那天外面下着小雨，我们准备出去玩儿，我看到甜宝拿起白色帆布鞋，就说：“你不能穿这双鞋，换那双洞洞鞋吧。”
“我不！”
“你必须穿洞洞鞋！外面下雨了，白色鞋子会弄脏的。”
“我就要穿这双。洞洞鞋和这条裙子不配！”
“那你可以换身衣服。”
“我不想换，麻烦。”
我脱口就想说“你的鞋子脏了都要我来刷！你不换，鞋子弄脏了，我不给你刷。”庆幸的是我带了份觉察，我暗暗告诉自己“瑞敏，你这样是威胁，是惩罚。刚才你的话语是控制！凭什么孩子要听你的呀，人家觉得衣服都穿好了，再换的话就是很麻烦。你天天讲课，人家说通情达理，通情达理，先通情才能达理，你的做法呢？”
我知道这些道理，我知道我现在应该怎么做，但此刻的我处在生气的情绪中，虽然觉察到，知道怎么做，却没有好的状态去这样做。既然目前的状态做不到共情，那不如不共情了。但至少我可以做到不再控制孩子。
“好吧，妈妈尊重你的决定。”
事实证明，我的推测是错误的。一圈结束回到家，甜宝的鞋子还是干干净净的。
想想，我因为担心那些没有发生的事情可能带给我的麻烦而武断的要求甜宝必须按照我的想法来实在是得不偿失，破坏了我和甜宝的关系。
你呢？有没有类似的情景呢？
打着“爱孩子，为孩子好”的名义，认为自己做的都是对的，就要求孩子按照自己的想法来？不允许孩子有自己的想法，当孩子对抗的时候，自己还会生气，觉得孩子怎么这么不懂事？怎么老和父母对着干？！明明我是这么的爱你！我都是为了你！我我过的桥比你走的路还多！
荣格说“当爱支配一切时，权利就不存在了；当权利主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。”当你行使你作为父母的权利和权威想要孩子听你的时候，孩子感受的不是爱，是束缚，是控制，她自然会对抗！
上周去深圳玩，开的酒店是标准间，甜宝自己选了一张床，我也同意了。后来晚上睡觉，我觉得我和甜爸睡的床挨着墙，还有窗帘，很碍事，就想和甜宝换换床。
“宝，咱们换换床吧，这边有窗帘碍事，你一个人占的位置少，你睡这个吧。”
“我不换！我就想睡这张，咱们说好的了。”
“必须换！”简短的三个字出门，我就觉察到：自己又在犯错误了，又想要控制了。
在心情还算平静时，我及时的把大脑盖子盖上了，“宝贝，你这会儿一定有些生气吧？觉得妈妈说话不算话。是不是还有委屈？妈妈怎么又要吵你了？妈妈给你道歉，刚刚我没有考虑你的感受，只想着这张床爸妈睡不合适。宝贝，你看这样行不行？你可以来这张床上睡，也可以和妈妈一起睡你选的床。当然，你有拒绝的权利，没关系，爸爸妈妈可以挤挤。”
甜宝考虑几秒钟，说：“妈妈，我好久都没和你一起睡啦，今天晚上咱俩一起睡我的床，明天我们换床。”
当你用权威控制孩子做出你认为对的选择的时候，你赢得了这件事，却失去了孩子的心；只有当你尊重对方，理解对方的不同观点，给了对方说“不”的权利的时候，她所说的“是”才是“真的是”！这才是共赢的合作。
PD亲子工具卡：赋予孩子自主权
网友评论
看似养育孩子，更多的是医治我们童年的伤，填补那时没有被满足的情感需求。