不知道你们是否跟我一样老是碰到这种情况，你在与你的丈夫或者是男朋友诉说一件自己工作中的困难，他也积极的在跟你讨论，但是你俩却都觉得越说越生气，他认为他在帮你想办法解决问题，但你认为他没有很好的理解你及你的处境，最终以吵架结束了一场本该是两者都在努力增进感情的话题，而且往往双方都觉得很委屈。我和我老公也常常出现这种情况，我也能体会到他想帮我解决问题所做出的努力，但是最终结果都是不欢而散。我一直在想这是为什么，甚至想到了是不是我们两个价值观不一致，是不是他不爱我，为什么我们不能对一件事情达成一致的看法。
前不久，我在学习心理学知识的时候接触到了一种理念，我才豁然开朗，这种理念叫做应对焦虑的积极策略。心理学家把人们用于应对焦虑的积极策略分为两类：一类是致力于以解决问题的方式以消除焦虑，而另一类则是集中于减轻体验到的情绪压力，这两种不同的处理方式，形成了应对焦虑的两种策略：问题中心策略和情绪中心策略。
当然，人们并不是自觉的在运用这两种策略，而是根据自己以往的习得性经验，从而不自觉得对焦虑形成反射，并且不自觉的在运用这两种策略。对于我来说，我善于在一个问题出现时表达自己的情绪，表达自己内心的不满，用以缓解自己内心的焦虑。在表达不满之后，再慢慢根据实际情况细想怎么去解决，而我老公的思路则是，不想则已，想到了问题便要立刻行动，想方案或者是具体执行方案。就像一般我与他述说我工作中的烦恼，碰到的各种人或者是各种事情，虽然言语里总是不断的透露出，怎么办，怎么办的语句，但实际上并不是真正的想去找一个解决办法，而只是在舒缓我的焦虑情绪。但是他便开始分析，哪些事是我该做的，我应该负起什么样的责任，从责任划分限定，工作职业范围等等客观角度来分析我所遇到的问题。虽然很细致，但却造成了我极大的反感情绪，因为我本来的目的并不是要寻求解决方案，我只是在寻求安慰以解决情绪，而在与他对话的过程中，我本来焦虑的情绪没有得到缓解，却又增加了一堆令我本来焦虑的心更加焦虑的分析，从而引出更多不安的情绪，甚至于将这种情绪转向于他不理解我的愤怒。而他跟我谈事情的事情，重点在于讨论具体的方案，而当我焦虑的情绪得以缓解了之后，对于他这种具体方案是不太感兴趣的，而且有时候觉得这种方案会不切实际，而对之嗤之以鼻。当然这也不利于缓解他的焦虑情绪，而让谈话不欢而散。唯一有一次我和他对一件事情相谈甚欢是他遭遇的一次类似于被人挖墙脚，我与他一起把对方臭骂一顿，他在寻求解决情绪的途径，而在与我沟通的过程中情绪都得到了疏解。
当然这两种策略也有普遍适用的不同场景，比如在工作中，大家都倾向于克制自己的情绪而强迫自己是以问题中心策略去应对工作中的焦虑。而在家庭中，亲密关系中，可能人们不自觉的更希望自己亲密伴侣理解自己，更可能以情绪中心策略去应对焦虑。而由于这种情况的出现，也就出现了之前很多文章中所讨论的，为什么我们在对外人的时候彬彬有礼，而在自己亲密关系中更多的时候却在表达自己的负面情绪。
但有些时候，当事件的问题大到令人无法解决，则去与别人表达焦虑，是很好的缓解焦虑的一种方式，但也要注意适可而止，否则就变成了祥林嫂。
所以，下一次我们再与我们在意的人讨论问题的时候，先想想自己究竟想要达到什么样的效果吧，是想要寻求方案还是想要寻求安慰？如果对方是一个提供问题解决方案的人而你只是想要寻求安慰的话，不妨开始的时候就把话说明白，我们只是在求安慰，请给安慰就可以啦！
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