01
“我老家的二妹，又要结婚了”。
久不见面的高中好友，来看我的时候，突然跟我说。
我有些诧异，和她认识十多年，只听说她有个弟弟，从来没有听说家里还有一个二妹。
她像是看出了我的心思，一副不想多谈的语气，“哦，她从小送到别人家了”。
一时之间，我竟然不知道该说什么才好。
我大概能够想象得到其中的曲折原委。
无非就是家里想要男孩，又赶上上世纪90年代风声最紧的时候，第二胎又生了个女儿，为了迎接下一个可能是男孩的到来，放弃了中间的女儿。
这在农村非常常见，甚至可以这么说，身为第二个女儿，她能活下来，是幸运的。
在很多不被人知的时候，很多第二胎的女孩都被胎死腹中。
当然，是人为的。
“你二妹今年多大？”我经不住自己的好奇心，问道。
“19，今年年底满20。”
“哦。”
“上次结婚是什么时候？”
“17，具体我也不清楚，听我爸说，高中还没上完，就不愿意上了，要死要活地闹着和一个街上的混混结婚，谁知道，孩子生下来都2岁了，又闹着离婚，这不，刚消停不到3个月，又要结婚了！”
朋友的话中充满了鄙夷和叹息。
这是理所当然的。
在老家，像二妹这样不消停，不安分，做事不考虑后果，不为家人着想的人，一点都不值得同情，甚至说，人人当面戳脊梁骨都不过分。
这还是现代文明社会，搁在古代，估计要浸猪笼了。
即便她从小被送给了别家，但因为天生的血缘联系，她的行为让伦理上的家人，都觉得脸上无光，甚至没法抬头见人。
这种羞辱感跟学历、社会地位无关，是一种本能的反应。
没有人会将家里的不孝子当做荣耀，更不会到处宣扬。
02
我当然没有问那些诸如“17岁怎么领的结婚证”，“不到法定年龄怎么能结婚”诸如此类的问题。
这可能对于城市长大的人来说，不可思议，但在农村，却是司空见惯的。
我也是在农村长大的，虽然没有见过二妹，但能够理解她的处境。
因为我也是家里的老二，家里的第二个女孩。
我上面有一个姐姐，下面有一个弟弟。
我也曾有过差点被送人的经历。
当然这件事是听周围的邻居和亲人说的，我并没有记忆。
他们在同我说这件事情的时候，脸上一直带着微笑，跟邻里乡亲在一起打牌、闲聊时候的语气没什么区别，甚至带着调侃，仿佛这是一件再普通不过的事情罢了。
可我却听得惊心动魄的。
我至今记得姥姥的话，她和蔼可亲的摸着我的头，温声细语地对我说，“你命好，爸妈舍不得你……当时价钱都谈好了，那一家都要来抱你回去了，你妈舍不得……”
我不知道我命好不好，因为无从比较，我唯一知道的是，我从小到大都在战战兢兢和自我叛逆中挣扎。
后者在心里，前者在外在的环境中。
我打记事的时候，就有一个潜意识的自我认知，那就是我不重要，甚至是多余的。
我从来不敢跟弟弟抢东西，我知道，即便抢过来，最终也不会是我的；
一直到上大学之前，我几乎没有穿过新衣服，都是穿姐姐剩下来的，姐姐和弟弟穿的，却都是新的；
没敢要过零花钱，看着别人吃零食，总是眼巴巴地看着咽口水，后遗症就是，当我可以自己挣钱的时候，我把一大半的钱都花在吃上，即便是撑到走不动，依然填不满内心的饿和馋；
不用人教，从小就知道压制自己的欲望去讨好别人，仿佛自己的存在就是为了让别人满意，直到现在，我都有余光恐惧症，一旦见到别人变脸色，立马心里就忐忑；
这种从小养成的敏感和卑怯，让我感觉自己就是一条溺水生存的鱼，最高的要求也不过是活着。
长此以往，逆来顺受成为本能，别人打我，不到迫不得已绝不敢还手，吃了亏都不敢告状，就怕惹人不高兴，即便是发脾气，也要看看周围的环境，允不允许……
我爸爸在我小的时候，曾经当着我姐姐和弟弟的面，开玩笑地对我说，“老大老小是个宝，中间老二是根草”。
我知道他并非不疼我，只不过这种无心开出来的玩笑，更能说明我在他们心中的地位。
人心从来是偏的，不可能公平对待。
03
卑微的久了，叛逆和自我就会本能地反弹出来。
这种压制不住的叛逆和自我，一来是发泄压抑，二来是渴望得到周围关注。
在这一点，我和朋友那个19岁二婚的妹妹，以及所有被忽略的老二没什么区别。
只不过，二妹把这种反弹表现在明面上，而我表现在心里。
二妹再婚不一定是真的是因为爱，也不一定就像周围人评判的那样，属于不懂事。
天下的老二是懂事的，正是因为太懂事，反而被忽略到如同隐形人，总要折腾出点浪花，才觉得自己是生活在人世中的，是真正活着的。
二妹再不再婚，不重要。
重要的是，通过这件事，周围人，尤其是曾经抛弃自己的父母家人，关注了自己，不管这关注是正面还是负面的。
从内心的深处来讲，我是羡慕二妹的，她有胆子做出来。
我也想做些惊天动地的叛逆事来，不计后果，不择手段。
可我真的不敢。
我怕我的父母家人从此完全与我断绝关系，抛弃我。
本来就不重要，如果再被抛弃，那就是孤家寡人了！
作为一个受过高等教育的人来说，从十四五岁，我就意识到了自己性格的缺陷，也从理智上告诉自己，一定要改掉。
可经过了十几年，我依然故我，这种从小养成的卑微仿佛印在自己的骨子里一样，让我在与人交流的过程中，条件反射似的把自己放在低人一等的位置。
我知道这样不对，知道自己应该更从容，可是就是做不到。
我从来都没有我姐姐理直气壮的底气，即便现在我做的并不比她差。
她可以在一个月挣3000块钱的情况下，买6800的衣服，可以信用卡欠了几万块钱，仍然觉得不是事儿，接着刷……
我从小活在巨大的不确定中，内心充满了不安全感，如果手里不留一点钱，不给自己找好退路，就会觉得忐忑不安。
这也许就是老大和老二的区别吧。
她的命运是自己的，我的命运是命运的。
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