反正深情太无聊，不如我来唱反调

如蓝似归

反正深情太无聊，不如我来唱反调。我不记得在哪里看到过这句话，总之就觉得特别切中我心。我喜欢深刻的人，他们将复杂简单化。然而最终无限的靠近，抵达以后，空虚到不能自持，我还不能很好安放我的灵魂，说真的讲完这句我好震惊。人生许多年，我竟然没看到我在关系里对立和融合之间的矛盾面，我只能说比起从前更加能够敞开自我了。

我是说不清的，对什么我也没啥耐心，兴趣也不大。可能我想找到的就是心灵的原始居所，不想说话，也可以一直说话。就是这种真实的表达方式，我害怕被看穿，渴望被看穿。矛盾中间的统合。我要的就得到，要立刻，马马上上。我缺爱，嗷嗷哭，嚎啕大哭，痛哭流涕，痛不欲生。也可能与童年毫无瓜葛，也可能会有一点点关系。我渴望有人一直以我为重，无限给予，然后这个人必须得有一个巨大的自我，否则我还看不上。

我是整也整不明白了，所以，封闭之后就是破壁。我就是个恋爱脑，无爱不欢，超级巨能说话，到底就是这么回事。那些深沉的就是压抑的自我，也是真正的一部分，只不过我更喜欢是目前的此刻的敞开的现在的我的这个样子。想说啥就说啥，一般喝完酒释放完累积的悲伤，就会有一两天是欢快的。是的，大部分时间我不快乐，也不存在啥当下。

如果你不听我说话，我就偷换概念，说你没有守护住当下。我很会吵架，咄咄逼人，绝不放过。我的嘴很硬，心很软，报复心强，嫉妒心也强，超级记仇，有些事，应该说是许多事，从小到大念念不忘。所以，能够和我在一起的人得是多么精分，人格分裂，或者说我也很纳闷啥人能欣赏到这种胡乱格调的美？

不过与此同时我又特别有自信，长期觉得自己最厉害最深刻，你就不用说话，还需要黯然销魂不能直白地隐晦地夸我。我丝毫都不会觉得不好意思，没有照哈哈镜的感觉。写文如许年月，很久很久，最大的清楚认知竟然是，每一次故作深刻的压抑，隐藏，最终爆发之后都是彻底清晰明朗的自我。想想还真是可怕，我就是个假装自己很厉害的所谓的有文化的人，应该具体说是我羡慕文化人，我觉得我不是，我喜欢说胜过听。

我觉得那是酷刑，无限的变频超级的波动，我所有的伤口我全部都想搬出来，最可怕的一点是我从不担心真的会有人伤害我。我总觉得真诚最可贵，然后太容易感同身受，抓住一个就不想放开，直到紧绷，彻底被抓死掉。

这个我也没办法，所以我只能严格管控我的注意力，虽然也毫无呈现，我会说，但我懒得做。做起来太麻烦，全能幻想就特别伟大。自然流动的性格，这就是我给自己诠释的名词。其实我这样的人不必深究都可能破绽百出，我得强烈进化得更刀枪不入。但我的软肋一直都是无爱不欢，又觉得没人配得上，一旦觉得能配上又容易搞死掉。

我爱的人都是理论上不大可能成立的，但就是致命的吸引，我能怎么办，所以我决定跟自己说话。这个说话的过程就是自我觉察和照见，也省的耽搁打搅别人时间。我特别黏人，想法又多，那句话，什么你想得太多是因为读书太少的原因。

有道理，我就是个大话痨，没个完，为了说话我能做一切事情发起对方的兴趣，还需要对方无条件接纳和信奉赞同奉为圭臬，总之怎么好怎么来。我不知道什么经典的比喻我就是我自己的比喻句，想说什么就说什么。

我常觉得要么喜欢就是特别喜欢我这种浅薄的深刻，而我的生死劫那就是深刻的浅薄。这就太可怕了，这样对方特别容易把我吃定，吃得死死的。我呢，又特别喜欢那种感觉。我的感情观很变形，有点受虐癖，可可怕怕。

这也是没有办法的事，我总觉得先天的东西改变不了的。你让我说我肯定知道什么是大家喜欢的什么是基本层面的正确，其实就是你要关注我的感觉，还得对我好，我就开开心心。什么看书啊写作啊那都不要太无聊，我还是喜欢人。也就是就是这种轻浮的夸张的莫名其妙的奇怪旋律，有的人也是没有的，我的轻松，我的剧烈，我的眼泪以及悲伤。

我是觉得喜欢我的人倒是必然得看书多，不然很可能跟不上我这天然的节奏，这也是一种流派。我就是个草台班子马戏团，表演幻术随心所意。这个真的很可怕，我喜欢的人事物有自成一派的体系，简直就是孤岛。但我就是要暴力强拆，让对方做一些根本来说不可能的反面甚至更奇怪。但我就是开心啊，一整成了就哈哈大笑，叽叽咕咕。简直不要太可爱，太可怕，太恐怖，太荒谬了。哈哈哈。

我的词汇都是我的体系里的，你如果进入我的世界就会发现它们都代表着我所认为的特定意思。要么这样要么那样，你必须正解不能误解。总之华丽丽的，我就是我，颜色不一样又一样的烟火。我就是喜欢冷冷的冰雨却春风化雨。如果一点不开心就不甜，不甜也就完蛋了。情不能像永恒燃烧的火，但我就是要，不然我就伤伤心心，哭哭啼啼，作天作地。

我就是根本没长大，永远停留在某个年龄段，大概四五六七八岁这样子。各种宠还得不言而喻有所创造性的，比方说你有自己的世界，却随时随地为我敞开，但我有自己一道门却说关就关。总之就是我对你坏也是对你好，你必须正解，你对我却只能是好好好还得很认真地更加好。

无条件接纳我，我就可以做这个四五六七八岁的娃。天真而任性，不要太可怕。

所以我一直特别怕有人和我暴露心事，内心想法，深度共情容易无法自拔。我不喜欢看书很大程度也是这个，我只喜欢甜不喜欢苦。选择性地挑剔吧我又不愿意。所以，我就是又想了解然后又不想。我的世界又大又小，收放自如也时而会有，收放不自如属于经常性。所以一事无成的我在文字里找到了居所，我也懒得骗人，因为太累，觉得疲惫。骗人需要动脑筋，直抒胸臆最简单。我的出发点总是最好的，毕竟啊，小可爱能有啥的坏心思呢？

像我这样的人，最怕的就是谈恋爱。我不是不想谈，毕竟很孤独，世界幽深又孤僻。热烈快速，冰冷也是。早年表现不出来，有了文字正本清源川流不息，造字又快乐有成就感。必须需要一个载体，而我明白倘若对方某天突然一扇门彻底关闭我就死定了，就需要彻底崩溃很久很久，是的，有的恋爱我会一直记得。某些细节，感觉，以及某些回应。我就可以做任何事，但对方就无法自由。某种程度上就是这样，成为了我的编号19857。哎，这是林俊杰以前的一首歌，大约就是形容的这感觉这意思，随叫随到。哪怕夜半三更说干嘛就干嘛，开开心心，可可怕怕，古古怪怪，就很有意思。

到现在我还记得从前的时候那些随时随地做啥的心情，然而，渐渐地那个灰色自我又来毁关系。天真的可怕的小坏坏需要有个限度，无论我做什么我都不是坏心思，然而别人有底线，一旦穿破了也就回不到最初。我也没办法。我想要的就是天外飞仙，内心深处一直想问这个世界，如果每个人真的都独一无二又有独特价值，那么我的到底是个啥，我也很茫然啊。还假装深刻，我多累啊。艰辛啊，精神流浪。我经常是把书看一点点就觉得啊我知道了就是这么回事，我真知道了，对对对。推推拉拉，乱七八糟，逻辑自洽，自圆其说。不喜欢实际操作，随意切断你说话，我的呢我就得说完不然我很不爽。就是这么可怕。

我觉得根本不用别人告诉我啥样，啥心理画像，我这个人就基本跃然纸上。后来强烈的抑郁就是这个流动不起来了，天真活泼暴跳如雷，真真就是最好的自我描述。

浅薄的深刻，我都觉得这话不要太深刻。我一直其实也不知道我写的到底属于啥但就是开心啊一写就写这么多，觉得高兴呗。我总觉得能欣赏到我的那就真太高级了，我自己都会觉得，奇怪死了，超级难承受呢。无聊的时候是真的无聊，假装深刻是最大的硬伤，但是我也没办法，第二天就有可能突然的暗黑系。我似乎得说这符合部分的自我，所以一个不接纳也不喜欢真实的人肯定就有保持一定的距离，这都是能够想到和理解的。

一个越是抑郁深度的其开心程度也是更重磅和剧烈的，我的情绪体验表现方式就是如此，自成一派，自有体系。就像一个孩子说很多话可能没有啥原因更不需要逻辑，因为说所以说啊。必须承认并认可这一点我花了多少时间？深度的接纳了我这种的再突然的抽离肯定会伤害很大，我就是害怕这个，毕竟很容易如此啊，都是凡人耐心有限。况且如此也不太容易建立啥人设，而文字的世界就不一样了，我写出来，然后我该干嘛还干嘛。网络世界如此脆弱，可谁说的现实世界就不脆弱呢？回应是想回应，不回应就是不想了。

所以就说特别可怕，但是活在这个变动不居的世界什么都是如此，以无常心变动不居来应对。无爱不欢，也是的，是什么样的人就做什么样的事，啥样人也就写啥样文，也是必然之然的如此。倘若被切断，肯定是突然的受伤，也正是如此我这样的人必须得更好的保护自己。我写了很多很多的字，不发这里的也有很多，灵魂太原始意味着又太抽象。我其实能够成为一个样本，某些深刻之人的观察对象，灵感之源就如同我对别人同样如此。讲话方式写作语言也是有精彩与否一说，我自认为我做得还行，还阔以。就很好，需要表彰，特别夸奖。哈哈，就是臭屁哇。

我不知道简书写作者里以及广大书写阵容，我这类所谓小众基数有多大。毕竟我没办法一直或强行地深刻，那太累了。绷着真的太累，爱就是让人放松的岛屿。我就不想因为任何外在而被喜欢，我的几段恋情都是对方欣赏喜欢我这种本真，网络缘起，后来没有走下去我归结一下更大的因素是我这个人必然是不太生活的。

我不喜欢工作，做家务，比如说做饭，菜青虫我就很怕，特别怕，超级怕，你说杀鱼哇塞那更是不可能滴。我会一整天甚至几整天都联想鱼的感受，有关它的过往来路很多方式，我觉得吧一开始你听着觉得好可爱啊有爱心啊啥的，其实还真的就不是啥爱心能概括的我本来就是这种人我有啥个办法。你说你杀我也不反对，所以我也不是绝对的素食派，但基本属于素食派，况且鱼也属于白肉嘛。

总之，我想说的就是我啥也不爱做，曾经有机会我也懒得负责任。就是这种人，我就觉得还得筹划未来以及如何在一起，啊一想我就困了。你也怪不了我这种飞不过沧海的小花蝴蝶，假装深刻地小蝴蝶子，我要的特别少然而就是很难。

说到这里我也很后悔曾经一个爱情，其实就挺适合的，可就是因为太麻烦，我也懒得关心对方感受，结局也不是因为这个。我创造的剧烈伤害我图个啥我，可能特么的就是无聊无得我，但这简单背后的深刻我就是会无限感兴趣。这也是离开的重要的原因，我觉得我对这背后的规律无限感兴趣，我怀念他恐怕就是也就他能包容我这些怪咖臭毛病，事儿又多，可咋整。整不了，比如说我正在写作你来找我说话我肯定马上放下写作同你聊起来。注意力巨大地扩散和分散，没办法的。写的过程更趋近于一个接近自己又突然放开的过程，的确就是一种疗愈。说不清道不明，写出来就全知道了。

就是为了追逐这个简单背后深刻的整体韵律我就做了爱的离开者，我也没办法。然后我也觉得自己并不爱他，这个感觉特分裂。毕竟你没办法一边仰视的同时俯瞰，太有难度了吧，脖子都得抽筋儿。总之是可怕的，我也是不后悔的。

瞬间之蓝，话说这样的词汇我脑海里突然的出现那是比比皆是。比如打一个电话一个文章那也就不用写了，所以真的是天天说给说没了。虽然也需要适当补充燃料反正我就是属于天生话多派掌门的。这也没啥办法，但最好的具有创造力的而不被打断的仍然依旧就是写作。

总之，我也思考过，能听我说话的必然是内在杂音也有许多旋律。他们美好隐忍又克制，我就可以文风生动地抽风般欺负他们，就像是爱的打打那种。也说不清，能说清楚的也就没啥意思，恰是数字一，我数学不好，但我觉得，没啥可说的，我就也不知道，不想知道。

所以能够聆听我的必然是向内走的，而我的向内还有一点区别，就是必须江河湖海川流不息，相当的压抑创造了等量齐观的内在冲突抑郁也就席卷了我。要说其实也没啥，就是莫名不开心那种。无法突破仿若有玻璃罩子的感觉，说不清道不明。这就像单口相声和群口相声的区别，我呢就是要搞一言堂，整不了。也就不整了。一不整就突然之间视野清晰世界明朗，我就突然出来了，纯粹地好了。

人和人就像是彼此的附带的病毒，能量波，交换吞噬和反噬。接纳吸收快乐无限。总之你消化掉了那个部分还能够很好的可持续发展必然就是向好的趋向在行进。不破不立，门户打开，能量冲击，超级厉害。我记得我在心情不好的时候梦见过毛主席，他和我一起出门玩，然后我一不留神找不见他啦，也不知道是去了哪里，问题是他老人家还背着我的行李包，就是一个大书包。我就好忧心好忧虑的那种，梦中他不是老人家，是个四十岁左右的样子，理想性的父辈，沉默如山慈爱。我就觉得他就是突然去看个啥东西然后就迷失路向了，我也不是对行李们发愁。是一种安全感。这种天马行空是我的小快乐，甚至是大确幸。我一度不晓得它们算是个啥类别，啥东西。简直是超级的可以！这个，你也没办法轻而易举的同人聊起来，简单派的想法就是这么单纯简约嗯哈我也只能是这么说。

这种感觉蛮符合我，我其实真的不会觉得说，做自己了就没人喜欢了。我天生不是那种爱谁谁的人，开朗居多，但人敏感闭塞也是有的。许多面向嘛。

人和人的彼此吸收消解，得到新的突破性自我。我们不断在整合中超越。人家都是友谊小船说翻就翻，爱情船也易沉，然而我的是正相反，说好就好。我特别容易理解他人的处境，为什么呢，更多的就是一种虽然我不知道具体的但你一说我就是觉得的确如此，哪怕是杀人放火危险性的，我看我都会觉得，嗯，那种情境确实会有这么一种可能的可行性分析。是不是很可怕？其实我觉得人渐渐的缺乏这种必然的简单深刻不失为一种通透。我总觉得自己是特别好的，一般人理解不了的，也就是在这里，危险性的又怎么了，理解那个角度不一定具有多么专业性但就是能够理解。它是我天然而传神的能力。所以说，不要压抑自己才是一种心王的王道，彻底的表白彻底的放下和放心以及放松才有可能达成真正的自律。即便是说无聊久了就深刻，反之必然地合久必分。但也确实如此，不知不觉立出的人设害出多少抑郁症。

多么可怕，我们不敢信赖这个世界。而它一直恒古不变的老样子，单纯而美。人家都是旁征博引，我是自己造句。这样挺好，寂寞是造句。说不定造得好就是个小作家，也没啥不能够。天生的轻松害怕漂浮，所以就需要那些高品质聆听的深刻，悲伤隐藏的渴望依赖，以及某种训斥，类似于爱的训训。

心灵的纯真，单纯的质朴，无法隐藏的无法取舍。就这么一直存在着不也是一种优美。得是多大的胸怀才能够爱上我？我的单纯闭塞随心作乱就是如此，我又在如此事上如此专注的专一，各种各样。情感脆弱又剧烈刚硬，貌似具有缺陷残缺不全的美却也无法想象，能够接纳世界上表层的深刻的，论证了无数的最终有可能回归的就是这个纯粹的圆儿。纯圆，嗯就是纯元皇后哈哈哈。突然间的提升和拔低总之一切都是突突然然的，自我。

印证得多了，一步一脚印，就发现最初我不喜欢人们的哪怕轻微的掩饰。后来寻真的路，这条路，大概的感觉是啥呢。中途经验到的崩溃都来源于分化，不合一态。你想，如果人啥都能说，至少能和自己比较绝对性的交流该是多么的开心。这本身就是简单的释放。

我觉得我的恋爱终究归纳可能会接近于，快乐的女孩和有内涵的大叔，这个大叔是灵魂里的大叔，这个女孩也是灵魂里的女孩。一切不需要分裂也不必隐喻和比较，多么的欢快！

我喜欢《春宴》也有这一层，它也讲了经历了分化后的内部整合。如果边缘人格存在真的障碍，不失为一种内部进化的办法。它怎么说都可以，万象通融。到了目前抵达的是，我就是讨厌想懒得想，想喜欢就喜欢想怎么样就怎么样。彻底卸下心防，这次是我真的知道，防御也没有用，那都是丑陋的疤痕。恐惧缔造的原始图腾式恐惧。而爱是优美到甚至几近不思进取的。浑然天成。

天真以及不惧怕失去地去爱，去活，痛快地感受所有种类的感受。什么也不用怕，自己本身啥都具有。但是就会在某些时刻突然间的低到尘埃，所以说一个优美的爱人提供的最好的镜像就是，他能让你觉得，你本自具足。即便只是走了几里路，所有丑陋的情感模式本身也是奔着疗愈而去。留下的都会是完美无缺的「我很好」得初次心动。

若问心动是什么，那一定是我喜欢你眼中的自我。你问我为啥要确定？我想那是因为我怕你太好，这个世上万一还有一些我，这个我岂不就没了市场。傻傻惹人爱的我，也是闪闪惹人爱的我。

这就是我的自画像，我不知道观者绝对性的感受。但是我知道，确定不是真正的要确定，而是你有任何封闭的地方我都要打开它们闯入，就像深深地扎入你的胸怀，我就啥也不需要了。我是有情饮水饱，无情痛饮歌。酒总要穿肠过，内心的不痛快被释放了。新的一天就又是新的我了。

而我还会觉得，文字本身提供的能量本就千差万别，千秋各异。被看见是好的，也能给观者提供一种绝对性样本的个体之路，这个进化过程它也是可贵的。

吼，我准备扣个题，反正深情太无聊，不如我来唱反调！哈哈哈！这就是我啦，如果爱就深爱。

如果不爱，也没关系。我始终记得谢霆锋的歌词，爱错了没关系，别无病呻吟。这一刻它无比清晰彰显除了实在的简单通俗又深邃的一面和意义。

我要你大爱，同时也要你小爱。

也像《孑孓》里的，让我高贵冷艳还低调又下贱，很多的反义词，做不二臣也孑孓不独活。怎么说呢，真的真的，我要你大爱，还要你小爱。不要觉得它很难达成，你也更不要分析，我就是想要你为我做这件普通又不普通的事。爱不是证明题，本就是一个过程。要的过程，也是爱与被爱重要的部分。

我爱你，爱到精分。你爱我，宇宙万物，就此合一。

爱神终究不分裂，爱神它说，嘘。但不是一说就错的意思。

我想它试图表达的是，神秘，距离，进退，然而最终的最终拥在一起，才是催人泪下，过后就是漫长的告白，陪伴即告白之无限长情。

爱可以说，一说就对。亲爱的你我，太傻本天成。外部的生活每天是多么的机械，灵魂却不能染尘太多，灵魂它原始，需要恋人间低语，轻吟浅唱。

有情人做快乐事，这是生命体应该做的。我给自己做到的，我也相信，想要遇见，就必然遇见。你也可以讲它是命运，或然也是内心最深处释放出来的烟火，那么多人，唯独看见了彼此特殊的烟火而靠近。就像你说《我》里面那种特殊的咏叹调，华丽丽。是的呀，就是简单的喜喜欢欢，高高兴兴。

因此而靠近的也是失落而沉潜的内部缺失的那部分必不可少不可或缺的自我。

就是这个自我。

创建的所有关系，应当说都是具有这个属性，我要爱，还要说。每天膜拜百千万次，这也不影响平等。

岁月长衣衫薄，日常的流浪，心灵的补缺。查漏补遗的随心的造作，分开不分开的。在这里，就是这种统合性的当下我是具有的。如果说日常的倾诉欲低品质的层面势必亦有低频，很大程度上，高品质的，譬如书写这个过程。我达成了我的合一和当下，爱神即我。

野兽派，嘿