高自我价值感，是孩子个人力量的源泉。所以如果要看一个孩子自不自信，我们首先看他是如何定义自己的。
如果他觉得自己能够做好或者做到一些事情，同时父母也能够鼓励和支持他去做好做到，那么这个孩子相对来说是比较健康的。
另一方面，有一些孩子并不是很自信很大方，如果你叫他去做某件事情，他会有些回避。
这个时候，有的父母就会说：“你连这个事情都做不好”，或者“你为什么就不能大胆的去做？”
这句话其实对孩子来说是一种责怪，或者说是一种羞辱的行为。这并不会让孩子更自信，只会让他因为害怕被你批评，而变得更加回避更加退缩。
所以如果你的孩子不自信，我们最重要的是如何去接纳到孩子现在的这个状态。
因为当你觉得孩子不自信的时候，实际上你已经否定了这个孩子，或者说你已经对自己的孩子进行了一个很糟糕的评价。
来源：胡慎之心理
当你的孩子感受到了你对他的这个评价以后，也许会促使他说一些谎言，或者去美化自己来让你满意。
我们所说的美化自己是什么？就是孩子有可能会吹牛，有可能在你面前表现得好像无所不能。但是同时，在他吹了一个无所不能的牛以后，当真正去面对这件事情发生的时候，他一定跑得比兔子还快。
因为他缺乏一些自我检验的机会，也不愿意去做检验，他就会畏缩在自己想象的世界里边，越来越弱。
心理学上有一个概念，叫习得性无助。
在这里的体现就是，当我做不成某件事情的时候，我就开始责怪自己，我连这件事情都做不成，然后我会担心别人看到了我这个样子，会更加的不喜欢我，或者说让我更加的难堪。
那么当我往后遇到一些事情的时候，我不去做这件事情，就不会有别人不喜欢我让我难堪了。于是这个人就会慢慢的越来越弱，陷入到一个恶性循环里边。
所以很多时候，如果说父母经常否定孩子，孩子就会变得更加回避，一些本来可以增加他自信的机会也没有了，最后就会变成一种习得性无助。
因此当我们看到孩子不自信的那一刻，我们必须要跟他说：“好像你对这件事情有一些回避，你能跟我说一下怎么了吗？”， 而不是说：“这么简单的事情，你为什么不去做？你只要去做的话，你就可以怎么怎么样……”。
其实这些东西是我们想象的，也许有些事情你认为是一件小事，但对他来说可能是一个天大的事情。
就像有一些孩子去买东西，他不愿意去跟陌生人交流，甚至于去买一个肯德基他也不愿意。那么在这个时候，很多的父母看到以后就说：“你长这么大了，连个肯德基都不敢去买”。
孩子听到的是什么？孩子听到的是：“我太糟糕了，糟糕得让人很失望！”。
他的内心中间的这种感觉不会让他更自信，他只会想：“连妈妈爸爸都对我这么失望，我真的太糟糕了”，于是他就会越来越回避跟人交往，或者减少学习一些技能的积极性，变得更沉默寡言。
那么我们如何让孩子更加自信？主要有三点：
第一，不要替代过多，剥夺了孩子可能遇到挫折的机会。
有时候孩子被保护得太好了，以至于有些事情明明他可以去自己完成的，爸妈都要去替代他。比如替他拿书包，长大了还在喂他吃饭，帮他洗澡。甚至有些妈妈看着孩子学走路，下面都已经铺着软垫了，孩子摔跤的时候她还是一把冲上去，问孩子有没有怎么样，这些都是替代太多的表现。
其实，孩子受到一些挫折是正常的，并没有那么糟糕，我们不需要过于胆小谨慎地去看待这些问题。
第二，当孩子有挫折的时候，尽可能不要再去羞辱他。
这里指的不仅是语言上的，还有神情，以及行为。所有的受挫能力，都是被羞辱打掉的。如果一个孩子遇到挫折后感到很羞耻的话，你会发现他的受挫能力也会直线下降。
第三，鼓励孩子去尝试，给他更多试错的机会。
其实，受挫能力是越挫越勇的，但首先你得有试错的机会。因此我们尽量不要过度保护孩子，剥夺他试错的机会，而是放手让他去做。在你的支持和鼓励下面，让孩子去尝试各式各样的东西，做力所能及的事情。
如果遇到困难，你可以帮助他；如果遇到挫折，你可以鼓励和支持他；如果他做了一件很有成就感的事情，那么你可以尽情为他鼓掌，看到他的努力。在这个过程里边，孩子就能够培养出一些解决问题的能力和技能。
这样的孩子成长起来，不会特别懦弱，他的受挫力也一定会很强，也会比较自信。
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