我想有你在身边,静默不语就好
有这样一簇猫眼绿的满天星在我手中成束,白色蝴蝶结给淡色牛皮纸添了抹凉意。短耳朵老灰猫霸占了整张纹理渐隐的小木桌。春意才起,斜阳余晖在窗台上留下半边阴影。我身着一抹秋色长裙,围裙挂在脖颈,半撩短发,思考着这束满天星为何等不到春意更浓就急急开放。应该就是在这个时候吧,耳后铃铛似被风响。
我知道是你,我并未转头。
不知道从什么时候起,我开始描摹这样一幅光景,就姑且称之为廊桥遗梦里的那个梦。
再未遇见你前,我的梦里只有我的烟绿色满天星和老猫一只;在遇见你之后,你就这么自然而然地进了我的梦。
你穿了件亚麻色毛衣,进门还带着初春的寒意。你从不言语,也不留心花草,只逗弄着那只老猫。
可是吧,我也不希望你同我说话,或许,我本就不需要任何人来同我说话。
你该是和我最不搭的人,现实里的我清楚的知道这一点。你总在找话题,我总是淡淡一句“嗯”带过。你就算无话可说也愿陪我走那一段路,我静静数着脚步总等你开口。
如果我们在演电影,观众早就受不了如此缓慢的剧情了。还好这是生活不是电影,再过不好也就只有自己难受。
其实也不是你的错,让我们如此淡如清水。你本就是个害羞的男生,连和我说话都轻轻柔柔。
我也不想说是我的错,可我的心里,应该还有另一个人存在。他和我说分手的原因我还记得,他说他不愿束缚住了我,他说他也怕会伤害我,他说现在的他什么都给不了我。
我哭了,哭着对他说我不会等你。他对我的挽留一点都不肯心软。
再遇见你后,我一直再想我为什么就不愿主动一些,也许我主动一点,我们就可以从两个孤单的被路灯拉长的影子变成扎成一束的满天星。
我一直在想,我终于明白。
不是你太过羞涩,也不是我不够主动。
是我的心里还有个他存在。
真的好无语,我明明说好不等他,我也真的没想过要等他。
我从来就不是个恋旧的人,我一直都知道旧的不去新的不来这句话。
我也从里到外,感性理性地都一致认为自己把这段感情放下了。
我可以以朋友的语气再和他聊天。我可以笑着和朋友们说起这段奇葩的恋情。我难得再想到他,就算偶尔想起提起也就只闪过一丝丝的异样,我几乎都察觉不到。
他该是我的青梅竹马,我不否认,我想过如果我们没有分手现在会怎样,但我绝不会和他说如果毕业后如果男未娶女未嫁之类的话。
我真的不在等他,可他似乎还在我心里。可能时间只愈合了伤口,却忘了把他从我心里拉出去。
我不讨厌你在身边,其实,我应该是喜欢你在我身边的感觉。
你知道的,女孩子就算再怎么说自己是个女汉子,都还是会很喜欢被男生照顾。而很感谢你,因为在你面前,我就能觉得我是需要被护在怀里的。
我不知道自己是否喜欢上你。但我知道他还在我心里未走。我不知道你和我说喜欢,我会有何反应。但我知道他若回来找我,我会如何。
我是否自私,贪恋你给的温柔却不愿回应。我不知道他什么时候会走,如果我果断一些,至少干净利落。
我想,仅止于那一段路可好。
如梦中一般,你逗弄你的老猫,我摆弄我的花草,我不知你是否会走,你也不在意我何时落门,就这样,静默不语就好。
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