原创申明：本文参加“423简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。
这篇文章，叙述的是一名就读于普通院校心理系的大二学生，只身一人前往上海生存、磨练，在这个独自成长的过程中，重新体悟《目送》中的父母，以及“前往北上广”对无数工作者的真正含义。
文章按时间段分为三个部分，启程前夕：我们与父母，都在努力不做彼此的“负担”；上海进行时：你有想要逃离过北上广么？；归家后记。
Part 1 我们与父母，都在努力不成为彼此的“负担”
2017年7月9日下午，我刚把前往上海虹桥的火车票订上。
躺在床上，还在想着要怎么告诉一直宠着我的妈妈：孩子决定要只身去一个陌生大城市，凭自己的能力在这个城市里生存。
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老爸突然打来一个电话。
老妈出车祸了……
一瞬间心乱如麻，仿佛成了一个负面情绪的集合体，慌乱、急躁、愤怒、惶恐，却没有一个词语能准确地概括当时的情绪。
火急火燎地坐车赶去医院，见到老妈，看到她大体无碍的样子，心里的石头才慢慢落下。只是，湿漉漉的衣服、苍白的面容，尤其左脚那一片殷红的伤口让我心如刀割！
老妈骑电动车路过十字路口，被一辆从侧面飞快窜出的轿车撞倒在地，电动车压在老妈腿上，轿车径直压在了电动车上。还好司机没有肇事逃逸，最快速度把老妈送到了医院，做各项检查。那一刻才觉得心中的怒气消了一半，只是心还在隐隐作痛，在担心老妈的伤情。
老妈躺在医院走廊外的活动病床上，一直在宽慰我们，说自己身上不疼，感觉没什么大事。
最后检查出来结果：左脚脚踝关节断裂，要住院手术。
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一群人忙忙碌碌一个多小时才转移到住院部，被告知医院病床已满，老妈的床位被安排在楼道里，护士挂上吊针后，大人们在一边商讨事故责任和如何处理赔偿。
只有我注意到，老妈用左手遮住双眼，开始默默抽泣，她想尽量不发出声音惊动我们，但这些场景却真真切切地落在了我眼里。
姥姥姥爷在前不久先后离世，那之后，老妈跟我聊天时，总会时常提及他们。我以为，老妈是在想念自己逝世的爸爸妈妈。
就像每一个人最伤心、脆弱的时候，都希望父母能陪伴在自己身边。最懂我们的父母，永远是我们受伤后第一眼想要见到的人。
我把老妈的右手抓住，轻声告诉她，没事，妈，还有我们呢，我们也能照顾你。
回应我的是更大的抽泣声。
我惊慌失措地紧握着老妈的手，想尽力把炽热的温度通过那双手传递到老妈心里，却也心急如焚到眼圈通红起来。
老妈一直是一个很坚强的人，甚至比军人出身的老爸还要强。打我出生起，印象中她只哭过两次，分别是姥姥、姥爷离世的葬礼上。
这是第三次。
我试着把自己放到老妈这个位置，想着未来有一天，自己会病倒在床上，最需要安慰和照顾时，身边却再没了最懂、最疼爱自己的父母，眼睛顿时如注，一滴滴地落在枕头上……
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晚上给老妈喂饭，看她愁眉苦脸的样子，我跟她开玩笑：妈，我今天下午才订好上海的火车票，结果你就出了这个事，你不想放心我，不想让儿子出去闯也不至于付出这么大代价吧。
吃着饭的老妈嘴角一扬，随后老爹一锤子丢到了我头上……
等老妈吃完饭，我跟她说，上海我不去了，留下来照顾你，车票可以全额退掉，你不用担心钱的问题。
老妈却一反常态地质问我，你不是跟同学约好了么？我一个人也没什么大事，有你爸照顾就行了，你在这里也帮不上什么大忙，你还是去吧。
我很诧异，一直不放心我去上海的老妈态度为什么会一百八十度大转变？
老妈告诉我，她之前不是在想姥姥姥爷，只是想到自己受伤了，好几个月不能工作，老爸去年车祸腿伤也没好，一年没有赚到钱，只能吃老本，现在自己好不容易找到的安稳工作也要弄丢。
二十年来，老妈哭过三次，第一次因为姥姥，第二次因为姥爷，第三次因为这个家。
因为老妈在这座城市里，仅存的归宿和爱的人，只剩下这个家，她一直在默默地努力，成为这个家的支柱。
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老妈说，我还一直把你当个孩子，但不知不觉间才发现，你都二十了，我还不想让你这么快长大，我想着在你毕业前还能再养你几年。等你毕业，找到工作了，我和你爸也就不用操心，让你自己去闯了。但我还是担心，你没一个人出去过，没有接触过社会各种各样的人，受骗是小的，我怕你进到传销组织再也回不来了……
越是长大，越是能够体会到曾朗朗上口儿诗中的意境。
儿行千里母担忧。
我们都会长大，都会不再局限于这个家，告别了父母，在陌生的地方闯荡。
她们会说，如果可以，我想就这样让你在我的庇护下过一辈子。
但她们做不到，忧虑的同时，却不得不承认，嗷嗷待哺的孩子已长大成人，需要脱离这个港湾，独自出门闯荡。
妈妈说：身为父母的她想来想去，却发现自己在孩子冒险的旅途中，好像什么忙都帮不上。
唯一能做的，就是尊重孩子的选择，不让自己成为孩子前行的“负担”。
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在我的印象里，有那么三个场景，会让我突然觉得，父母老了。当父母生病卧于病床；当一次次庆祝他们的生日；当顶天立地的他们终有一天也开始哭泣……
我坐在病床边，一口气一口气地，把杯子内用来喝药的开水吹凉。脑海中又一次浮现起，孩童时老妈给自己下的一碗份量超足的鸡蛋面，也是这样被一口口耐心地吹凉，一步步地追随我喂着。
温度散了，却被赋予了心的热度。
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临走的前几天，我一直待在医院里照顾。很多人来看望老妈，偶然聊天得知我明天要去上海的消息，他们都很诧异。
自己母亲都受伤住院了，你不照顾着，还要跑去上海实习？
我和老妈相视一笑。我懂她，她也懂我。
我们不视彼此为负担，却也在努力不成为彼此的“负担”。
Part 2 你有想要逃离过北上广么？
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上了大学后，老姐不止一次问过我，未来毕业是打算考研还是出去工作？
出去工作。
打算去哪里？做什么工作……
想去北上广，当作家或是编剧……
老姐很欣慰，说自己也后悔留在了武汉而没有选择去北上广打拼。
但我却从来没问过自己：你为什么非要前往北上广？要去那个不相信眼泪的地方？
就像小时候父母会常问我们的理想是什么？
回答无外乎是宇航员、老师、军人……
这些职位我们未必喜欢，只是因为我们觉得，在父母或是身边朋友眼里，这些都是很受人尊敬的职位，每个人都喜欢享受将选择说出口所带来优越感。
许下这些愿望的千千万万人，到最后，又有多少人坚持着自己的初心？
不只是因为我们的兴趣不在此，更是因为我们发现，那不是美好的幻想，而是残酷的现实。
就像我在上海实习的那段日子里，也不止一次想过，自己是不是可以逃离这个城市？
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初到上海，出了地铁站，感触最深的是比武汉还要丧心病狂的温度，坐着车一路疾行，好奇地四处张望，想要把这座城市看得仔仔细细，牢牢地刻在自己的脑海里。
来来往往的人群，不熟悉的交通道路，在这里做的每一件事都觉得要小心翼翼，在这座无数人向往的大都市里，莫名感觉到一丝陌生和排挤，生怕自己无法融入。
我落户在闵行区蟠龙路的一条小巷子里，打个地铺收拾收拾便算是入住了。制冷不算好的中央空调，密闭屋子里抽着烟大半夜看电视不调小音量的两位小哥，环境算不上艰苦，却也没有多么惬意，连个用电脑和吃饭的桌子都没有。
那个时候我还没找到工作，白天顶着近40℃的高温四处奔波面试，晚上弯着腰盯着电脑在各个网站投着自己的简历，一路上无数HR打来咨询电话，在得知是还未毕业的学生寻找一个月的兼职便草草谢绝。
一起住的小哥不太看好我，总在宽慰说，再找几天，找到了就试着干干，觉得不行就算了；找不到的话就当是来上海旅旅游，我带你出去逛逛。
我笑笑没说话，却都在抓紧时间寻找着适合自己的职位。
多年不生病的我到上海的第三天就发了高烧，不断地流鼻涕咳嗽，因为是郊区，买个药都要走到几公里外的公交站，然后跟着地图四处寻找。
几十分钟一辆的公交，太阳的炙烤，还有左摇右晃的我，好几次都觉得自己会晕倒在前行的路上……加上住处的空气不流通和各类蚊虫的叮咬，那是我第一次想要选择放弃。
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