为什么我总是遇不到喜欢的人？

为什么我总是遇到不喜欢的人？这句话的潜台词其实是说，“为什么我总是遇不到很喜欢的人？”

最近这个月特别忙，天天熬夜加班、作息不规律，这不，免疫力下降病倒了嘛：发低烧第3天了，浑身疼痛无力，总算“倒”下来了。

硬扛着的时候觉得自己不可一世，倒下来发现也不过如此，人生起起伏伏，能够走向波峰，必定有一段时间在波谷徘徊，这个真的不必介意。

真正让我感到难以释怀的是自己的感情，为什么我总是遇到不喜欢的人？额，这个可能跟我“婚否”关系不大？就算目前在已婚状态，也可以有喜欢的人，嗯，欣赏的人。

持续低烧把我烧糊涂了，突然就顿悟了。

我想我以前真是傻呀，为什么一定要有“喜欢的人”呢？所谓“智者不入爱河”，可能我在男女感情这一方面，灵魂层次比别人高，一般的男人我看不上，所以我喜欢的那个人必定是住在我心里的（经过我的心灵加工后、被美化的人）。

这样想，就可以很好的解释，为什么现实里的男人让我退避三舍？因为我自己内心比较圆满，对男人没有需求，所以我一直都遇不到让自己很喜欢的人。

哈哈，士别三日，当刮目相看，我突然就想通了这一点。

主要是看到别人都有喜欢的人，所以我也想要一个。虽然身边出现了形形色色的人，也包括我家先生，但是我本具足，不需要外物，再来一个人在身边，觉得就画蛇添足了。

何况，我喜欢的从来就不是客观的人，而是遥远的不可及的人，因为有距离感，我才能发挥想象，把他想象成任何一种我想要的个性。

真的是这种可能。

说说我第一个喜欢的人吧，15岁心动，我是优等生，从来不敢忤逆老师，可是我喜欢的那个人，给每个任课老师都取绰号，顶撞、对骂、甚至跟老师打架。

我那时候好心动啊，这些都是我不具有的特质，这是我最欠缺最向往的一面，所以我就喜欢上了他。

但是他真正跟我表白的时候，我又看轻这些陋习，觉得这挺恶劣的，我看不上，也不会同意我的另一半是这样一个人。

过了八年，我才完成自我修行，意识到我缺失的这些，都是我不喜欢的，青少年时期的叛逆，随着那段时光和心里的那个他，渐渐走远。

我够不上的这些东西，其实就是我不具备这些，只要思想一滑坡，就能够拥有，这太廉价了，这实际上应该算作缺点，可以随时摒弃。

八年后我又遇上一个人，我喜欢上了他，1米89的个子，不同于身边同学的青涩，他很沉稳，做事干练、雷厉风行。

从表面上看，他就是我要踮着脚尖去够的人，所以我很想得到。很快我就打脸了，他让我见识到了啥叫“绣花枕头”，我的喜欢无疾而终，不幸的同时也足够幸运。

然后又碰上一个，在心里纠缠了十八年，让我想一想我喜欢他的特质：爱骂人算不算？像我爸爸一样，不分青红皂白就骂人一顿，做的好了没有表扬，不知道为什么做好了也得不到表扬？

以前大家说爸爸脾气火爆，一生气，连爷爷的羊群都不能幸免于难（全部活杀）。

我遇到他，可能心里激活了我对这种可以“为所欲为”骂人、发脾气的人的喜欢。

还是同前面说的原因一样，我是乖乖女，我不太骂人，也很少发脾气，所以我会喜欢这样的人。

就仿佛他有特权，他可以随意行使他的特权，他想骂谁就骂谁，谁不合他心意了，就骂一顿——我能被他喜欢，并且成为“不被骂”的那个特例，我很得意。

我那时候眼里有他，我就看不清他，我被自己喜欢、在意的东西折磨和控制。

归根结底，我会喜欢他的底层逻辑就是小时候我爸爸是个会乱发脾气的人，不渴望成为爸爸那样“自由”的人。

18年后，我在心里彻底放下他，我才看清事情的真相。

所以以前一直想不通自己会被怎样的人吸引？也一直觉得自己挺难的。每个人都会碰到命里的那个“劫”，我也想要啊，不能大家都有，就我没有吧？

现实里找不到，我就到幻想里找，千方百计，在心里幻想一个“爱人”，我的那个“劫”，其实都是自己设限。

突然一想通，世事如空，随时可以融入，又随时可以抽离，《金刚经》里说：应无所住而生其心。

人生的最高境界，可能就是悲喜自渡，能够自得其乐，再也不求他物。

完全置身事外，就能够随时融入其中，出现的时候如如不动，离开的时候轻松自如，如来亦如去。

其实这样也很悲伤啊，本来想跟其他人成为一个圆，没想到自己就已经是一个圆，眼瞅着身边的人恩怨情仇，自己却有点冷漠，还有点孤独。

可能每个女人都有这种幻想，希望别人来弥补自己的不足，我也想成为一个坐享其成的女人，没想到最后，不仅没找到灵魂契合的那个人，反而把自己修得更圆满了——这样更加遇不到喜欢的人了。

祸兮福所倚，换一种方式说，感情上不用经历九九八十一难、能够自力更生，也是一件美好的事情。

也许不能爱会是一种遗憾，然而不得不爱却是一种悲惨！