我会一直记得

如果我一直生活在广州就好了，或许一切都不会发生，或许我就不会这么自卑。

    我从小就比同龄人要懂事许多，虽然家里比较开明，没有什么重男轻女这一说，但是家中两女一男，是为了什么，不言而喻。我能感觉得到，大人们的重心并不在我。

  因此，自出生以来，我的心，就空着一块。

  记得那是妈妈生完弟弟之后，那时候我还很小很小，但是有一部分记忆，那时候妈妈裹着厚厚的被子被很多男人抬进了她和爸爸的房间，弟弟的出生让全家都很开心，大家忙着看弟弟呢，没有人在意我哈哈哈，我走丢的那时候我记得自己小小一个像颗小花生，害怕地在路边哭，许是大脑的保护机制不愿意让我想起那段回忆，所以那段记忆都很模糊，我到现在，都不太能认路。还好遇到了两个心善的妇人，问我是谁家的孩子，我说我不知道，然后咧，她们就背着我沿着路敲门问“这是你家的嘛？”她们听了很多很多次“不是”当她们把我送回我家的时候天已经麻了，快要黑了，没有一个人注意到我不见了，嘿嘿嘿，那两个心善的小妇人还给了我一个大大的梨子，但是妈妈刚生完弟弟可能有些产后抑郁，她把我的梨子抢去吃了，我当时讨厌妈妈，我不喜欢别人抢我东西吃。因为在所有的爱中，自己所给出的恰恰是自己想要的，所以后来我表达爱的一种方式，就是给喜欢的人买好吃的。

    弟弟小时候心眼坏，他干了什么坏事，就说是我跟他一起干的，他这么一说，大人们总是不由分说地责罚我，对我又打又骂。他似乎摸清了这一规律，所以总拉我下水。自他出生之后，我的好吃的也会莫名其妙地变成他的，我不喜欢别人抢我的东西吃。不过天道好轮回，后来我不小心弄坏了姐姐的化妆品，用小拇指碰坏的，后来姐姐就说是弟弟哈哈哈，太戏剧了，我的小拇指按出的形状跟弟弟的食指完全符合，哈哈哈当时姐姐在骂弟弟，弟弟极力解释不是自己，我心中暗爽，被人冤枉的感觉很不好吧，我可被冤枉了不止一次呢。

    我感觉自己上了二年级之后就变的很厉害很厉害，我是全班心算最快的孩子，他们在底下做普通的题目的时候，我就被老师叫到黑板上答题啦，老师一说完算式，我总能马上写出答案，那时候觉得自己可棒啦嘻嘻嘻，可我的情感依旧匮乏，姐姐从小被奶奶带大，弟弟从小就一直跟着爸爸妈妈，只有我跟了爸爸妈妈几年，弟弟出生后爸爸妈妈又把我丢给了爷爷奶奶一两年，所以我不是爸爸妈妈 爷爷奶奶任何一方最亲的孩子，我就像是汉堡中夹着的生菜既不是特别脆也没有软的纯粹。而且妈妈跟奶奶总是争吵，记忆中家里总是有好多好多碎玻璃，还有电壶胆。妈妈气的要回娘家。那时候我过的可难啦，奶奶不要我，妈妈也不要我，我很害怕，只有我的小猫陪着我，我的小猫很有灵性的，她还会帮我擦眼泪哩，嘿嘿嘿我喜欢小猫。那个时候总会饿肚子，饿的我想死，但是没死成。我不明白咋会这样嘞，妈妈和奶奶咋会同时不喜欢汉吃堡中的生菜呢，我就很喜欢吃，我跟她们都不一样。

    二年级上书法课的时候，我们老师第一个表扬的就是我，所以我很努力地写字【1.20】想要得到老师的认可，因为妈妈嫌弃我，爸爸总是打压我，贬低我，有时让我感到很窒息很恶心，不好，非常不好，我至今还记得教我书法的那个老师的名字，他叫祈育辉，三十多岁有很深的抬头纹，现在应该去县上教书了吧，我不知道。

    后面我就去县城读书了，那里的人都不好，对我有很大的恶意。。。一开始我有些迷茫，而且因为没有上三年级，直接上了四年级的缘故总是跟不上，被老师骂，一开始在最后一排，我太小了，都看不见，我那个同桌长得又高又壮，像是十八九岁的人，头发很少，用表面浅浅的一层头发盖着头皮的样子，她有一部分头皮上没有头发，总是挖苦我，讽刺我，还跟我说过什么“有钱人才经常打官司，我爸爸就经常打官司呢”，反正就是各种讽刺我家穷。房东也不是什么好人，总是要问我奶奶，我们家做了什么饭，还说什么“咋不给娃吃点好的”用的是那种很不好的语气，后来我换座位换到前面了，跟一些小个子的女生当了朋友，有一个女生特别白，有一个特别黑，那个特别白的女生叫张怡，特别黑的那个女生叫王佳佳，张怡总是让我协助她考试，然后给我相应的报酬，我觉得她人很好的。最后我们在体育课上玩的时候，王佳佳说我抿嘴的时候会露出鼻孔，像猪，我心里很难受，但是我从小就习惯了低眉顺眼，所以只是笑笑，但是她说话，我至今仍旧记得，像是幼年时扎在我心中的一根针，我想我应该永远都不会忘记。后来我成绩越来越好，大家才开始在表面真正的尊敬我，像对待一个普通人一样。小学六年级的时候，有一次我考了全班第一，全级第三呢，我当时就感觉这很酷，后面我坐在第4排遇到了一个很好的同桌，她是跳拉丁舞的，她特别漂亮，她叫王梅，又高又瘦，真的特别漂亮，她还叫我雯子，好亲切啊，我很感谢她，也很羡慕她，她看起来就像是那种被养的很好的孩子。那些自以为生在县城就看不起别人的人根本没法跟她比，她就像一个天使一样，漂亮又明媚。

    后面上了初中，但是我小考的成绩并不好，语数外只有270多分，与平时的290+相比，实在少的可怜。我很失落，但是分班考试我又很突出，全级第六，所以我变成了六班的第一名，班主任是一个很压抑的人，没有表情，上课上的死气沉沉的，怎么说呢，他比较势利，对家庭条件好的学生会高看一眼，但又不太聪明，明明大家都有选择上哪个高中的权力，但是他偏要公开阴阳没上原始初中学校的学生，结果他在贴吧上大火，差点影响到他。还有初中那个语文老师，我天，全班都讨厌她，到底怎么做到的，英语老师倒是个很好的人，物理老师是最最最最最好的人！他对生活的态度以及他的教学方式都让人很喜欢，初中过的匆匆，后面越来越懒散，不过老本够吃，嘻嘻。嗷嗷嗷！初中有好多好朋友，有一个罩着我的大姐大，还有一个总给我分享早餐的好同桌，还有一个智商非常非常非常高的帅哥朋友（我们四个是前后桌）初中的日子是我最怀念的

    上了高中日子过的稍有波澜。学习上，emmmm高开低走了属于是，高考更是大跳水，因为我讨厌自己所以我并不喜欢堕落的人，虽然我对自己没有什么要求，活着就行，但是我还是喜欢一路从后面冲上来的人，那才是真正的勇士。高中和我灵魂最能共鸣的人是杨亚菲，她写作真的真的是真情实感，不似我这般无病呻吟，平时跟她不怎么联系，但是一说话就能够说好几个小时，说实话我认识她的时间并不长，但我感觉我好像上辈子就见过她，我们本应该是真的家人的。还有王佳，她什么事情都告诉我，虽然一开始她很拘谨，但是她是非常不错的人很鲜活，很上进。

  高考完的日子非常难熬，我渐渐跟我的“青梅竹马”熟络起来，我很喜欢他，他就是那种一路冲锋的人，这点真的真的很吸引我，不过最让我心动的是他穿球服的样子，我真的，看了一眼就爱上了，还要让人家跟我用英语在微信聊天，哈哈哈，还要闹着让人家叫我小姨，还有babyN大定律，那段日子，纯粹又轻快，他只有一小点点点我不喜欢的地方，他喜欢权衡，遇到一些事的时候，第一反应不是解决，而是试图以逃避的方式让时间回到这件事之前。后面到西安见面，见面的时候感觉他有一点点的紧张，没有手机上说话讨喜，有几句话我很雷，但是他真的真的真的真的非常用心的准备了那次见面，虽然改签多坐了好久的车，让我头晕想吐，但是我感觉很开心。我是一个很拧巴的人，一直很没有安全感，我最讨厌别人说话不算话，我最讨厌别人权衡我，因为我一直被权衡着长大，朋友和亲人总是说话不算话，我受够了这种感觉。后面他独自一人跨越一千多公里来兰州看我，见到他的那一刻 我的心空缺的那一块，同时也被他补全。好想跟他结婚啊真的。后面打视频他总是给我截图，还夸我漂亮，还说我不想化妆就不化，还影响他亲我，不过越到后面我就越觉得，新鲜感褪去，我也越来越极端，我有时候真的很讨厌自己的脾性，我不知道是不是时间做出了选择，我……我从未变。昨天跟室友出去住loft，那里真的好像一个家啊，我当时就想如果我能跟他有个那样的小家，只是想想就幸福的流眼泪了。

    以前我总想，怎么样才算是上岸，考上高中，考上大学，挣很多钱，好像都不是。朋友的背刺，恋人的离别，身体的病痛，哈哈哈，我想笑，真的，我现在把跟有些人的友情看的很轻，时至今日我才明白，把自己放过，才是真正的上岸。

  开解的那些话，我可能只会说却永远不会明白，17岁并不一定能说出决定一辈子的话，但是真的真的有人会用一辈子去践行17岁说出的话，我所记住的这一切痛苦都不是一时的风雨，而是我一生的潮湿，我不会忘记。

  如果不是他，那我不会结婚，也不想活太久，如果灾难再次来临，我会冲在最前面，或许我会去葡萄牙定居，然后养好多小猫，等小猫离开，那我也该离开了。没人会在意一个腐朽的人，没人喜欢听着负能量的东西。所以我干脆无所谓别人怎么看我，笑了又怎样？

    直到我24岁读完研，刚刚好，根据他的诺言，他会在这时候开启第二段恋情，我刚刚好离开这个世界。

我会一直记得。【5.8】