423故事节 | 抑郁和弟媳

原创申明：本文参加“423简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。

423故事节 | 抑郁和弟媳

很长一段时间我以为我已经完全好了起来，很平静，几乎心无波澜，自从癌症复发以后，好像看开了生死，再也不纠结了，直到一个多月前，跟弟媳吵架，抑郁又复发了。

而这一次情况竟然失控了，我再也无法很好的调整自己的心态，清楚的知道，我已经到了崩溃的边缘。

怎么说呢“就是会莫名其妙的的想哭，莫名其妙的的悲伤，莫名其妙的什么也不想理，突然对什么也不再感兴趣，而且会觉得我要死了，不是自杀，是得绝症而死。”可笑的是本来我就是一个癌症患者。

每天让自己看书，写写文章，答答题以为这样就可以开心起来，为自己找到一个可以坚持下去的理由，可现实是那样的残忍，我无法说出那是什么样的心情，恐惧，害怕，还是什么？真的不知道。

我跟弟媳之间本来是没有什么矛盾的，因为一直也不喜欢她，但弟弟却拿她当个宝对待，弟媳当初想嫁进来，妈妈死活不同意，最后弟弟跪下来求妈妈，妈妈才让了步。

从此以后很长一段时间妈妈和弟媳之间开始了隐晦的战争，就连我也被牵连进战线里，妈妈和弟媳都在争夺弟弟的在意权，我心疼弟弟，一直劝妈妈别去讨厌弟媳了，家和万事兴，结果被妈妈狠狠地臭骂，时间一长我也开始讨厌弟媳，最终在2009年那一年我与弟媳有了第一次争吵，为了妈妈。

也从那个时候开始我是真的很不喜欢她了吧！那个时候她只是一个小学里的音乐老师，但弟媳这个人很要强，也很拔尖，有时候我觉得她跟妈妈真的特别像，后来她通过自己的努力去了青少年宫做声乐老师。

从那以后她似乎就开始有了地位，不光是在自己家，还在我们家，弟弟越来越顺着她，她也变的越来越骄傲了，总是喜欢在我们的面前夸耀她多么多么的厉害，我一直很鄙视她，直到她为我弟生了女儿。

也是从那个时候我开始接受了她，即便很不喜欢她的为人处事，乖张霸道，但是我想还跟她好好相处，因为我的小侄女，我觉得她是功臣，不容易，在我小侄女生下来的时候，因为我患了癌症，妈妈只能照顾我，不能分身帮她照顾孩子，所以小侄女两岁之前都是她跟她那个一天嚷嚷着心脏不舒服的妈妈照顾的，我知道了她受了很多苦，所以也就不那么讨厌她了。

我身体好一点以后，侄女就被送来我家，先是爸妈给照顾，后来变成了我一手给带大，从她还不会走，到会走，会蹦，会跳，上幼儿园，再到上学，我一直接她送她，慢慢的爱上了她，甚至有时候我觉得她就像我的亲生女儿一样，那么像我。

也因为帮忙带侄女，跟弟媳的关系也渐渐融洽了起来，我心里依旧是不喜欢她的，但是为了家庭和睦，为了爸妈，和弟弟，我一直表现的很温顺，也很懂事，不再像以前那样脾气火爆，变的好说话了。

这些年在我们大力的支持下，他们没有了后顾之忧，事业越来越好，而我因为生病从深圳回来以后治完病又花了很长时间恢复，体力一直很差，做了几份工作时间都不长，信心也备受打击，后面就暂时没上班了，把时间和精力都花在了侄女上。

直到2016年初，妈妈也患了癌症，胃淋巴瘤，我陪着妈妈治疗，照顾妈妈，而让我不开心的是，妈妈从生病到住院化疗，弟媳只来过一次送饭，而且没上楼在楼下，还是我去拿的，而弟弟竟然没有什么反应，我顿时明白，弟弟在家里的位置已经没有那么重要了。

弟弟的一再退让没有底线，让我觉得我们家人也变的没有底线，爸妈很爱弟弟，所以在妈妈曾想要继续控制弟弟失败以后，渐渐也接受了这个事实，反过来是尽量满足弟弟的要求，而我觉的弟弟太不懂事了，他完全没看到爸妈对他的让步是受了多大的委屈，我生气，妈妈跟我说别生气。

妈妈病好以后我就去工作了，我以为我工作了，妈妈身体不好，爸爸需要照顾妈妈，弟弟和弟媳不会再继续让爸妈帮他们接孩子，会自己想办法，会体谅爸妈的辛苦，结果依然是我行我素着，孩子依然送过来，或者让爸爸去接回来，很多时候我没办法理解，为什么爸妈不懂的拒绝，我是有多心疼，爸爸腰不好，年轻的时候为了救解放军摔坏了腰，现在已经直不起来，每次爸爸去接完孩子以后回来都喊腰疼，可是他们只会跟我说，却从不跟我弟抱怨。

于是我开始讨厌侄女了，我觉得都是因为她，我的爸妈才这么辛苦，我开始讨厌弟弟，弟媳，我觉得他们太不懂事，我甚至也讨厌爸妈，为什么这么累不说出来，同我说完还不让我去埋怨弟弟，让我把所有一切的不快都消化吗？那段时间我越来越焦虑。

我一焦虑就知道情绪已经不太稳，加上工作也很累，压力很大，渐渐觉得身体不对劲了，本来以为五年的生存期已过，应该不会再有其他问题，或者复发，可命运有时候就是喜欢跟我开玩笑，工作九个月以后我的癌症复发了。

其实这些年我一直中度抑郁，只是我从来没有让任何人知道我是抑郁的，我一直可以很好的控制自己的情绪，哪怕抑郁来袭，我会带着抑郁生活，短几个星期抑郁的情绪会过去，长几个月我也可以调整自己，所以大家都不知道我有抑郁症。

癌症复发之前我搬到了我家在市郊的房子里，那里青山绿水，风景如画，欧式建筑，空气好又安静，我很希望爸妈也能搬过来，不是因为我怕寂寞，我只是希望妈妈能在这里好好养身体，爸爸能在这里锻炼锻炼，但我跟妈妈谈了一次之后被无情的拒绝了，我哭的连一句完整的话也说不出来，很快癌症就复发了。

辞职以后，我回到原来的主治医生的怀抱，那天看到她，我哭了，五年以后，她已经老了，而我还是那样，也许是她太操劳了，检查有条不紊的进行着，万幸的是原位复发没有转移，手术以后我突然就觉得我的抑郁彻底康复了。

我的心情变的特别的好，虽然躺在家里不能随便乱动，但情绪却是轻快的，也说不出是为什么，突然就什么也不想管了，什么也不怕了，什么也不在乎了，管你们怎么样，我只要自己开心就好了，2017年六月份做完手术，我在家里躺了一个月，拆完线以后，我回到了市郊的家里，一个人住了一个月。

至今想一想，那一个月的独处对我来说是很重要的，我可以好好思考，我渐渐平复了自己所有的焦虑，在阅读中似乎治愈了自己所有的创伤，真的很希望能如此宁静下去，孤独下去，我想也许我就是喜欢这样的，自由，安宁，无拘无束，但妈妈希望我回去。

很快侄女就要上小学了，于是我回去了，把接孩子的任务又重新接到了手中，当时我的想法只是想让爸妈轻松一点，除此之外没有其他，而我却不曾想，在我重新和侄女建立起感情的时候，我发现我竟然爱上了这个小精灵。

有一段时间，我一边上班，一边帮弟弟接孩子，很累，但是不想让爸妈更累，所以我累一点也没关系，侄女上学前班，我接完她就回家，路上她总是叽叽喳喳的说话，而我总是不言不语，我嫌她话多，很烦，就不理她，她就会给我讲笑话。

后来她看我不喜欢跟她说话，就问我是不是不喜欢她，我突然觉得我对孩子太没有耐心了，于是就对她说：“不是的，姑姑很累，累的不喜欢多说话，不是不喜欢你。”

其实那段时间我真的是不喜欢她，真的是觉得她很烦，真的是因为觉得弟弟，弟媳太不懂事而心生埋怨，把所有的怨气都出在了孩子身上，想想也觉得惭愧万分。

所以等我回来以后，我开始把重心完全放在了侄女身上，而我发现我竟然越来越喜欢她了，她变的越来越乖巧，越来越懂事，越来越贴心，不知不觉中，侄女就走进了我的心，特别有一次，我问她：“如果有一天姑姑不在了，你会难过吗？”侄女回答：“别害怕姑姑，我会去陪你的，你等着我，等我老了以后，我就去找你。”

我和侄女变成了最好的朋友，我们之间没有任何秘密，我们在一起的时候她也是个大人，我不会把她当成小孩子，我们一块玩耍时，我也会像个孩子一样的开心，只要和侄女在一起的时候我再也没有了任何烦恼，我被她彻底俘虏了。

这个时候弟弟也换了工作，开始到处出差，我想我应该多帮他分担一点，于是我主动跟弟媳联系，问她需不需要帮忙，如果忙不过来随时给我电话。

就这样我跟弟媳的关系也似乎变的越来越亲密了，弟媳跟我说话也越来越不顾忌了，而相反我说话却越来越有顾虑了，不知道从什么时候开始，我说什么做什么都必须为弟弟考虑，为爸妈考虑，就是没有为自己考虑。

有时候也很纠结，但是一想到侄女，就想“算了，全当是为了侄女，”这样想着心态也就平静了起来，渐渐也就习惯了弟媳的得寸进尺。

那段时间，弟媳总会跟我说一些和闺蜜才会聊到的事情，比如她会说“姐啊，你弟弟一天在外面喝酒应酬，也不知道会不会在别的女人哪里睡了一觉回来了之类的，”让我特别的无语，还有会对我说“姐啊，我告诉你，你弟就是让妈妈给惯的，一点主见都没有，”不知道为什么，每次我都有一种想要爆炸的感觉，但是我努力的忍了下来。