去年暑假的《老九门》可真的是火了一把，剧情吸引了一大群盗墓笔记迷的眼球，赵丽颖、陈伟霆、张艺兴等明星演技赢得一阵好评。我也跟风看了十几集，当然，我不喜欢这部电视剧，但我很羡慕里面的“丫头”。高中的一场失恋，我为了不让自己那么痛苦，整整半年都在疯狂的看电视剧，看十几年前的电视剧，追当下热播的电视剧，刻意去搜从来没有看过的电视剧，像疯了一样的麻醉自己。自那以后我再也没有那份看到自己很喜欢的电视剧、很喜欢的角色就很享受的心情，也几乎没有电视剧能再激起我的兴趣。
大二的日子，上学期过的痛苦又心酸，经常在半夜哭泣和听歌，超负荷的学业，作为一个力不从心的小领导者，走到哪里都是一副忧伤的面孔。很多时候我不知道该怎么办，焦虑、失望但又不得不前进。下学期，一心想要努力，却遇见了一个男生，三观被一遍遍刷新，热情被一遍遍冷落，同时和室友的矛盾愈演愈烈，各种琐事让我也再也不能专心去做自己喜欢做的事情。我每次都想和最好的朋友诉苦，我把编辑好的字删了又重复编辑，最终没能开口。他们也不知道如今的我会在半夜用文字来写自己的心情，也可能很久很久也不能知道我在千里之外的生活。
我想，没有哪个女生可以坚强到不掉一滴眼泪，自强到无需任何人的帮助。在这个陌生的城市，每时每刻都在提醒着自己“我是个外来者”，除了学习一无所有。很多时候，我会突然想起二爷的丫头，那个说话很温柔、性格很温柔、爱的很温柔的丫头，因为一碗面的缘分，遇到了愿意守护她的二爷。也正是因为二爷和丫头，我才会在无尽失落时感到一起温暖。
平淡枯燥的大学生活，没有热爱的书籍，很久没有更新过的歌单，很多喜欢不起来的电视剧。我很怀念那个清高独立的冷清秋和真诚热情的金燕西，我很怀念那个亦正亦邪的宁珂和为爱断臂的宇文拓，我很怀念那个宽容大度有才华的姚木兰和不懂珍惜爱丽华的曾荪亚，我很怀念一张冷脸却心怀挚爱的四爷和熟知历史又满腔深情的若曦……我还想重温我童年最爱看的动画片，我想静静地再听几遍我想听的歌，而我更想成为一个人的丫头。
越来越感到生活的无奈，太多想要放任自己哭泣的瞬间。嘴上说着自己喜欢一个人，那是因为再也不敢抱有期待，好像拥有的那一刻就要开始失去。能陪你彻夜聊天的人越来越少，没有少年喜欢看你的文字，你的心情也很难成为另一个人的心情晴雨表。
我真的很想成为一个人的丫头，每天很有仪式感地收到早安和晚安，喜怒哀乐都和他分享，和他在不同地点听着同一首歌，在他眼里我会发光，在他心里我会生长……
可以有一个人喜欢我，也可以有几个人喜欢我，但是愿意在平淡中陪着我的目前为止没有一个人。看多了身边很多人的分分合合，经历很多次莫名其妙的不告而别，也知道了走进一个人的内心是有多么艰难，爱和喜欢在我心中的定义越来越清晰，全心全意去接纳一个人对我们来说成为了奢侈。不联系变成了很容易的事情，下一个想要接纳我的人啊，让我安心的成为你的丫头吧，我也渴望有人与我粥可温、有人与我共黄昏。
习惯了说“喜欢一个人的人”，哪有那么坚强，更何况一个女生，很多不知所措的瞬间都会让她阵阵心酸。
晚安！留下来，别离开我，我会想你的！
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