跟捕风的相识很奇妙。
那天我在soul上面发布了一条动态，捕风无声无息地关注了我，我进去他的主页看了动态，觉得还蛮有意思的，但下一秒就放下手机做自己的事情去了。洗完澡出来，影子推了一张名片过来，说：我看了他，觉得你俩好像啊，可以了解一下。
点进去看了之后，我不可思议说，这个男生刚刚关注了我，你先去跟他介绍我了吗？
影子打了无数个感叹号过来：我是那种人吗？我跟他不熟啊！哇塞！你俩太有缘了吧！
那天我跟影子感叹了半天缘分真奇妙，我因此认识了捕风。
我跟他都是小心翼翼的人，像两个互相试探的小孩坐在跷跷板的两端，谁也不肯主动往前走，生怕自己一腔热情走到了尽头而对方还在原地岿然不动，因此彼此都注视着对方的进退，内心的不安全感暴露在清冷的空气中，心照不宣。于是我跟捕风的关系，在我打下这些字的时候，也依然无法成为朋友。
我曾去主页听过他的曲子，在已经回温的南方，心脏骤然紧缩，后背一凉。曲风很诡异，就像眼前突然上演了一幕恐怖剧情——
西式旧宅里无穷无尽的回旋楼梯，光线晦暗，内心的恐惧拉着长长的尾音不断回响，一个脚步声自头顶慢慢逼近，我犹如站在黑暗中，看不见光亮，也看不见方向，窒息与可怖感像保鲜膜一样一层一层地将我裹紧... ...
我从他的一条动态里，大概知道了他曲子阴森的缘由，他写：”抑郁症许多年，看过的书越多，思考越多，烦恼的事也越多。噩梦反复闪现，你知不知道我需要药物才能睡眠，没有药物的自己坚持不了三天。一遍遍思考疯癫，以及，存在的意义”。
在那之后的某一天，他一个人去医院做牙齿的小手术，平日里冷淡的他突然跟我说，好害怕，肯定很痛。过了一会儿又说，换做以前的我是不怕的，那会儿自残都没有感觉，现在竟然还会怕痛了。
原来他的抑郁症曾严重到这个地步。
也可能每个抑郁症患者，都有着旁人无法理解的苦痛，他的动态里有着一段话清晰准确地表达出了这样的无助与迷茫 ——“有时我觉得我的血奔流如柱，像一口泉以哭泣的节奏喷出。我清楚地听见它哗哗地流淌，却总摸不着创口在什么地方”。后缀署名《血泉》，我百度了一下，没找到有这本书。
他的抑郁症应该算是好了吧，那个自我救赎的过程有多么艰难，我们一点也无法真切地感受得到。也是在这样的时候才能意识到，“感同身受”真是一句令人发笑的话，带着一种自以为是的理解与惺惺作态的面孔试图治愈别人。每个人对于苦痛的感知程度都是不同的，一样的经历化作一样的稻草落下，你轻轻接住它的同时，可能于我而言已经是可以承受的最后一点轻如鸿毛的重量了。
可能这也是为什么，人越长大越不爱表达自己的悲伤。几乎每一个已入中年的人，朋友圈都是鸡汤，找不到一丝对于内心情绪的发泄。可能也是在年龄渐长之后才慢慢地了解到，很多事情说了也没用，就像宁远在书上写，"人的一生要经历的喜悦和悲哀甚至骄傲，注定只能一个人去经历，享受它，或者承受它”。
我在soul上面关注的第一个网红，叫豆腐。那时他的动态在广场被置顶了，好几千的点赞和评论，进去主页看才发现他是一个摄影师。
他很幽默，发表的动态全是机灵搞怪又令人捧腹大笑的生活小事，比如说与一个小姐姐打赌写诗词和对联输了，把自己的头发贴着头皮剃了个光头之后才知道，那个小姐姐是香港中文大学文学系的毕业生；比如说戒烟的第一天接了个约拍的活，开了好几个小时的车，到了目的地才发现自己带了摄像机却没带镜头，心里滴着血请他的客户吃饭赔罪，还要假装云淡风轻地说，哥们，咱当作来旅游的行不行；比如一大早说要减肥，早餐只吃一个鸡蛋，跑步半个多小时到公司，结果午餐吃了三十多块钱的全肉冒菜还把汤都喝了，外加一碗米饭和三个馒头，下面配图是赵本山，字幕：痛饮一杯苦酒。
他删过一条动态，是他吃助眠药的图片。直到现在，他还是吃着助眠药，他说他不吃就睡不着觉。豆腐在soul上待了379天，有407条动态，为了写他，我特意在他主页翻了很久。隐藏在众多摄影作品与搞怪日常的角落里，我看到了一句话：我觉得自己就像个精神分裂者，像个怪人，像个神经病，我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法，一边让自己看起来活泼开朗人见人爱。
打完这句话，我又看到了他的新动态。因为公司明令禁止抽烟，在看到烟蒂的时候他怒火中烧要去举报，根据蛛丝马迹层层推理了半天确定凶手是他老板，结尾说了句，还扣毛工资，帮忙收拾干净，溜了溜了。
评论下面全是网友的哈哈大笑，我却满脑子想着他发过的这那条满是负能量的动态。每个人都有莫名丧的时刻吧，但比起每天都需要吃助眠药的豆腐，我们其中的大多数人，好像更加幸运了一些。
大圣是我关注的第二个网红，在我看来，比起豆腐的人物艺术照，大圣的风景照有着浓厚的生活气息。他还拍过他妈妈做的当地特色小糕点，感觉就是静图版《舌尖上的中国》，令人赏心悦目。
我关注了他有一段时间了，他会经常发自己的摄影作品，却总是要说明，“觉得我拍的不好的人可以忽略我，不接受批评”，或是“只准夸我”，他昨晚秒删了一条动态之后，我找他聊天。
我跟他说，我可以理解他为什么只准别人夸他。他回答我，我知道我不够好，但我还是不想要批评。
他说自己不够优秀。我很怂的问他，你的粉丝有多少。他答，不到一万。我说我写了一年的公众号，粉丝还不到140，他哈哈哈地笑起来。
我说，你粉丝这么多，拍的照片这么好看，已经很优秀了。
他说，你写的稿子还能拿稿费，已经很优秀了。
只有自卑的人才不敢接受批评。因为深知自己不够好，才怕别人也觉得不好。晚安前的最后一句话，他说，真正优秀的人，何必怕别人说。
你看，我们尽力表现出来的自信开朗下面，多大的自卑感潜伏在身体里面不敢声张。我因此记起我摘抄的一段话——
我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。
就在刚刚，我鼓起勇气去问大圣，可不可以在我的这篇文章里面用他的照片。结果发现，他在soul的352天里，动态只剩下了20条，留下的照片寥寥无几。
这时忍不住觉得好笑，我认识的都是一些怪人啊。都是一样认真生活的人，也都是一样敏感的人。小心翼翼地守着一个爱好，在自己的小角落里默默地努力，希望自己变优秀，变更好，内心却一点也不强大，都是缩在龟壳里的人。
但如果，很幸运的，你若喜欢怪人，其实我很美。
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