盥洗台前，我赤裸上身看着自己恢复差不多的体态，以及日益修整后的仪容，露出了一副嚣张的笑容；但转而，我又想起了昨晚与人聊天时谈及的虚无主义，又反观自己这如机器般精密驾驭自身心理的能力，不禁又露出了一副无奈的笑容，“唉”。
笑死自己。
我跟屁孩说，“我太超纲了”。
我最遗憾这样的结局，我只能让屁孩看到我回归自我的过程，只能看到我的挣扎，却不能让屁孩看到回归自我后的结果。
就像后来每次与屁孩稍微靠拢时，我就会说，“屁孩总是能警醒我，每当我与你靠得太近，我就会不自觉放缓脚步，所以，我不能离你太近。”
我感受到了屁孩的怨念。
我假装打趣地说，“我怎么感觉屁孩好像对我怨念很深？”
“我还怕你感觉不到呢。”
尽管我跟她说，我只是为了加快自己的步伐，为的是在日后能够向你靠得更近。
那时的我其实还不清楚，屁孩已经在发展另一段感情了。
因为我总是这样，屁孩向我迈步时，我就会将她推回到自己的世界，因为我当时无法保证自己的未来，特别是我自身的心理状态还并不稳定，我再进行着针对自我各方面的课题，所以，我不能让屁孩陷入我的世界，这些课题只能由我自己来解决。
为此，我害怕我会拖延屁孩现实的发展，我总是告诉她，你应该学会在自己的现实中独立，有自己的判断力，发展自我的思考等等。
渐渐地，我越来越专注于自我，屁孩仍然会向我提问，只是我越来越偏向于把自己当成一个机器人，回复屁孩的一问一答，甚至在越来越专注自我的情况下，滞后了屁孩的回复，并传递给她一种应该随心所欲聊天的信号，而屁孩也如同心领神会，与我的聊天也开始不急于回复。
我就像是觉得一切都在自己的容错范围内一样，无暇察觉这些变化背后可能酝酿的事态，实际上，我知道屁孩确实在给我时间。
犹记得某一天，屁孩突然问我，“如果你现实里交了女朋友，我们的关系会不会越来越疏远。”
我说，“会吧。”
后来我忘记我们的对话是什么样的，可能我会说，“但是我并没有精力去交女朋友”。
那一时期，我确实在一定程度上理性面对着我与她的关系，就像是普通的朋友一样，她好像随着我的意愿接受了这种设定。
屁孩常评价我过去与她彻底断绝关系时的冷血无情，而我每次也会解释我这种行为是多么深情。
屁孩听过我太多的解释了，而每种解释恰恰都是合理的，屁孩无从去反驳什么，她总是能理解我这些话的意图。
乃至我再次从屁孩身上体会到她需要陪伴的心情时，我对自己当下的无力感也有了理性的判断，说什么“我如果在屁孩的现实里就好了”这种话，只是在牵制屁孩的现实需求，所以我又会说，“哪怕不是我，你也应该在现实中找到一个人陪伴”。
我的确不介意屁孩在现实中有一个更好的人陪伴，在那段时间里，我越来越意识到我不可能再为了屁孩放缓脚步时，我更是认真思考了一遍，我究竟想要为屁孩带来什么。
那就是让屁孩幸福。
所以只要屁孩幸福，那么陪在她身边的人是不是我又有什么所谓呢。
只是，我忘记了屁孩究竟是有多么屁孩。
就如同那天夜里问我的话一样，屁孩即便开始与他人发展关系，也不想因为这段关系，而突然与我发生疏远。
这种屁孩的想法，在我得知真相时，再次让我笑惨。
屁孩会自嘲自己好自私，而我则是说，你只是屁孩而已。
就像她有一天会问我，“你会不会破防？”
我说，“我没有防御又怎么会破防。”
其实我是有些察觉屁孩的变化的，就像她对我提问后，听了我的回答，即使她没有搞明白，也不会追根究底，去思考我这句话更深层的含义是什么。
她就像是在对自己做着思想工作一样，通过我的话语，构建能够说服自己的想法，在我不知道的夜晚里与她的朋友开始交心，踏入社会后的她们，面临着现实、未来、人生各方面的挑战和限制，并开始脱离那些“天真”的想法，开始让自己变得“成熟”。
我总是理解屁孩的，正是因为如此，更是理解屁孩为什么在我的不温不火中选择了其他的感情，更理解屁孩看到我“回头”时的心烦意乱。
我们是看着彼此长大的，只是内心却在某个点发生了分歧，她说，“我以为你不喜欢我”。
我又无语笑了，我终于回归自我了，终于开始要向屁孩靠拢了，可是呢，小爷我为什么总是比命运慢一步，笑死我。
原本，应该会很有趣。
这段重归自我的历程太过漫长，填补我内心的空洞，也花了太久的时间。
转头望去，看着屁孩我只觉得惭愧，我对她说，“并不是你不懂我，是我没有懂你”。
我看着自己的手掌心，然后我握紧了拳头，有一样东西从我的指缝间飘走了，我失去了。
这就是我试图一力承担的必然命运。
只是这一切仍然超出我的预想，屁孩怕是顾虑自己的行为产生的影响，即便我察觉出不对劲时，并告诉屁孩应当寻求他人陪伴，屁孩也从没有主动提起过什么，并且还伪装得挺好，试图将这两种关系分开。所以说，屁孩还是屁孩，喜欢顺其自然，喜欢摆烂，也如屁孩所说的自私一样，但在我看来，就只是因为她是个傻屁孩而已。有些话如果一开始不说出口，那么对于不懂得思考，又擅自在自己脑袋里做出判断的屁孩，即便我打开门让屁孩走出来，屁孩也不愿意把这些话说出来，害怕着自己不可预知的改变，或者说烦躁？并在这个过程中越来越认同自己的做法，并为了消除自己判断的错误，有选择性的接收和理解我对她讲的话，来重塑我在她眼中的形象。
仅是那么一瞬间，我就搞懂了一切，并知道我不得不再次与屁孩断开联系。
因为我在屁孩的认识中已经扭曲了，毕竟除了独处的时间，与屁孩交流时我的言行大都是以屁孩能够理解的范畴进行的，这不外乎是一种自我阉割，本来是打算等我把自己课题完结后，再重新让屁孩认识我的，除此外，那就是现在这种错误的关系，当然不可能会符合我的三观。
在此期间，我同样去尝试了各种方法，试图不去舍弃屁孩的联系，毕竟我只是想让屁孩走向健康幸福的道路，但我发现，屁孩选择的道路已经不是我能提供建议的了。
另一方面，屁孩对于自己的选择，坚定地告诉我，“她会勇往直前”。
我想我也不需要再多说什么了，我也没有办法再降低维度去迎合她要走的道路，毕竟我本身就是一个在荒原里的人，回归自我后是不可能停下脚步的，而拥有了自己世界的屁孩，也没必要再去踏足我这个世界。
或者说，这种关系下根本没办法踏足。
在我获得真相的前几个月，也就是今年跨年前后的几个月时间里，我还围绕屁孩的存在，帮助我进行了大量的文字疏理和整合，并进行了一些屁孩完全无法理解的辩论场面。
我想，这也让屁孩对我产生了很大怨念，也就是我前面提到的。
整合这一切也是让屁孩承担了不少对我的负面认识，但对于屁孩来说，也不全是坏事，比如看到我如此自我，屁孩也会变得更加自我什么的。
还记得去年很早的时候，屁孩跟我提起过，“她要坚定自我了”。
不知道屁孩有没有忘记在她说这些话前，也是我给她各方面提供的建议。总觉得屁孩是不是弱化了我对她各方面的作用，倒不是说，我在意自己在屁孩眼中的形象如何，关键是记忆和逻辑这种东西吧，搞错了，就会错估自己的能力。就比如我现在很后怕屁孩乱使用我传递给她的理论，因为不少理论吧，我说的比较模糊，后来很多话也越来越没时间跟屁孩深入阐述，屁孩一定程度上理解后就可能会直接拿来用。比如我让屁孩分清我的问题和她的问题，然后屁孩后来就学会了摆烂，实际上并没有真正分清什么叫她自己的问题和我的问题。
不知道那天跟她打电话后，她搞懂了没有。
还有我曾帮屁孩确立过的很多价值，我很怀疑屁孩也没有理性认识。
只是我也都没在意，我寻思来日方长，等我进入她现实以后慢慢告诉她就好了，一切都会轻松搞定。
但是因为没有然后了，我对这个问题也消化了不少时间，直到我觉得，我确实太把屁孩当屁孩了，屁孩其实还是很聪明的，从我身上获得东西应该也足够她当下了？特别是我过去也常告诉过她该如何融入自己的现实，如何循序渐进什么的，不知道还有没有思路了。
哈，真有点像是看着自家孩子出门上学一样。
我想起《蜘蛛侠》里那句经典台词，“能力越大，责任越大”。这句台词确实经常能出现在我的脑海里，能力越大的人，才能承受更多他人不能承受的东西，比如我可以承受屁孩是个屁孩，也可以承受屁孩干的一些屁孩事情，也能承受屁孩去往更互相需要的人身边。
没错，即使我失去了屁孩，我也总能有办法走出来，屁孩也是这么觉得，而我也确实不能否认这一点，尽管她不会理解我为什么能这么轻易走出来。
因为我之所以是我，并不是如此轻易的。
所以，屁孩这个课题就此算是完结了。
在期间经历的各种情感变化和总结，可以参阅我这几个月的日记。
屁孩对我形成的无以为报的帮助，让我对这种结果消化了不短时间。
屁孩总觉得是我不喜欢她，或者说是不足够喜欢她，这也是我们的情感不协调，小爷我是真的爱屁孩，我这么高级的人，怎么可能仅局限在简单的喜欢上呢，哈，所以也只是屁孩不理解罢了。
从贯穿整个过程的核心课题来讲，没有回归自我的我是无法配上屁孩的，这是我向屁孩靠拢的最低门槛。
这个课题整合了我的情感劣势，也让我重新认识了自己，让我在未来的道路上有理由不再轻易放缓脚步，这并不是舍弃他人，因为这才是真正的靠拢。
《2022.1.2 如何爱人》：
“我不该痛苦吗？当然不是。
我痛苦的真正原因是什么？是我无法爱自己。
所以，我无法爱人，因此，也无法被人所爱。
在这条道路上，我必然需要先回归自我，我才能够去爱己。
此后，我才能够爱人，并可接受为他人所爱。”
我这个扭曲的自我，要骂也就只能骂这个命运给我早年布置下的这道课题了。
简直想把布置这个世界的老头拽出来揍一顿，让我失去了一个可爱的屁孩，没有为其展示更有趣世界的屁孩。
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