别了！爱与回忆的碎片

别了！爱与回忆的碎片

那里的公交车四十分钟一辆，那里的土地上满是我的足迹，那里有我儿时的伙伴，那里是我与世界初相遇的模样。

高中住校，一周回家一次。大学住校，一个月回家一次。日本留学，六年，回去三次。

宇宙，太阳系，地球，北半球，亚洲，亚热带季风地区，中华人民共和国，辽宁省，大连市，旅顺口区，江西街道，大潘家村。

我们都姓潘，我们都是满族人。不论我们是爱新觉罗的正黄旗，还是多尔衮的正白旗，亦或是闯关东过来的镶蓝旗，我们都日出而作，日落而息，我们乡风淳朴。1931年我们被日军占领，爷爷对我说过他是听着炮弹的声音长大的。

每个人都有想家的经历，请相信即使只有一瞬间，但那触景生情、睹物思人、湿润的眼眶，无一不在诉说着一份思念。

东京夏天终于消了火气，夜晚回家的路上，我竟然感到了丝丝的凉意，我的脑中突然出现了很多熟悉的画面，这个季节的家里各处，都应该是怎样的景象。

“床前明月光

疑是地上霜

举头望明月

低头思故乡！”

望着那明亮的月亮，我心里泛出一丝苦涩，不吐不快，声音却惊扰了东京归家的路人。

回到家里妻儿已经熟睡，我辗转难眠，才发现中秋节将至，于是摸出纸笔，借着月光，写下有感而发的八个字：

秋意微凉，异国他乡。

我又打开了很久不用的QQ空间翻看起以前的笔迹。于是下面这篇文章混杂着手机屏幕淡淡的光映入了我的眼睛。

时间：二零一一年九月六日

标题： 我们的存在

正文如下

已经快一个月了，呆在自己家的老房子里，这里的天空特别的蓝，淡淡的风，和没有任何杂质的空气。

初秋了，太阳还是不愿离去，但是以没有那么暴躁的脾气了，但是铺在身上暖暖的，院子里茂盛的樱桃树垂头丧气的，叶子开始变黄掉落了，仿佛在抱怨这个夏天雨水太多，是它本身就是不耐水的植物还是没有坚定的意志呢？梨树精神饱满的挂着果实，李子树的叶子也绿绿的，笔直的在微风中晃着，告慰着过去的季节，枣树倒是不服输的到处嘲笑着别人，桃树，苹果树，葡萄，豆荚，茄子，花生就忽略不计了，树木的下面是小时候经常玩的泥土，和泥、挖陷阱、种小植物、挖宝贝、藏东西。现在已经覆盖了了少许的落叶，被附近有些发黄的草映衬得有些荒凉，辣椒充满着生命力的生长，黄瓜的藤蔓已经开始发黄，葱仿佛触电一般，再也直不起腰，最不争气的是西红柿，已经被我结果了。

院子的四周是石墙，斑驳的树影也掩盖不了那些沧桑的表面，可能是经历了太多岁月变迁，那些我不知道的过去，每当我看到墙上的那些小洞，就会想起我的爷爷。洞中放着小小的瓶瓶罐罐，钉子等各种小用具，每念及于此都会佩服爷爷生活的细心，严谨，这个世界上最爱我的人，如果能对我说些什么再离开我，哪怕是责骂，也不会成为我人生的遗憾了。小时候对我的好我会铭记于心的，感谢您那么多年对我的照顾了！

院子里有一口井，二米见方的井台上布满了苔藓，扣着很多坛子，只记得小时候用它们腌过鸭蛋......井口上面用几块木板盖的，猫儿们总是喜欢睡在上面，躺的满满的，难道很凉快么，弄得我也好想试一试.......抬起头，看到的是小时候遥不可及的烟囱，现在，哈哈，不过如此么，屋顶爬上去好多次次，小学画画得奖和考满分的时候。

站在这个院子里，感受着一切，天空没变，微风没变，空气没变，味道没变，少了的是声音，小时候伙伴的声音，现在一切都是如此的安静，安静的我可以在院子里唱歌。那时候男孩和男孩，男孩和女孩之间就是有那样单纯的友谊，一起捉迷藏、过家家，一起打方牌、下棋、打游戏机，一起捉知了，一起拿着棍子去山上探险，一起违反安全手法保证书去游泳，一起小组学习，一起写都讨厌的寒暑假学习园地。而我自己在这个院子里的记忆最深的是小时候调皮拿棍子把爷爷种的甜瓜全打烂，是练习篮球不小心打碎的玻璃，是拿水灌虫子的巢穴，是渐渐长高的身影，更多的是不懂事和无理取闹。

每当站在院子里，生活在这里就会回到人生的原点，真正人生的原点，就像什么都没发生过一样，这几天心情有些平静得过了头，靠着墙坐在院子里，晒着太阳，看着猫儿们，猫却坐在地上眯着眼睛看着太阳，抱怨着为什么那么刺眼。

什么声音也听不到，只能感受到微微的惬意的风吹过，什么也不想，什么也不做，心里静的出奇，真的完全感觉不到自己的心跳，和呼吸，我仿佛能理解一些境界了，不知道为什么，我开始忏悔，后悔小时候弄死的那些虫子，欺负过的动物，做的过分的事情。

我不像爸爸那么坚韧，也没有妈妈那么有能力，你们也像我一样想过自己的存在么。师傅教过我如何像一个人学习然后超越他，一个女孩教会了我幸福就像手里的沙子，握得越紧，流失的越快，永远不要歇斯底里的追求，其实幸福就在原点。没想到这个时候会看的如此明白，说我跟别人不一样的朋友们，谢谢了，其实我只不过想靠自己改变一些人，做成一些事情，但是渐渐明白有些事情是自己再怎么努力也做不到的，也许这就叫现实吧，原来是自己自信过了头。现在你们都为了生活，理想，自己，走的越来越远了，而我这段时间就算为自己在人生的一个路口叫的暂停，永远不要丢了自己的初衷！有很多事情试着放弃了也就成长了，勇敢忘记了也就坦然了，过去了就过去了，就是如此简简单单。追求着的，得到了的，失去了的，看开了，也就释然了，我很开心，现在的我站在这里不是一种时过境迁的茫然之感，而是欣慰的找回了最初的自己，经历了那么多事情没被一点世俗玷污的自己！

我以前只知道别人为什么会对自己笑，却不能理解为什么会对着自己哭。我不会再像一个孩子用清澈的眼睛面对失望，也不会有一念起万水千山，一念灭沧海桑田的大喜大悲，更不会去相信得之我幸，不得我命！拼一拼，努力一点点，靠近一点点。其实我怕高，怕黑，但我更怕输！九月了，叫的暂停时间差不多了，我坚信我会遇到对的人，做岂能尽如人意，但求无愧我心的事情！当自己走到生命的尽头，在人生的旅途中留下一段不负重望的结局！我是哭着来到这个世界的，比任何孩子都厉害，所以我只想微笑的离开，仅此而已。最后我相信每个人的心中都有自己的原点，不要让自己的走得太远。

初秋的风轻轻地，我静静地闭上眼睛，想念的是你们微笑的脸，背后的天空。

过去的随笔，幼稚之处请多见谅。

我人生的原点被动迁的传闻断断续续的覆盖了几年了，今天我的母亲给我发了微信，我们很少联系，我可能是个不孝子，因为没事的时候也不愿与家人打电话或视频，但我一定是个胆小鬼，因为我害怕每次看到母亲，她又多了白发和皱纹。

别了！爱与回忆的碎片

解释一下，地水台是旅顺话，房檐下的范围很大的水泥台。尾房是正房后面的房子。燥是错别字，应该是枣。

看完这个消息，我喃喃自语道：

“院子里的小猫们要去流浪了。”

那里的味道，那里每一个物件的，那里的一草一木，在此刻都由思念变成了永远的回忆。我甚至没有认真的打扫过它，甚至没有跟它好好道别。我知道，微信里，母亲说房子要倒了是哭着的表情，因为那里曾经是我们的家，有着太多的欢声笑语，她很伤心。我以后再也看不到啦后面是笑着的，因为那是一种传达，没人比母亲了解我了，她是在安慰我。

记得有一年的除夕，妈妈给我发来视频，接通后听见母亲声音的一刹那，我竟然放声大哭起来，我躲到一边，听着妻子与母亲的问候，那时我才真正理解朱自清在《背影》里的那句话：

【我赶忙擦干了泪，怕父亲看见，也怕别人看见。】

我来日本六年了与我六年没有回家过年了这两句话的意义是完全不同的，前者或许会被人尊敬，但后者一定会被人耻笑。何况再想回去，家，没有了。

小时候我觉得父母在哪里，哪里就是我的家。可长大后母亲告诉我，妻儿在哪里，哪里就是家，男子汉应该四海为家！可现在我觉得都不对。不论你走到哪里，那个焦急等待盼你早日归来的人的心里，才是你真正的家。

我总觉得人怀念事物的方式只有两种，泛黄的照片与清明时节那厚厚的纸钱。可是想到两岁半的儿子总有一天会问我：

“爸爸，你小时候的家里是什么样子的？”

我想那时候我会给他讲一个故事：

“爸爸跟你一样大的时候，爷爷奶奶跟太爷太奶住在一起。有一天爸爸抓了一只知了，折断了它的翅膀丢给了爷爷奶奶养的鸡吃了。太奶奶就问爸爸：

“你这小子，怎么不给爷爷奶奶家的鸡吃呢？”

爸爸想都没想就对太奶奶说：

“因为奶奶家的鸡没长牙！”

“全家人的笑声就是爸爸小时候家里的样子。”

别了！爱与回忆的碎片

爸爸的举手投足间有着爷爷奶奶的印记，你的一颦一笑有着爸爸和妈妈的印记……

别了！爱与回忆的碎片

我想这个解释就足矣安慰我的一切悲秋之感了。

祝大家中秋节快乐！