今天久违地聊一下分类体系吧。
比如本系列的标题里就用了MBTI的分类概念，也就是我测试结果的INTP人格。
MBTI的确是一个好用的工具，极大程度上可以降低人们对不同人格理解的门槛，只不过，我其实不完全接受这个分类体系，因为我觉得并不完善和全面，哪怕经过了数十年的发展和深化后，这一分类体系的成熟度和应用性已经很普适和广泛，更有着专业的细分体系；但我觉得，仍然不够完善，哪怕这一想法也属于INTP的范畴，哈。
具体是为什么，这里就不细说了。
除了MBTI外，学界更普遍接受和应用的是大五人格理论，在这之上，还延伸出了大六、大七之类的，有兴趣的也可以去了解一下。
不可否认的是，MBTI仍然是一个好用的工具，只是很多人并不会合理运用这个工具，更容易深受误导，至于具体是为什么呢？这里也不细说了。
总之，好好学习是很重要的，不用被工具反过来利用了。
之所以突然想说人格分类呢，是因为我本身也擅于根据需求对人进行分类，这对于掌握辩证逻辑的人来说也是常用的手段，毕竟，我们总需要从不同角度观察事物。
今天我想说的是两种人，一种是擅于将接收到的信息用于拓展自我边界的人，一种是擅于将接受到的信息同化成自己固守观念里的人。
仔细一想，这也是我去年进行过的一个课题，主要内容包含在《2021.8.22 人与人差异的天梯》和《2021.9.26 为什么你总认为自己是正确的，即便你真的错了》这两篇日记里，除了“认知框架”概念，还有“动机性推理”的概念。
有兴趣的也可以了解下。
我说这些是想说什么呢？
是想说，屁孩在我眼里的最大优点是什么，那就是好骗啊！
开玩笑，当然还是那纯粹的探索世界的好奇心和探索精神了，在还没被世俗的条条框框洗脑的状态下，思维有着足够的活跃性和可开拓性，在我眼里，这就是一个人最有生命力的体现。
而我呢，又很懂如何去激发一个人的生命力。
要说我最不缺少的是什么，那大概就是生命力了，哪怕我徒步荒原，像个行将就木的干柴，我也有着足够燃烧和绽放光辉的生命力，足以靠我自身的意志在任何境况下起死回生。
就此，我很怀疑我是尼采同学的转世（幽默话）。
所以，一开始小屁孩跟我聊天总是自由畅快的，只是这种状态没有持续多久，屁孩就展露出了屁孩的依赖性，这也让我很快意识到了问题，这是一个现实的问题，我还没有回归自我的问题，也是我过去遗留的问题。
我该如何正确处理与屁孩的关系？
很难办，但我已经决定，我势必要给屁孩带来好的影响，哪怕使我放缓脚步。
但其实这是放缓吗？不，当时我想，这是我早晚要面对的问题，原本我是打算以后自然而然会解决的，只是因为屁孩的出现提前到了现在。
在此期间，屁孩向我倾诉烦恼分享有趣和快乐的事情，而我也会向屁孩分享一些有趣的事物和新奇的思考；另一方面，我会作为指导者，在屁孩缺乏自信的时候帮助其树立自信，在其出现负面的心理时纠正其心理上的错误，还有屁孩思考上方方面面的缺点，我都会予以正确的意见，而屁孩呢，如同一面镜子，我的真诚会反射出她的真诚，屁孩的天真如同在我内心荒芜的世界里起舞，在我的荒原上浇花种草，涂抹颜色。
就这样，我的内心开始以屁孩为中心逐渐修复，但随着我与屁孩越来越靠拢，我内心中却始终有一个空洞无法被填补。
那就是“自我”。
不用说，这是我对屁孩提过最多的词，这也使我们产生痛苦，走向疏远。
我的“自我”并不是因为屁孩而缺失，但却因为屁孩而停留。
我仍然想了很多种方法，在不疏离屁孩的情况下让自己向前迈步，最后发现，我只能疏离，哪怕屁孩配合我做了很多种尝试，我都无奈笑着灰头土脸地回来。
依赖是有毒的，不仅是我，对屁孩也是一样。
我从一开始就会告诉屁孩，我们这种关系并不现实；我也从始至终告诉屁孩，不能对我太过依赖。
结果呢，还是造成了这种局面。
犹记得那天在屁孩顺其自然的怂恿下，我说出的那句，“也是，我是那种撞了南墙，也要把南墙撞碎的那种人。”
当然，屁孩的想法和我的想法是两回事，屁孩只是想当个受人照顾的屁孩，而我则在考虑该如何让这段关系朝着健康的方向发展。
我总是与屁孩保持着一定距离，屁孩有时会觉得，她的自我价值并不高，觉得自己并不特殊，我之所以不向她迈步，是因为我并没有找到真正值得付出的人。
确实如此，但也并非如此，不是屁孩不值得，而是我无法做到。至于为什么无法做到呢？一方面是我还没有回归自我，一方面则是屁孩确实不够成熟。所以，不是不向屁孩迈步，我早就在思考如何向屁孩迈步了。
我告诉她，“每个人本来就不特殊，在我眼里，所有人本质上都是相同的，人只会因为相遇而特殊，就像我遇见了你一样，从此，屁孩就是与我相识的，特殊的屁孩了。”
如果是在回归自我的情况下这一切都好说，何谓回归自我呢？
那是我现实中滞留的一堆亟待解决的课题，如果能将这些课题解决，我也就能更好应对屁孩的关系了。
然而，这就陷入了一个死循环，当我解决掉现实的课题后，屁孩或许就已经与我不在同一个世界了。
为什么呢，虽然屁孩在我的帮助下，有了很多进步，但仍然不是一个成熟的屁孩，哪怕这里面有屁孩故意的成分，比如当受宠爱的屁孩当习惯了，这也早在我的认知范围内。就像是对自己养大的孩子，有着知根知底的了解，对于其所身处的现实，如果没有我看着早晚又会惹出各种问题来，到时候屁孩又该如何处理呢，大概还是来找我。
这种治标不治本的帮助，除了让屁孩越来越依赖我以外，是永远无法让屁孩成长的，可是让屁孩成长就是对的吗？又该如何让屁孩正确的成长？如果可以的话，谁会想成长呢。
此时，我觉得，我果然是当父亲了。
如果我身处在屁孩的现实里，那这一切问题就好办了，小屁孩真是令小爷我无奈，因为我面临的现实矛盾也开始越来越大了。
我痛苦了，并不得不犯下错误。
由于那不舍弃的执念，和不得不面对的矛盾，前方的道路又开始分裂了，必须让我做出选择。
在与屁孩交流的话题中，我也越来越倾向于让屁孩脱离对我的依赖，回到自己的现实。
并在这过程中，充分让屁孩理解了我的挣扎和痛苦，哪怕并不实际理解，甚至觉得我就是不喜欢她而已。
然而，我仍然觉得我做出了最好的选择，甚至让屁孩去谈恋爱。
直到屁孩真的决定去谈恋爱后，我才觉得自己疯了。
并开始质问自己，我是真的无法向屁孩迈步吗？然后，我又苦笑了，我只是没有把自己逼到极限。
我想确实真如屁孩说的，屁孩并不是值得让我将自己逼到极限去向她靠拢的人。
然而，事实真是如此吗？不，这是我情感的缺陷，像个傻子一样，在那一刻被重新激活了。
我决定向屁孩迈步，让自己也不成熟一次，不好吗。
当然不好，我总是成熟的，如果这次迈步成功了，那么一切都会天翻地覆的改变，说到底，小爷我也是在自己设定的程序中安稳惯了，我确实没想到我会为了不成熟的屁孩做到这种地步，本想着，至少屁孩成熟后，我才能走这一步。
但是将屁孩放生了，哪还有这一步可走了。
实际结果如何呢？
快来揍我吧，屁孩。
现在想想，真是笑死，我为什么总是慢一步。
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