知道屁孩的存在限制了我什么吗？
说是屁孩的限制，其实仍然还是我没有回归自我，解决现实问题的限制。
因为这种限制导致我没法向屁孩靠近，也就是我没办法再充分展现真正的自我，因为这只会让屁孩与我的关系更紧密。
当然，与屁孩关系紧密也不是原因，现在想来，我也真是糊涂，糊涂也是因为我没有回归自我导致的，反正都可以归结为我没有把我优先需要处理的事情处理完，我就没办法在屁孩面前展现真正的自我。
说到底，就是我变得不能在屁孩面前敞开心扉了，而屁孩也没有敞开我心扉的能力，因为这是一个矛盾论，一边笑着跟屁孩调侃我现在的困境，一边又在内心中苦苦挣扎。
屁孩为此甚至还会说出想要包养我的话，简直把我乐死在被窝里。
没法在屁孩面前展现自我，限制了我什么呢？
因为屁孩的存在大面积占据了我的生活结构，使得我思考的中心也围绕着屁孩运转，就严重滞缓了我现实的发展速度，这我也跟屁孩提到过，多少会让屁孩有点自责？但我又会说这不是你的问题，这是我需要解决的问题。
屁孩激发了我很多情感功能，特别是让我原本没什么意义的生活，有了新的思考意义。
诚如我所说，屁孩是我的一道课题，如何给她带来正确影响至关重要。
对于情感上的大量逻辑思考都让我有了长足的认识和进步，就像是把我原本尘封的武器再次拿出来了一样，把我过去遗失问题，重新拿出来一道道解决。
进行到后来，我意识到，就像我有我现实的自我发展道路一样，屁孩也有她的，尽管小爷我超凡脱俗，但我也不能许诺未来的真实情况。所以，我或许应该让屁孩多把注意力放在自己的现实里。
说到这里，又回到我第（十）篇说的傻子身上了。
时间推移，屁孩还是那个屁孩，不成熟，又缺乏思考，听我说什么就是什么，真傻。
我们的关系开始面朝朋友的方向发展，我还说屁孩可以去找一个男友，找了后会怎么样我也没说。
所以，屁孩还真去找了个男朋友。
在此前我寻思着我能接受，并保持与屁孩的联系，毕竟是个不成熟的屁孩，但我以为的只是以为。
人常常会高估自己内心的反应。
面对屁孩的选择，我第一反应就是脱离与屁孩的关系，这不仅代表着屁孩确实与我的情感心理不匹配，也因为屁孩已经选择了一条不在我掌控范围内的道路。在我潜意识中，就是想让屁孩做出一个选择，我也好做出自己的选择。
在这种状况，除了断开关系外，我也不可能会好好进行自我的发展，所以，我删了她。
但是，这多少有点虚伪了。
我也马上就发现了这个问题，天真的屁孩单纯只是相信了我，并认为我对她并不喜欢，我只是单方面把她推开了。
一想到屁孩有多么幼稚，我就疯了，原来我在犯蠢，到头来还是我单方面把屁孩给舍弃了，只是因为屁孩的存在影响了自我的发展。
一想到自己居然在这种问题上退缩了，我就对自己愤怒了，就是往前迈一步的事情，就是将整个现实掀翻的事情，我居然退缩了？
哪怕屁孩是个屁孩，也是这世上独一无二的屁孩，我在干什么蠢事，居然让屁孩接受不知道从哪里冒出来的毛头小子。
我疯了。
然后我就开始对屁孩进行大量的文字输出，全都是无功而返，毕竟屁孩关系都已经落实了，让屁孩刚跟别人开始，第二天就结束？
我靠在墙上笑死，傻屁孩不是那么脱离常规的人。
最后，我所能做的就只有尽力而为了，甚至让屁孩跟我说再见。
屁孩骂我一句，你好狠。
我们就这样结束了第一段旅程。
之后，我突然想到，说起来我跟屁孩根本没有正式交往，我反应这么大干什么，我灵活的大脑思维甚至可以把那个曾经的屁孩和现在的屁孩分成两个人……
我就这样跟屁孩说了，屁孩一想也是，对啊，为什么？
就这样我们俩又莫名其妙恢复了联系，仿佛无事发生。
我好像也没觉得有啥问题，我的生活也开始回到正常的轨道，忘记我们之后又有什么交流了，好像有，好像没有。
只记得没几天屁孩就跟男友分手了。
我则是开始摆正与屁孩的关系，但屁孩却开始在我面前展现她吸烟喝酒的日常。
也是这种情况，让我对自我没有实现而感到难以忍受，这种无力感，让我真想跑到屁孩面前敲她的头啊，屁孩则是看我难受越开心的样子，虽然理解屁孩为什么这样，但当时的我真的很无能，唯一能够对屁孩产生实质影响的方法，就是与屁孩切割关系。
好像没几天屁孩又醉醺醺加了我好友？开着视频跟我聊天。
然后，屁孩屡教不改又抽烟喝酒的，没多久又被我删了？
当屁孩再次加上我，我已经忘记过去多久，好像一周？还是十天？半个月？
屁孩的开头语是，“我还以为你不打算通过了，啧”。
我心里想，“屁孩还是那么傻”，这结尾“啧”的习惯还是跟我学的，我心绪平淡，嘴角带着点笑意。
我说，“之前可能不会”。
“之前是咩时候啊？”
“不清楚，也有很长一段时间了吧，因为我不知道该怎么与你交谈了。但是如今，却很清晰。”
“Be natural，你先问我为啥又加你不。”
“我又不好奇。”
“你这样讲话让我讲不了话了，快问吧你。”
“Be natural，想说就说”
“哎，既然你想知道，虽然也没啥事，今天早上突然看到那个群了，突然就还是觉得和你聊天比较有意思，虽然也不知道该说什么。不过我有时候脸皮蛮厚的，想加就加了。”
“咱先吃个饭。”
“哦去吧。”
这就是屁孩没心没肺的表演方式，还是那么不成熟，但因为这段时间的很多经历，看来又有了不少思考。我们都对过去表现得不以为意，我简单发表了下结论后，我们就此开始了新的关系，对彼此不再有那么深的依赖，但好像又有了更深的羁绊。
就像一切没有改变，又好像改变了。
我开始有序地发展自我，屁孩也开始有序地向我提出各种成长方面的问题。
我不再从各方面支援屁孩的心理，但我总会回答屁孩的问题，我看到了屁孩确实开始学着成熟，即便还是不那么成熟，但看着屁孩有意识地迎合我的建议学着思考后，我也不由得再次放缓脚步，屁孩又成功融化了我。
见鬼（无奈笑）。
想想我们更早之前做过什么？我们读书、我们互相写日记、我们深夜畅谈、我给她讲灵异，她给我唱歌，我们互相分享着秘密和各种回忆，睡觉时一起入眠，早上我还会喊她起床。
我们好像又开始做这样的事情，但此时更像是她单方面与我互动，因为哪怕我为屁孩放缓脚步，我也知道我必须要先实现自我，才能更好地跟屁孩在一起。只不过，屁孩并不完全了解，我看到的是怎样的未来。
我会听屁孩唱歌，也会同屁孩一起玩游戏，屁孩还常会跟我打视频聊天。
屁孩又开始像以前一样，分享她日常中的点点滴滴。
越是这样，我越是感到有些心酸。对命运的敏感，让我知道，我此刻在屁孩的维度多停留一会儿，就意味着我未来将与屁孩距离有多远。
但是我不在屁孩这里停留，又是什么样的未来呢？我也不确定。
对这种关系我总是自责的，不想轻易破坏，又对自己的进度担忧。
我的存在也不会让屁孩在现实里更好的成长？仔细想想，除了放缓了我成长的进度外，我好像各方面都提供了屁孩有效的需求，但仅限于此。
在我看来我带给屁孩的远远不够，毕竟除了最早期让屁孩短暂见识过我的真实自我，或者说正常状态下的自我外，我就在屁孩面前将自己的维度限制住了。
我常气馁，如果不是这个现实的壁垒，我原本可以给屁孩带来更有趣的生活。
没有回归正轨的我，也总会说，我过去对屁孩造成的种种负面情绪，都是我的问题。但是虽然是我的问题，这个问题却与屁孩息息相关，不过仍然还是我的问题。
屁孩好像是听多了一样，也开始越来越理直气壮，每次听到我在思考这些问题的时候，屁孩就会先主动说，“哼，这又不是我的问题，跟我没关系，你自己反思”。
对此，我就忍不住笑着说，“屁孩，本来就是我的问题”。
后来我才知道，我最大的问题就是，把屁孩排除在外了。
我总是想着该如何给屁孩带来好的影响，加上我过去的不成熟，不时会因为某些事情就宣言消失几天的惭愧，还有屁孩渐渐有所成长的样子，让我对现状放松了警惕。
我开始觉得这样发展就是好的，尽管我仍然没有回归自我，尽管我仍然心系屁孩而放缓脚步，但我始终还是向前发展着，也仍然与屁孩维系着联系。
哪怕在我看来我自我发展的进度确实是慢的离谱，举个例子就好比是蜗牛在赤道上爬一样。不过嘛，谁让我对自己的人生无所谓，我当前的课题就是屁孩。
就这样居然持续了一年之久，我都有些记不清那一年我是怎么迷迷糊糊过去的，上个月我去翻看那两年的聊天记录，我真就扮演一个总是陪在屁孩身边的朋友而已。
直到次年，我发现我终于在这缓慢的进度中越来越触摸到自我的边界了，虽然屁孩以前也经常听我说，我触摸到了，其实就相当于是解决一个问题的分界点吧。
总之，接下来意味着我们这段关系，终于要迎来尾声。
虽然，当时自降维度的我，并无法预知这一切，更多的是难以预料的未来，也因为这样我又再次将屁孩推开了。
哈，傻子。
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