来说是毒。你见过菠菜和芹菜生虫的吗？”

我一听，就有些不高兴了，“我觉得是盖子太紧了，不透气！你看，盒底都有水，昨天我忘记给你说，盒子不能扣太紧了。”

“那是早上我洗盒子留下的水，盒盖有小孔，前些天也都是这么盖的。”甜爸还是一幅很理智的模样。

我还憋着气，还没说话，甜宝扭头看着我，气呼呼的说：“都怪你，你把蜗牛毒死了。前天我告诉你要买生菜，生菜，你却买菠菜！是你把蜗牛毒死啦！！”

你俩又怎么确定蜗牛就不吃菠菜了呢？菠菜怎么就是毒了呢？我还觉得是盖子太紧了呢！我也不想蜗牛死呀，它死了，我也难过。我理解你们的难过、生气，你们同样的也要理解我呀。

现在的我能看到那时的我在生气，但那时的我以为我没生气，因为当时的我看似平静的说了这么一段自己觉得很好的话“甜宝，妈妈知道，蜗牛死了，你很伤心，也很生气，觉得是妈妈不听你话，买了菠菜才导致蜗牛死了。可是我们也不能确定就是菠菜毒死了蜗牛呀。我买菠菜，也是一片好心，想你换种蔬菜，营养均衡些。蜗牛死了，我也伤心，你用这样的语气和我说话，我感到被指责，我很伤心。”

“嗯，知道了！妈妈，你要关注怎么解决问题！”我能感觉到，甜宝说这话时在控制、压抑自己的情绪。

“宝贝，你考虑很全面哦，妈妈都没有想到关注于解决问题。那我怎么说呢？妈妈希望，你能用不指责的语气和我说话。”那时的我以为自己做的很好，先鼓励肯定了甜宝再提出我的需求。

甜宝斜我一眼，“妈妈，蜗牛死了，是因为你买的菠菜把它毒死了。”

我怎么听怎么觉得阴阳怪气的呢？“宝贝，我们也不能确定就是菠菜毒死蜗牛了呀。想想，田地里的蜗牛乱爬……你想想，怎么说更合适？能够看到妈妈的伤心和好意，不让妈妈感觉被指责”

“嗯……妈妈，蜗牛死了，你也很伤心，你买菠菜也是为了我，但你没想到菠菜会把蜗牛毒死。”

怎么还是感觉怪怪的呢？

“宝贝，这次妈妈感觉好多了。能再尝试次吗？”

“不说了……，我不想说了……”甜宝突然爆了！

当时的我还觉得小孩有些莫名其妙，想她或许是烦了，不想说了吧。

第二天早上，躺在床上回忆昨天发生的事，

突然，我意识到——昨天我做错了！

我带给甜宝的感觉不对。我当时是在压制甜宝情绪！那一刻，她在生气，而我却引导她让她压制她的生气！我没有给她足够的宣泄情绪的时间！

当时的我是用了当时我觉得恰当的方法来处理了这件事，还处理的不错，但我其实可以处理的更好！

我立刻跑去和小孩修复关系，

“嗯，妈妈今天突然意识到我当时做错了，我要给你道歉。”小孩儿立刻两眼放光看着我，“当你知道蜗牛死了，你很伤心，也很生气，你觉得就是妈妈不听你话非要买菠菜才害死了小蜗牛，你很愤怒。妈妈当时却在不允许你生气。”

小孩儿眼睛红红的，看着我，我抱着她“宝贝，妈妈错了，我不应该压制你的情绪，我要给你足够的时间让你表达你的生气。”

“嗯，就是你买的菠菜把蜗牛毒死了。”甜宝看着我，喜悦，得意，感动的情感在这句简单而傲娇的话语里提现的淋漓尽致。

“宝宝，你刚说的还是和那天一样的话，妈妈却一点儿也没感到被指责哦。为什么呢？”

“因为这会儿我一点也不生气，妈妈，我爱你！”

“我也爱你，我最心爱的宝贝。”

而今天，看到这张工具卡，认同感受四个字，就如一束光照亮了这段记忆，那时的我没有认同甜宝的感受，我甚至试图说服孩子放弃她的感受！

认同感受，不是看见了，说出来那么简单；认同感受，是你从内心允许，接纳她的感受！

当自己有情绪的时候，是没有办法真正接纳对方的感受的，就像去年的我，因为自己委屈生气，所以不接纳甜宝的生气发脾气。

认同感受，先要认同自己的感受，才能认同对方的感受。

看见就是爱，这个看见不是用的工具和头脑理性的分析，而是心，由心而生的接纳，这刻，从我自身，我体验并明白了，爱满则溢，溢出来的才是爱这句话。

感恩大家的倾听陪伴，感恩每周的工具卡分享，让我再次复盘这件事，再次提升我的认知。谢谢，期待下周的空中相遇。

认同感受

1）允许孩子有自己的感受，这样孩子才能了解他们有能力处理自己的感受。

2）不要修复、解救、或试图说服孩子放弃感受。

3）认同孩子的感受：“我能看出来你真的很（生气、沮丧。伤心）。”

4）然后保持沉默，相信孩子能处理它。