之前看综艺，发现了一段质量很高的对话。
在《向往的生活》六月12号那期，任嘉伦问何炅：
“何老师，你遇到过那样的朋友没有——你们小时候关系很好，但是因为你事业越来越好，他觉得你们俩之间的距离越来越远，然后他就自己疏远你的那种？”
这时候，黄磊就接过了话，“你觉得那是你心里最好的朋友了对吧？那你就主动跟人家联系呗。”
任嘉伦：“但是人家会觉得有负担，他就觉得——他说他认识我，别人就会觉得他在炫耀。”
“那就是他的事儿了，让他自己消化吧”，黄磊说。
“他得自己找个平衡点。
人永远是 ‘不患寡而患不均’，他常常会失落在这个点，这个就需要时间。”
黄磊在这里引用了“不患寡而患不均”，太精彩了。
当然，黄磊跟任嘉伦的对话，还不算是最精彩的。
最精彩的部分，是接下来何炅和黄磊的对话。
何炅：
“要接受这个（朋友疏远你）是常态，虽然我有很多朋友、我也很在乎身边的人，但是我从来没有一个奢望。
要把任何一个人留在自己身边一辈子，因为这个……很难。
还有一点很重要的，有的人他来他就是陪你一段。”
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“木心有句话说得特别好，叫 ‘在百转柔肠间，一天天地冷酷起来’，这种冷酷是特别好的。
他珍惜珍爱在身边的每一个人，但是他从来不奢求或者从来不去要求对方忠诚于这一段。”
黄磊接过何炅的话说。
何炅又补充到，
“人只能要求的就是自己，人其实对任何别人都不能要求。”
接下来，黄磊就对何炅的话展开了解释：
“炅炅说的这个，说了一个人生最重要的部分。
这个也跟爱情婚姻是一样的，就是你尽量在爱面对友谊、爱情、婚姻的时候，要学会模糊一点。
你一清楚，你就变成苛刻了，变成计较了，这特别麻烦。
你看炅炅你交了这么多朋友，你最牛的地方就是，你从来不去计较对方的任何事情，所以每个人跟何老师最大的感受叫什么？就是安全感。
因为何老师知道这事儿——没有谁会陪你一辈子。这话说得太好了。
这个世界属于你，与他人毫无关系。”
这一个小片段，可能是我觉得这期节目里最精彩的部分了。
一个人要是真的能彻彻底底搞懂了这几句话，那么，他真的就不会为情所困了。
人们经常说，听了很多道理，但依然过不好这一生。
为什么会这样呢？
因为你听的道理太多了，但就是听过而已，没有做到知行合一。
人其实不需要懂太多道理，能把一两句话吃透、当成信仰，就已经能解决人生大部分的问题了。
我们一起来看一下任嘉伦、黄磊、何炅的对话中提到的那几句简单的话，你要是听懂了，人生、感情的事，就没什么好困扰的了——我现在就不困扰了。
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第一句：不患寡而患不均
这是《论语》里的一句话，意思很简单
就是人不怕穷，就怕有人比自己有钱；
人不怕丑，怕的是别人比自己好看；
人不怕矮，怕的是别人比自己高；
人不怕无能，就怕别人比自己厉害……
像任嘉伦说他自己出名了、他原来的朋友疏远他，给他造成的这种困惑，几乎每个人都会有。
但我们通常都是“任嘉伦的朋友”，而不是“任嘉伦”。
任嘉伦的困惑都不叫困惑，最多只能叫感伤，偶尔感叹一下就没了，也不会真的天天拿这个当回事。
但任嘉伦的朋友就不一样，任嘉伦成功了，对于他来讲，就是一件需要花很长时间才能消化的事情。
我讲个我自己真实经历吧。
我大学毕业的第三年，跟原来宿舍的几个哥们聚会，吃完饭，在门口聊天，其中一哥们儿跟他老婆拌嘴的时候，无意间说了他过去一年交了二十多万的税。
那一刻，我心情一下就变得很沉重了，本来之前一秒大家还在开玩笑，笑得歪东倒西的，可是一听到他交税都交了二十多万，我的脸一下就僵住了，感觉胸口挨了一刀。
我心想，我一年连十万块都挣不到，你光交税就交了二三十万……
相形见绌、灰头土脸，我太难受了，怎么别人那么厉害，而我啥也不是啊。
那一刻，我想起大学毕业的时候，大家互相送别，祝福彼此“前程似锦”。
“祝你前程似锦”真的是一句虚情假意的客套话啊，你的朋友要是真的前程似锦，你会真的打心底为他高兴吗？
反正我就做不到，至少在听到他前程似锦的那一两秒钟我做不到。
就像王尔德讲，
“任何人都能对朋友的不幸感到同情，但要消受一个春风得意的朋友，则需要非常优良的天性。”
别人的优秀，尤其是亲朋好友的优秀，会给我们带来很大的压力。
因为人活着，总是想要证明自己是重要的，人家的重要，显得我一点都不重要了。
这种嫉妒，其实不只是存在于朋友间，亲人、情侣、夫妻、前任之间也是如此，在我们对前任的感情中，表现得最为明显。
你跟你对象分手了，他要是过得不好，那你会说希望他真的幸福，希望他能找到心爱的人，可是，假如他真的过得开心死了，天天秀恩爱，你还能打心底为他高兴吗？
你不会。
很多人在恋爱的时候，其实他不怎么喜欢对方，但是，对方一旦跟他分手了，而且过得很快乐，他就会痛哭流涕、难受，觉得自己“原来那么爱他”。
这不是爱，这只是你被刺痛了而已，只是别人的好，映衬了你的糟糕。
假如你过得比他还好，你还会觉得你很爱他吗？
你不会。
一般而言，只有我们自己过得比别人好，才会心甘情愿地祝福别人过得好。
所以，如果你想伤害一个人，无论你想伤害谁，最简单粗暴的办法就是你过得比他好多了，他就会难受。
我去年写了一句自认为很棒的话：
“人活在世上几乎一切行为的根本目的，就是试图去验证自己的重要性和正确性”。
马云很有钱，但你不会因为他有钱而难受，因为他不在你的圈子里，他再多出两千个亿，也不影响你的重要性。
但你的同学、邻居很有钱就不行，因为他们有钱，会让你显得一点都不重要。
明白了这个道理，你就懂得学会接受别人比你过得好，即便是你的前任过得比你好，你也能接受。
反过来讲，假如你很有出息，要学会隐藏自己的优越——除非你想刻意刺痛别人。
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第二句：不奢望把任何一个人留在自己身边一辈子
朋友疏远，对于大多数人而言，都不算什么事，这个没必要讨论。
重要的还是情侣、夫妻，给人带来最大痛苦的事，一般都是失恋、遭遇背叛、离婚。
这些痛苦，更多来自我们的幻想破灭。
很奇怪的一点是，我们居然把幻想当常态，这太可怕了。
本来任何两个人，有很大概率是会分开的，部分情侣最终会选择分手；
接近一半的人很大可能会遭遇不同程度、不同种类的背叛；
年轻一代很多人选择了离婚；
自古以来婚姻真正幸福的人是无限接近于零的——这些才是常识、才是常态。
但我们却以为两个人能相爱一生，能一直甜蜜下去——世上哪有这样的事啊。
感情一直幸福，就跟买彩票一样，中奖是不正常的，不中奖才是人生的常态。
当你明白了这一点，就不会再瞎期待了，期待什么契合的灵魂、什么“对的人”。
别做梦了好不好，这是人的幻想，不是现实。
你把幻想当现实，你不痛苦谁痛苦？
任何情侣都可能会分开、任何人都可能会出轨、任何婚姻都可能会离婚，而且这个可能性一点都不低。
你别在遭遇背叛了每天哭诉“人应该忠于伴侣”——人是应该忠于伴侣，但该不该跟会不会，这是两个概念。
做好任何人都会离开你的准备，比如早一点明白你父母终究会离开你，那就好好对他们，不要等他们死了你再感叹“子欲养而亲不待”那些恶心巴拉的事；
比如早一点明白情侣都是会走散的，恋爱的时候，如果不喜欢早点分开，别耽误人家；
如果真喜欢，那就尽可能的做好自己、好好爱人家，不要在分手后再说你多么后悔、多么舍不得那些让人听着特别尴尬的话……
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第三句：人只能要求自己，对任何别人都不能要求
很多人活一辈子都理解不了这句话。
婚姻之所以会被细节打败，就是因为要求太多。
一听这话，有些人就不乐意了，马上就说，“他是我老公，难道我不能对他提一点要求吗？”
那换个角度，他是你老公，他就不能对你提要求？
他向你提要求你会开心吗？
你说你会开心，那，如果他提的要求是“我要求你不要对我提要求”呢？
婚姻的幸福跟提要求的次数成反比，要求越多，婚姻越不幸福。
为什么提要求越多，婚姻越不幸福呢？
因为“要求”包含了两个让人最不舒服的东西，一是压力，二是否定。
你对他提要求，就是给他施加压力；你对他提要求，就是否定他现在。
比如一个女孩对男友说，“我希望你能上进一些，能挣更多钱”——这就表明，女孩在给男友施加压力，也否定了男友现在的样子。
提要求是一种很粗暴、很偷懒的做法，它几乎没有任何积极的作用，除非你是他的领导。
人是不会改变的，除非他感受到被爱；
人是不会改变的，除非他感受到很多尊重；
人是不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的。
己所不欲，勿施于人。
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第四句：这个世界属于你，与他人毫无关系
这句话是对前面三句话的延伸和总结。
你在意别人过得比你好，所以你痛苦；你期待别人不要离开你，所以你痛苦；你要求别人听你的，所以你痛苦。
一切皆由心造，看起来是别人影响了你，其实是你自己的念想影响了你，而你的念想落脚点又是别人，别人又是你掌控不了的——你说你不痛苦谁痛苦？
萨特讲，他人即地狱。
当你把你注意力放在别人身上，那他的一举一动都在掌控着你，你就变得很被动。
所以，我不认为结婚是一家人嫁一家人。“一家人嫁一家人”可是用来描述客观现实，但不能用作思想指导；
其次，我觉得婚姻是两个人的事，“婚姻是两个人的事”这句话，应该由第三方来说，而不该由婚姻中的任何一个人说。
对于具体的某一个人，婚姻就是一个人的事——你要不要结婚、你要跟谁结婚、你要不要离婚，其实你都可以做到你自己说了算。
别抱怨婚姻中的另外一个人，因为你本可以选择不结婚；
结婚遇到什么样的人，那是你自己的选择产生的结果；
出现裂痕、过不下去了，你可以选择继续隐忍或者好心分开；
过不下去又不不想分开的，只能是自己选择继续痛苦。
我们来人间一趟，来也空空，去也空空，其实你没有拥有什么，你也不会留下什么，你就是来人间旅游的，一切都是体验、一切都是经历。
就像你去贵州旅游，去看黄果树瀑布，你不会想着把黄果树搬你家去吧，你很清楚自己的身份就是一个游客而已——
可是，在生活中，我们总是很自恋，以为自己是主人，喜欢啥、想要啥，都想据为己有。
于是，求而不得、事与愿违，就构成了我们痛苦的大部分内容。
但如果你明白人生就是一个无限游戏，它的终点就是死亡，那就不存在“结果”的说法。把人生比喻成旅途，是一个伟大的创举。
旅游是不讲结果的，不是你走半天结果收获了什么，唯一重要的就是你在这个过程中的感受，尽可能不要违背自己的意愿就好、尽可能不要被别人打扰就好。
两个人，不管是朋友还是同学，不管是父母还是夫妻，能好就好，不能好就自己过自己的，有那么难吗？
为什么非得要绑在一起，为什么非得要一起走完一生呢？
事实上，追求两个人幸福一生，只不是我们一厢情愿的理想罢了。
很多因情自灭、因情灭人、因情抑郁、因情痛苦，就是因为偏执地追求“携手一生”的结果。
我们要追求的是自己幸福一生，而不是两个人幸福一生，两个人幸福一生是对一个人幸福一生的补充，而不是前提。
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