昨天和表姐聊天聊到这些年家人发生的事情,不仅感叹了句,我们的爸妈,都太善良了。说出这句话时,心里满满的无奈和心疼。
我的妈妈,一个传统的潮汕女人,贤惠、隐忍、顾家、善良。这么好的性格,本该被珍惜,本该收获一个幸福的家。然而,自我记事以来,妈妈没有过过幸福的日子。除了他们没有过单独的合照,没有过结婚纪念日,没有过嘘寒问暖的话,有房子,却不像家。
记得小学的时候,有一个晚上,我在睡觉,却被哭声吵醒了。我爬起床,看到爸妈房间还有光透出门缝,他们还没睡,我趴在他们房门偷听,听到我妈带着哭腔一直在说“不可以”,重复了很多句,听得出她压低了声音,大概是怕吵到正在睡觉的我和弟弟吧。一直没听到我爸的声音。他们房间有一个窗对着客厅,我透过窗帘缝望着里面。我妈跪着,拉着我爸,一直在重复着那句话,脸上满是泪。
那时候我五年级,已经开始懂事了,也看懂了,房里爸妈发生的事。我走回房间,不知道该怎么办,眼前浮现的是跪在爸爸面前苦苦哀求的妈妈。记不清那晚我是怎么熬过来的,只是第二天,爸妈像什么事都没发生一样,继续着淡如水的生活,只是妈妈的眼睛有些红肿。
只是,自那以后,他们感情没好过。我爸,依旧我行我素,我妈,为了我和弟弟有建全的家,为了我和弟弟能一起成长,为了能照顾好我们俩,隐忍了十多年,却毁了她这一生。
大学的节假日,我都会回家,他们之间还是有说话的,但是久而久之,发现这些都是假象。妈妈坦白,我们在校读书的时候,他们在家几乎没说话,有时候一整个月没说一句,两个人,住在同个屋檐下,却像陌生人一样。
之后,父亲也不再掩饰了,只会和我和弟弟说话,当我妈是透明的,就算偶尔有说话,也是吵架。
有一个晚上,妈妈找我聊天,说,你和弟弟都大了,再这样下去,还不如离了算了。这么多年了,第一次听妈妈说这样,大概是心里想过无数次,又无数次把话咽回肚子里,只是这次,她真的不想再忍了吧。
其实,我一直在等妈妈这句话,我不敢主动开口,我也会害怕说出的话毁了这个家,但是真心希望妈妈能解脱。我组织了下语言,回应她说,你不用再担心我和弟弟,只有你觉得好的,都可以做。
我微信和弟弟说了妈妈的话,他说,挺好的。
第一次觉得,离婚也可以是幸事,可悲,又可喜。我们希望她幸福,为了我们两个孩子,她太辛苦了。
只是至今,她还在煎熬着,大概是知道,她离开后,我和弟弟会更少回家。她还在担心着父亲,还深爱着这个从来没疼过她的男人。她和爸爸,年近五十,都是半百的人了,她想留下来,和我爸作伴,照顾他的生活起居。
她总是,这么老实善良的,只为别人着想,从来没为自己想过。
这两年,因为生活学习上很多观点与父亲不同,经常有口角,父亲是大男子主义的人,总是希望别人按他的想法做,说话也比较生硬,我又比较燥,有自己的想法,所以经常聊没几句就不欢而散。
妈妈没办法和解,也觉得我已经成年,不应该这样被管制,所以她经常说,找个好一点的对象,早点嫁了吧。
不是真心希望我早结婚,只是希望通过这个方式,让我离开这个她认为乌烟瘴气的家。觉得,这苦,她一个人受就够了,为了两个孩子,操碎了心,搭上了自己一生的幸福。
只是,我还想留下来,守护她,我的妈妈,不应该一个人面对这个早已破碎的家。
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