对于生活，你选择痛苦还是空白？

By笑忘我

这段时间相比之前暑假在家更文要更勤快一些，也觉得周遭向阳面积越来越大了。

可是我开始有些厌倦这种对于周遭，自我的探索，因为有好多瞬间我都对于外部世界和内部世界的复杂感到很疲惫。

每天的生活和生活中发生的事情让我感觉不到期盼之中的欣喜。我之前时而会在一些瞬间感到满心欢喜，可能只是因为一些小确幸。

可是现在几乎没有。

我时常感觉到内心很多欲望都在燃烧，很多时候都很焦灼。虽然每天都过着相似的平淡无奇的生活，但正是这份平常暗里涌动着的不平常几乎快要瓦解表面上的相似。

我们尚在追寻中成长，常常会困顿于自己的欲望。

包括我在内的大多数人在大多数时候都不愿意承认自己的欲望。但是我们却真的该意识到我们正在为那些欲望负责或者说承担着后果。

我加入管弦乐团和戏剧社是为了满足自己发展兴趣的欲望；加入新媒体泪组织是为了满足自己提升专业能力的欲望；加入电视台是为了满足自己的电台情结；加入公益社团是为了满足自己做公益给到他人温暖以丰富自己内心的欲望。

你看，这些都是压在我心中的欲望。也正是这些欲望，给了我目前乱七八糟的生活，因为我想要的太多了。

看过一句话叫做“你总抱怨白水的味道而借口与啤酒交好”。

啤酒醉人而不烈，我们总能在初始状态就轻易爱上它，于是开始挖掘更多种类，不再青睐那杯白水。时间稍久就到了欲醉不醉的状态，我很惶恐这种状态会成为某种客观或主观条件长期存在下的常态。这种状态就是我前文说的各种欲望燃烧导致的焦虑与焦灼感。

我们不想过平淡无奇乏味可陈的白水生活，也不想就着这样的生活去塑造一个无趣的自己。所以有了这些欲望，和燃烧后的作用品。

可当我们想要的太多，才又开始想念白水的味道。

昨天老同学问我是不是过的太文艺了，朋友圈里乱七八糟，天天过的跟艺术家一样，问我还愿不愿意回到人间。我一时语塞。后来发过去一条，其实我真的过的很乱七八糟，一点也不文艺。

我始终觉得一个人展示出去的东西只是他愿意让大家看到的。没有人知道真实的生活下有没有歌和画，相反，大多数时候真实的生活都干的像夙夜未眠的眼眶一般。

我试图通过文字去梳理我乱七八糟的生活，发现到的却是一个群体的困顿。

纪德在人间食粮中说道，“你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力”。

我们都在努力的去做这件事情，尽管是在燃烧的欲望下过着乱七八糟的生活，但是如果问我选择痛苦还是空白，我想答案会是痛苦。

我宁愿在这里承认我前文所述的所有欲望，我也承认自己的生活远没有朋友圈显出的那么文艺，具体一点我甚至愿意承认现阶段对某异性具有不像表面那么纯洁的革命想法。因为这些都是我真实的生活，如果我不面对，也就根本无法真正了解自己的生活。不管是好的坏的，我全部都接受，我接受这些事情给我带来了乱七八糟的生活，即便是痛苦，我也不想要空白。

至少，我们还是让自己对生活发生兴趣了。

文章开头我提到对这样的探索感到疲倦，现在依旧感到疲倦，但是我始终思念白水。所以在选择承认自己乱七八糟生活的同时，我也选择用理性思维去对待它们。

就像我其实是个比较容易被情绪绑架的人，心情不好就不愿意说话，也不太喜欢倾诉，却也在摸爬滚打中总结出了一些属于我自己脑中的理性解决方式。比如我会一个人看几部沉重严肃或者充满泪点的电影，会选择不断的慢跑或者睡上好长时间等等。

说这个是因为我认为我们应该为自己这乱七八糟的生活投入一些相对理性的元素去缓解。痛苦虽然依旧存在，但是我们需要给自己不去后悔没有选择空白的理由。

我不想再抱怨白水的味道，也不愿与啤酒太过交好。

我不后悔选择痛苦，因为我在努力给自己不后悔没有选择空白的理由支点。

我愿意去忽略生活前的定语，只要这份生活还是我所理解的生活----和自己喜欢的一切在一起。