文/王志刚（预计阅读时间4分钟）
到了这个时间节点，似乎总应该说些什么，然而回首的时候，却依然感觉是一地鸡毛。各个平台都在紧张而热络的开始着自己的总结，无论是各大卫视一窝蜂般的跨年夜，还是各个公司自娱自乐的年会。总之，这个时间点，假如不做点什么，或许就是不合时宜的。
每一年，年终的时候，几乎都会找出一箩筐的遗憾，或与爱情擦肩，或职场不顺遂，或身体未达到期望的标准，或心情始终未曾见到那一抹阳光。那些人间不值得，那些确认不了的眼神，那些无数个关于失眠、关于失恋、关于失业的苦痛故事，似乎就这样在过去的一年里，时时地发生在我们身边。
这一年，我丢掉了很多好的习惯，比如跑步、比如努力去爱。
这一年，我养成了很多不好的习惯，比如熬夜、比如喝酒、比如懈怠。
这一年，我习惯在夜里喝浓茶，很浓很浓的茶。
这一年，我喝很烈很烈的酒，用一次次酩酊来伪装忘却。
这一年，我依旧写了一些只属于自己的文字，小资、忧郁、自我、封闭。
这一年，我走了很多路，有些是在脚下、有些是在心中，脚下的路与鞋底摩擦，心中的路与梦想擦肩。
这一年，我依旧爱着很多人，只是有些爱太过沉重，以至于无处安放。
这一年，我看过无数次星星，那是在一个个失眠的夜里。
这一年，我读过寥寥的几本书，但是每次都有击中心底的那一寸柔软。
这一年，我忘记了一些人，是因为明白了当初不经意地某次擦肩，最终会沦落为一场想念。
在时间的线上，每个点都一样。
在人生的途中，每个点都记录着不同的境遇。
在生活的温度中，每个点都显示着不同的颜色。
在惶惑的心中，每个点都会泛起不同的涟漪。
过了明天，会以为是新的开始。可是当这些“新”一点点延续过久之后，所有的消弭都会迅疾而无声。不知何时，我们似乎成了那个假装睡着的人。于是，任任何振聋发聩的声音，都于事无补。
我想，一切还好，明天睡醒了之后，如果是晴天的话，依旧可以感受到正午时分阳光的温度。
我们的每一次触及，从最初的新鲜，逐渐变为习以为常。然后，就是日复一日的固执与麻木。可是，这不并代表内心深处的那抹热情与焦虑，就会随之消散。
隧道的微光，这是过往一年的荒凉，同时也是未来一年的期望。只是，隧道的长度无法具体量化，微光的亮度无法具体呈现。
不知道从何时起，逐渐摒弃了生日许愿的天真幻想。与此同时，年终时也已不再喜欢制定目标、立flag。除了公司年会上不得不例行公事的工作总结以外，似乎其他的总结都变为了一次次伤疤的掀揭。
可是，抱怨了这么多，总要说点宽慰自己的话，哪怕只是为了宽慰而已。
这一年，我始终未曾放弃写作，一直默默地写着自己的文字、记录着自己的生活。时而疼痛、时而欢愉、时而沉思、时而喧嚣。
这一年，我努力地陪伴着儿子的成长，尽管只是晚上回到家那短短的120分钟。他的走路变得越来越稳，他的话语变得越来越清晰，他的喜怒变得越来越丰富。
这一年，我学会了自己释怀，用一种冷静和落寞，逐渐与周遭和解。或许人间不值得，但是依旧要学会与生活拥抱，无论是被动的妥协还是主动的接纳，都会带来一米阳光的惬意。
这一年，我试图主动辗转，或许姿势不够优雅、身段不够柔软。至少，在一次次辗转中，我明白了总有一些事情是不喜欢的，总有一些事情是不可丢弃的，可以无法理解但要学会谅解。
这一年，我依旧为学习的通道留下了一道缝隙，也许不够高效。用知识阻挡焦虑，用努力拓宽认知，用倔强固执坚守。
这一年，我习惯了不发朋友圈、不看朋友圈，用自己的闭环拓宽认知带宽。这个世界足够喧嚣，建立明确的边界才能与世界一起最好地奔跑。
这是我的这一年，与时间有关，与岁月有关，与内心有关，与脚步有关，与道路有关，或许与你也有过一霎那的千丝万缕。
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