水和泪，只差了一眼情深

许是近日里不幸之事频发，看到水，便想到了泪。

爷爷膝下三子，家父辈分老幺。三家皆独子，大哥前不久离婚，抚养刚满6岁的儿子；二伯母因肾病再次住院，我看着二伯父通红的双眼，却努力维持着平日里率真的模样。母亲的小妹一家意外被醉驾的老先生撞伤住院，又是骨折又是拉伤。

所谓“多事之秋”，当如是。路边的合欢开得正盛，粉嫩轻盈，于我而言，却是以乐衬悲。我身边之人，离散的无奈，病痛的无力。

自私一点说，这些事可以与我无关，将其归之为命运，我根本无需为此伤感。只是风刚好迎面吹来，雨刚好滴落手心，那些苦难刚好成就了我此刻的心事。这倒也称不上无病呻吟，只是作贱的心理在作祟，感叹命运为何总是作弄无辜之人。相比之下，明明内心极其阴暗，做作虚伪的自己却幸运得多。目睹家人之苦，甚是比自我遭遇还要难受不忍。不禁迷了双眼，但从不会有人发现。

昨日夜里下起了连绵秋雨，直至现在，空气里始终弥漫着雨水的气息，恬淡清冽。和两个蜜友小聚，吃了披萨，泡了书馆，虽然拖着重感冒的不适，但依旧过了美满的一天。Z（其中一个蜜友）说，她爸妈最终还是走上了离婚的结局，自己又被羁押在是否要妥协与男友的结婚计划下，心理压力日益剧增。我和C（另一个蜜友）极力劝说，既然觉得累，不如就放手吧。顶着犹豫和压力下的决定，有很大的几率会悔不当初。我们俩皆不是有过恋爱经验的人，只能以一个“旁观者清”的角度帮她分析利害。

此刻依旧清晰的是，Z勉强的笑。分明已经红了眼眶。而对我来说，我能切身感受到的痛苦，仅仅只是感冒沉重的身体而已。确实，我不知所措。我唯一能做的，不过是站在身旁陪伴，亦或是撑在背后支持。这种无力感，不知是因为事不关己，还是源于一味的追求顺其自然的心态。

我了解Z，自认为。我告诫她要试着努力改变，别总是逃辟现实，你不做，就永远没有可能。然而自己却自私的任其发展，打着船到桥头自然直的幌子，逃避着不愿意去理睬。

偶时，泪腺突然就崩溃了。抽泣，哽咽，然后嚎啕大哭。多是为了除自己之外的人和事，温热的液体，就这么毫无征兆又无法控制地从脸颊滑落。

此无根之水，有情人才称之为“泪”。

我想自己，骨子里透着无情罢。我习惯了虚伪做作地学着感同身受，试着理解和包容。可是渐渐的，我所不解的事，却越积越多。我越来越不懂得，为何人们，总在为了别人茶不思，饭不想。为什么只一个情字，却值得化水为泪，惴惴不安。

寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急？雁过也，正伤心，却是旧时相识。

忽的想起了李易安，他的词，在我印象中多是凄愁。声声慢，声声慢，一生一世，娓娓道来。爱人无处寻，乐事无处觅。瞥见一处好似旧时景，偏偏时过境迁，物是人非。遂而，眼泪便决了堤。满是孤独和惆怅，正如潺潺溪水流过小桥，却已屋败田荒，无了人家。

此情此景，亲眼目睹了又该是热泪盈眶了。

人多是感性动物，理性总在冲动之后起到权衡利弊的作用。我所触碰到的情里，唯独没有爱情。我不确定自己是否真的“爱无能”，除了家人，朋友，我根本无法想象还有另一个人，会让自己终其一生去爱。

几日前看了一部电影,《我从未告诉你的事》。我不想在此仅用一两句话概括一个故事，因为它实在讲了太多的东西，以至于超出了我的简述能力。因为情牵情挂，很多事，让人怯懦于跟爱人分享心情，怕无意中踩了雷区，便无法挽回。自古多情伤离别，不论是生离，还是死别，总是心如刀割，泪如雨下。

所幸电影以美满留白结尾，不至于满心遗憾和不舍；所幸在现实里，我遇见的幸福比痛苦多一点，不至于如浮萍沉浮；所幸我记得的快乐胜于伤悲，不至于歇斯底里，抑郁成疾。

所幸，我用情不深。

水分刚柔，泪有表里。水和泪，本是同根，水之侧生目成泪，只差了一眼情深。撇开生理因素不谈，我只知，情至深，泪至真。而情之所谓，孰能有解？

路边的合欢愈开愈盛，一半红艳，一半苍凉。

正如这水与泪，一个无情，一个热烈。