路口，徘徊着
二十多岁的我，一直怀揣着剧场般的少女梦，我设想，在某个转角，我的另一半会是因为缘分走到一起。于是，我一直等待着…
但，如今，我却对我的朋友动心了…
你永远不知道朋友之间，有多少人的告白从玩笑开始又终止于阵阵逗乐。其中，包括我，前几天，我刚刚以玩笑的方式结束了我的告白。原谅我的胆小，因为他可是我的朋友啊。很多朋友劝我，就该在任何方面都放肆一回，不达目的不罢休。实际上我赞同这种无畏的态度，因为所有未知都需要无畏来打破。但是，我一直要求自己，对自己所有的行为都要负责，可知，我并没有冲动过几次。不管是出于保护他人还是自我，我都拒绝放肆，任何事，任何情况，特别是别人口中的爱情。
很多现实的因素告诉我必须学会约束。不管喜欢的程度怎样，只要有一点点say no的迹象我就势必会克制，将某种衍生的小悸动都埋没在最深处。
在我的情感空窗期，可能是因为一个人太久，开始羡慕成双的大学伴侣，然后我不知不觉开始对一个朋友动了心。只因为我的旅程中有他，才觉得一切那么有安全感，让我有难得的舒适感。那时他有女朋友，他也不知道我的小心思，起初我并不认为自己是动心了，只觉得是因为周边的影响才会出现的心理反应，只因为当初他恰巧将我内心对男友的标准在生活中体现出来了而已，都是我的误解。
我一直敷衍着自己的心，绝不会让它肆意妄为。我的上一段，也是因为一直信赖的安全感才开始的，也是从朋友开始。但，后来，我们分手了，失去他不后悔，但很难过，我失去了一个朋友。朋友和恋人之间，角色的互换真的不是那么简单。所以，我再也不会和朋友说开始，宁愿不要恋人也不能失去好朋友。我知道，不是所有时候说我爱你，都有人可以来拯救我们的友谊。从此之后，我的悸动被空间上的距离慢慢消蚀。
好不容易安定下来的心，又被一场遇见掀起了波澜。我以为那种难以开口的小心思彻底消失了，可并不是真正意义的结束。这么久以来，我只是在不断克制自己，不断告诉自己不可以。前两天，我们见面了，那天，我只记得我们笑得很开心。那晚，我跟闺蜜谈起过他，她很惊讶地问我那种喜欢有多久了。我掩饰说，只是见到他才会动心，不过分开就没有任何感觉了，所以不是喜欢。这么没有逻辑的话我自己说玩都觉得搞笑。可是，我不敢直面自己的心，我担心开口说的那瞬间很多情感就再也控制不了了。感情的事，经不起分析，有时候越清楚就越困惑。
对于那种微妙的男女感情，我从来不会主动，我喜欢自然的水到渠成。但这次，我竟然想过要主动开口，我以为我一直不会是情感开始的主动方。我真的好纠结，在所有事还都没有发生我就在设想各种。最让我头疼的就是，我就是那种典型的“朋友勿侵型”。闺蜜告诉我，他不一样，可以尝试一次，他自己也告诉我，朋友之间尝试开始了还能更加了解，但这是他再拉红线的时候说的。
我跟他，平常很少聊天，属于不谈私人情感的朋友。细细想来，其实我们之间没有什么深入的了解。也许我们会有结果，成功的几率占二分之一，但这种冒险我不允许。很多人觉得这是自我保护意识太强，但于我来说是护他意识更重。有人说，我们有着年轻的外表藏着老年人的心态，顾虑重重。我说，我也没办法克服。
总喜欢找借口说谎，假装自己真的如同口中所说的坦然处之，然后拼命给自己找到一种方式去填补某些无处安放的片段。至今，我和他私下聊天还会因为某句玩笑式的告白偷偷紧张。
我知道，很多的义无反顾都值得被期许。也知道，很多的事物都需要剔除片面默许的界点。年轻的我们，本不该有这或那的局限，但，生活活生生地丢给你那些局限。当那种越想冲破局限却越得克制自己的可笑矛盾相斥而来的时候，那种无能为力势必让你心焦力瘁。
懦弱也好，顾虑周全也罢，我不想自己后悔，但我更不希望为了不让自己后悔做出其他更冒险的事，此刻，我不知道我自己该是谁，也不知道他能成为谁。谁说余生不是用来追寻你是谁，你该是谁的过程。某种自然而然的人设也在不断更新与完善着，谁也没有资格说判断对与错，我们都不能去判定本该是什么环境延伸至此？片面的想法真的会误导很多行为，我宁愿我的告白说不出口，我绝不会断然说开始，因为你不是可以随意开始的他。
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