一直有些自命不凡，认为自己是一个敢做敢想的人，我想跳出现有的圈子。大学之后，尤其是毕业后，我更加折腾，迫切的想要改变自己的命运……

活了二十三年，我在今天才明白这个道理

这样子长大

我出生在农村家庭，很农的那种农民，奶奶家和姥姥家的父辈祖辈们，没有一个是离开农村的，平辈里只有一个大姨家的哥哥大学毕业后定居在了上海。在奶奶这边的大家庭里，我是第二个读大学的，在姥姥这边的大家庭，我是第三个读大学的，虽然我只是大专。

是的，在这样的环境下，从小我受到的教育是有限的。所有人尤其是我爸妈都认为只有学好学校里老师教的才是好，其他的都是不务正业。因此，在小学五年级那年，我和发小想要去学舞蹈，家里死活不同意。发小剥了一大袋子玉米粒后，她妈妈给教了学费，而我爸妈则怕我学坏了，没有给我任何商量的余地，就是不许学。最后发小也没有学成。

在的老家，不管是过去还是现在，只要不上学了，十八九岁就可以开始谈婚论嫁了，大一两岁就要被催了。小时候，我看了大多哥哥姐姐尤其是姐姐们被逼着相亲，至今还记得六七年前表姐因为相亲的事被大舅舅（表姐大伯）训的掉泪。

在六年级的时候，我就发誓，告诉自己，绝对不要走这条循规蹈矩的老路：上学——辍学——打工——相亲订婚结婚——生孩子看孩子——催着孩子结婚…我想，我的生命里一定还要有其他内容。所以，打小我就拼命学习，而高考成绩出来，不仅震惊了我而且惊讶了我所有任课老师和同学——我的成绩只能上大专。

大学时的我

按理说，大学后，我理应发愤图强，学好专业课拿奖学金，进学生会，做优秀干部，参加各种比赛……错了，都没有。我只利用二年半的周末考了自考本。

大学，我依旧很懂事，不过又多了一些叛逆。懂事，我不想让爸妈太辛苦，不想再花爸妈的钱，于是我开始做微商。大学三年，我做了两年，也的的确确赚了一些钱。大三那年，没有再做微商，因为我想考研或者专升本。还记得大二下学期五一之后的一个周末，我满怀心事的回家，可最终话到嘴边又咽了回去。后来，我开始实习开始工作。叛逆，是因为我不想那么懂事了，不想在做个事事为别人着想不为自己着想的好孩子了，我想做个坏孩子。有时候我就想如若我的叛逆是把自己打扮的洋里洋气，是逃课去旅行是去谈恋爱，是去结交各类朋友，哪怕喝酒打架，如果是这样该多好啊！只可惜我的叛逆是放弃自己，我时常逃课在宿舍睡觉，待在舒适圈里。

大学，虚度了光阴，没有习得硬本领，没有什么难忘的记忆，在纠结于自责中徘徊着度过……

毕业＝被催婚

毕业后从济南到苏州，工作并不如意，生活也是入不敷出。我开始急了，开始慌了，开始意识到时间的易逝。如果我只是我自己，我愿意在自己喜欢的领悟认真去做不计报酬（开始阶段），只求温饱只求学习，然而我不只是我自己。

一切都在意料之中，一切又都像在梦中。刚毕业半年，回到家半个多月，遭到多次催婚。问，什么是好婆家？答，离家近的，家里人都是老实本分的，认干的。问，既然如此，直接初中毕业后出去打工得了，又为什么供我上大学？对方打哈哈，不回答。（注：没有歧视学历高低，只是我经历过的不想让我的下一代再经历）

难道生我养我供我吃穿供我读书，只是为了让我结婚生子，只是为了完成任务么？也不问我一句到底活的开心不开心。我恨我怨……我恨这些陋习，我更怨我自己无能。

活了二十三年，我在今天才明白这个道理

我知道，经济基础决定上层建筑。我疯狂的渴望挣钱，渴望成功，只为了能够为自己争取多一些追梦的时间，只为了不要变成小时候讨厌的样子。

可是，事与愿违。我一直着眼于自己的焦虑，无法静心成长自己。看着别人清晰自己的定位，看着别人比自己年轻还各方面都比自己优秀。我很是羡慕。想要自己去快点成长，用别人的成就去激励自己。可是这种激励效果并不能持久，反而会因结果不理想更加焦虑迷茫否定自己。会让我的内心更加恐惧。

其实，成长本就是一件漫长的事情，我们平时看到的别人的快速成长，也是在前期有一段不为人知的努力过程。既然还处于第一阶段就不要和第二阶段的人比，那样反而不利于成长。

都是0基础，有的是指文章阅读量10000+，有的却是不曾提笔写出一篇800字的文章。今天，我站在我的0基础上，不再去看别人取得的成就，只去探究别人背后的付出。今天，我站在我的时间轴上，不往前看不往后看，只看眼下。今天，我站在我命运的轨道上，余生只为自己走…

活了二十三年，我在今天才明白这个道理

借用一位小伙伴的话，共勉

成长比成功重要100倍，个人财富是自己提升到一定的程度，顺带赚的一个结果。所以，“沉下心”经营自己，比一心想着赚钱更重要。