“风雨如磐”，这个词是这么打的，但是简书给我的开门词给的“磐”却是这个“盘”字，我觉得不对，我用搜狗输入法打了一遍，搜狗联想输入法给了我正确的输入答案，证明我的书没有白念，没有愧对对我抱有希望的那些老师们。
继续日更。
这些天我真是遭遇春困的洗礼，很困很乏，清醒只是一阵时间，过了这段时间没有把活儿干完，人就蔫了，困得不行不行的了，就想找个地方躺一躺，如果没有地方休息，硬挺着，人就感觉很难受，随时随地要像烂泥一样瘫倒在地。
干完活儿，回到家里，第一时间就是赶紧钻进被窝抓紧时间休息，如果有活儿，就有电话铃响，我很会很警醒，但一场休息时间就没有了。
昨天下午没有电话打过来，正好家里静，没人打扰，我睡得很香。
但是我做梦的时候我又回到了乡下，在乡下困于家境日益疲敝，也想振作起来，把家弄得好一些，但是在乡下我没有借力的点儿，有力使不出来。
唯一的办法就是走出去，但是出去到一个陌生的地方，在我心底是非常不愿意的，总觉得未知的前途很恐怖，所以我一直拖着没有走出家门，我还在家里犹豫着，但是家里的现实真是越来越不好，逼着我出去，但是出去就想要去跳崖一样的紧迫，然后我就在焦虑中醒过来了。梦里的焦虑一直还清晰的记得，我很想就此说说我的这段心理路程。
我很早就想走出乡下到城市里去打工、求学，因为我觉得我想要看的书在乡下看不到几本，我想去城市里去看书，看书需要有本钱的，我想可以靠在外面打工来解决生活和求学的费用。理想很果敢，现实很骨感，那几年我出去了几回，一直未获成功，所以一说起“出去”我是很愿意的，但是如何面对在外面遭遇的那些事，我一直没有找到最好的办法，一直没有打开心锁，所以有日思必有夜梦，我在济南都生活了快二十年了，我在梦里还没有迈出勇敢的一步。
在家里有什么好？
有可以吃得饱饱的饭菜，有自己的父母家人，有自己熟悉的生活状态，我已经熟悉了这样的生活，像极了昏睡黑屋里的人，原有的一点理想，如果没有一点逼迫，我都不想醒来，就想一直在里面昏睡日常。我也知道自己不是很愿意啃老的人，但是如果没有人推动一下的话，我还是不会走出家门，从心理上从精神上从人格上从一个男人的角度上树立起自己的名字。
我觉得我有野心，但是野心真的不明显，相当于无，我也想证明自己的能力，但是又觉得没什么意思，证明了自己之后干点什么呢？没有想好，于是我也安于现状。如果那些年父亲给我弄一晌地，或者给我开个店，我也就此了结自己的人生了，不会走出乡下半步的，也许现在老婆孩子热炕头，再没有别的模式可以出现，我骨子里还是愿意安逸守旧的，也并没有觉得怎么不好。
我走出乡下几回，去了大连，去了沈阳，去了牡丹江，都没有找到自己的位置，我不知道在那里怎么才能找到工作，怎么才能挣到钱养活自己，我又很想家，想念父母，好像离开他们我吃饭都不香，有他们在身边，我干什么都有信心，也安心，我也有信心把事情干好，然后侍养他们。
我在济南多年一直没有成就，原因也在于没有我可以为之操劳的事情，我的事我的要求都很低，很容易满足，所以我一直没有像一些人那样，早早的就在济南有了自己的楼自己的车，自己的存款，自己的家人，我的心理状态还在守旧的“小国寡民”的状态，不思进取，不求进取。
因为那几年往外走受打击太大了，我至今在梦里都会感到在外边闯荡的可怕，没有家，没有家人的陪伴——其实这些东西早就和我没有任何瓜葛了——我不愿意走出乡下任何一步，我骨子里的懦弱真是用几句励志道理能够抚慰的。
我在现实生活中干的还行，虽然有时候也会遭遇计划不周带来消极的影响，但是总的来说还是有些应对自如的自信，但是在我梦里我还是没有走出乡下，在梦里一说到去外边闯荡，我就感到很恐怖，没有成功感，一说到回到济南继续打工，我就会觉得很累很劳心，不如留在家里舒心，即使家已经不是家了……
让自己从心理上成熟起来，还是要对自己的能力有自信才好，我一直对自己的能力不抱好感，别人瞧不起我，我也对自己的能力很怀疑，于是在梦里我总把去外面闯荡视为“险途”！
以后要做好自己应该做的事，给自己一点信心，也许以后就会让自己对自己也放心了，毕竟我都这么大年纪了，别人无法抚慰自己了，能抚慰自己的，只有自己了……
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