问题 1:
男，21 岁，大学在读，因为看直播，对一个直播女生有好感，女
生长相甜美又幽默，但是人气不是很高。男孩子就想帮助她，帮
她做好直播，所以申请做了管理员，并且场场直播都在现场管
理，活跃气氛，付出很多。
男生觉得自己真的很喜欢女生，就试了很多次约女生见面，去了
女生所在的城市见了一面，吃了一次饭，男孩子也精心准备了礼
物。
见面后发现自己愈发喜欢她，回来后，给她寄礼物了，更努力帮
她。女孩也会回寄礼物，但是并不会和男孩有更深的聊天和了
解。随着女生直播越做越好，收入越来越多，关注她的人越来越
多，而男孩子只是在校生觉得配不上女孩子，又舍不得离开女
孩，舍不得不看直播，怕女孩就此遗忘他。问男孩对女生的感
情，他说想娶她。
男孩现在痛苦而矛盾，觉得这样耗下去可能都无法毕业，因为都
没有好好上学，想着能够有一个好的规划。又不知道具体怎么努
力，不能不看直播，不做管理员，觉得如果离开直播间女孩就会
忘了他。男孩没有过恋爱经历，但有喜欢过别人没有结果。之前
还说被朋友骗了钱，但到了朋友生日还是会祝福朋友生日快乐。
咨询师尝试帮助男孩子建立链接，告诉他喜欢女孩子和有自己的
规划并不矛盾。喜欢应该成为最大的动力，因为男孩自己也意识
到，自己要有足够的能力相当的经济才可能被女孩接受
想问问贺老师：
1、 是否可以以这样的方式去安抚男生，喜欢女孩和有自己的规
划并不矛盾？
2、 如果男生长期处于痛苦矛盾中，是否可以劝服男生放弃喜欢
女生，如果劝服？切入点？
所以今天我们就来先看看，大学生遇到的一个问题。
首先我们看一个大学男生，21 岁，跟我女儿同龄，是 1999 年出生的，那么现在
是在大学在读，那么正常情况下应该是属于大三，大家知道现在直播也特别的火，
可能电视都没有吸引力了，但直播是非常的有吸引力，所以我也鼓励我们群里边的
各位朋友，也可以去尝试一下直播。这个我也想着去尝试的。因为现在我们的直播
还是音频的，我们希望后边也会做成视频的。
那么然后看直播就对一个女生特别的有好感，但当时他看的时候，女生可能人气还
不够高，所以这个男生就很着急，就想去帮她，所以就申请做了她直播群里的管理
员。 每一场直播都在现场去管理，活跃气氛，就付出了很多。所以这个时候这个
男生是一个什么样的身份出现的？他实际上是一个拯救者的身份出现的。他觉得女
生那么可爱、那么幽默、那么漂亮、那么甜美，但是没有很好的人气，所以他就扮
演了一个拯救者、一个支持者。
他已经付出了很多，所以他就一直在约这个女生，想见面，因为男生特别喜欢她，
还专门跑到她的城市里，去跟这个女生见了一面，吃了一次饭，然后也给这个女生
带了礼物。实际上是约了好多次，因为他在这个女生的群里边扮演了很重要的角
色，所以这个女生还是答应跟他见了面吃了饭。
很多网友见面后是见光死的，我们在网上互动交流都没有问题，但是一见面可能关
系就变得不好了。可是男生见了女生之后就发现自己更加的喜欢她了，所以回来之
后也给她寄了礼物，想进一步的发展关系，进一步的帮到她。那么女生也回寄了礼
物，但是可能没有太多的时间和精力和男孩有更深的这种聊天或者是了解，就是说
两个人的互动其实并不是很多，虽然回了礼，但是互动不是很多。
在女生是做的越来越好了，收入也越来越高了，那么关注的人也越来越多了。所以
大家知道这个直播间里可能有很多人在打赏，很多人送礼物，那么可能也就是说喜
欢这个女生的人也有很多，因为直播其实很多时候主要是靠流量、靠支持率、靠大
家的打赏。那么人气旺了，喜欢的人就很多了。
这个时候男生跟群里边的其他的观众比起来，他就可能感受到自己的力量的弱小。
因为直播间是靠打赏来把主播推上去的，但是他只是个在校生，就意味着他还没有
自己的收入。
然后男生在群里扮演一个管理员的这样的角色，可能就只能出力，在比较的过程中
可能就觉得有点自卑，觉得自己是配不上这个女孩子。因为女孩子还是自食其力
的，也是在直播间里面人气越来越旺，越来越好，收入也越来越高了。所以他就觉
得有差距，但是又舍不得离开，舍不得不看，也怕被这个女孩遗忘掉。
其实你要说到他内心世界，他还是很想娶这个女孩，所以现在特别的痛苦和矛盾是
为什么？因为他在直播间做了这么多事情，使得他可能在上面耗费了很多的时间和
精力，就会耽误自己的学业，实际上已经是大三下学期了，接下来可能就要开始实
习，毕业找工作，很多现实的问题就要出现了。所以他发现自己还没有好好上学，
希望能有一个好的规划，到底是读研还是考公务员、还是找工作、还是实习等等。
但是自己又离不开直播，不能不看，这个就比较两难。
怕离开了，可能就被这个女孩遗忘了，但是要不离开又占用了太多的时间和精力，
短时间可能也看不到有什么结果。这个男孩其实是没有谈过恋爱的，这个男生现在
是已经大三了，到现在为止还没有谈过恋爱。事实上你知道今天的年轻人可能谈恋
爱的时间是很早的，大概是从初中甚至小学高年级就开始有了，甚至幼儿园都有
了。他已经是大三了，但是还没有谈过恋爱，唯一的经历就是暗恋过别人，喜欢过
别人，但是也没什么结果。那么还有一件事，也是值得关注的就是说曾经被朋友骗
了钱，但是到了那个骗他钱的人的生日，他还是会去，祝那个人生日快乐。这一点
也非常的重要。 你知道什么样的人会这样做？
我们说要看到人？我们看到这个男孩为什么要这么做呢？其实我想很重要的原因就
是不想失去这个朋友，哪怕这个朋友在骗他，他也不想失去。所以在这个男孩的经
历当中，能看到什么呢？能看到其实他还是非常的孤独和寂寞的。一个到了大三也
没有谈过恋爱的人，然后有一个朋友骗了他，他还会在朋友的生日送上祝福，他为
什么要这么做呢？他一定是因为觉得如果不去祝福朋友生日快乐，可能就不是朋友
了，也是怕对方抛弃他。
所以我们在男孩对待女生的态度上，我们也能看到这个男生是一个怎样的人？他遇
到事情是怎么解决的？所以其实不管这个男生认不认为他自己是处在恋爱的状态，
或者是爱上一个人的状态。总之他是通过这种方式为别人付出时间、金钱、精力的
过程中，找到了跟这个事情的连接。不管怎么样，这个女生还是陪他吃了一顿饭，
然后见了一次面，还是给他回赠了礼物。就这一点，他能够看到这个世界对他的回
应和跟它的连接，哪怕这个连接是非常微弱的。但是对男生而言，它也特别的真
实。
然后遇到了这个问题以后，其实曾经想帮他建立连接，我也不知道建立连接什么意
思，告诉他喜欢女孩子和有自己的规划并不矛盾，我也不知道这句话是什么意思？
就是说喜欢女孩子和有自己的规划并不矛盾，那就意味着可以一边喜欢女孩子，一
边有自己的规划，但事实上跟这个女生的关系也在他的整体的规划的范围内。
然后这个咨询师也去再挖掘他的动力，说喜欢应该成为最大的动力，因为现在看起
来在他的生命当中，最大的力量就是对这个女生的喜欢。所以咨询师，觉得喜欢是
一个咨询很重要的动力，其实这一点我也是承认的，我觉得是有道理的。因为你能
看到这个男孩现在生命当中非常重要的一个力量，就是对这个女生的喜欢，他愿意
为此付出那么多时间、金钱、精力，就说明这个是他的一个力量。所以把喜欢看成
咨询的动力，也是很好的一个的主义。
所以我们在咨询的过程中，对这种力量的挖掘也确实很重要。但是这个男孩其实也
很清醒，他也意识到了必须自己要有足够的能力和相当的经济基础，才有可能被这
个女孩接受。所以现在就很困惑。
这两人的关系，你要说没有关系，也是有一定的关系的，毕竟见过一次面，吃过一
次饭，也互赠过礼物。但是你要说有关系，也没有那么多的互动和交流。然后随着
这个女生，人气越来越旺，收入越来越高，可能男生在他面前就显得特别的微弱。
所以要想在这种状态下建立平等的这种关系，可能建立这种男女朋友之间的关系，
他也觉得可能性可能变得越来越小了。
所以我们这个咨询师是有两个问题，第 1、是不是可以告诉这个男生，喜欢女孩和
有自己的规划并不矛盾，这边喜欢归喜欢，那边该做自己的规划，照做自己的规
划，就问这样的思路到底对不对？第 2，如果告诉这个男生你在这个关系当中痛苦
和矛盾，是不是可以劝，这个男生干脆就放弃这个女生就算了，如果要劝的话怎么
劝？这个我也看到了，我们在群里边大家的投票其实好像这个选项的比例是最低
的。我们绝大多数人都不太赞同对这个男生进行劝服，让他放弃这个女生。
我特别能理解，就大家为什么选选项选的比例特别低？是因为大家觉得是不是跟这
个女生继续保持关系是应该由男生来自己做决定的。那么心理咨询师既不能劝他跟
这个女生进一步的拉近关系，但是也不能劝他放弃跟这个女生的关系。因为这个可
能是咨询师自己的想法，来访者不一定这么想，最重要的就是我们不能替来访者做
决定，所以大家的意见我也支持，因此这个问题我想也就很清楚了。
我们现在回过头来再看案例的时候，我们能看到什么呢？
我们前面说了，第 1 个我们还是应该去，看见这个男生，看见他是谁。一个大三
的男生，从来没有谈过恋爱的男生，以一个拯救者的身份，去帮助一个直播间的女
生去做管理员，去活跃人气，然后看着这个女生变得越来越好，人气越来越高，收
入越来越多。我们看到男生也在努力，他不只是在群里帮这个女生，然后多次邀约
女生见面，最后女生当然也见了他，只不过是在另外一个城市。他们见过一次面，
吃过一次饭，感觉当然也非常的好。
那么我们看到他什么呢？能看到他的一个情感模式，他的情感模式就是去默默的喜
欢一个人，然后以自己的方式去表达自己对那个人的喜欢，然后可能去为那个人做
贡献，然后期待着对方能够感受到他的好意，能够看到他的付出，最后能够接纳他
的这种情感。所以我们看到这个男生实际上是一个付出型的，其实就是一个讨好型
的男孩子。
然后我们群里也有这个朋友建议说，我们应该劝这个男生，爱就要表达出来，对女
生说，你想跟她做男女朋友，说你想娶她。但是你要知道对这个男孩而言，可能他
并不具备这样的一个沟通的能力，就将暗恋变成明恋的能力。
这样沟通的结果，如果站在我们过来人的角度或者旁观者的角度，你能看到什么？
你估计男生如果向这个女生表白之后，它的结果是什么吗？现在他们的关系是主播
和直播间里边的一个管理员之间的关系。他们除了个人的关系以外，实际上他们是
有工作关系的，都在一个直播群里，所以他们工作上是有联系的。
如果现在我们站在旁观者的角度，就说让男生去表白，表白之后两个人关系就变得
特别鲜明了，因为这就逼着女生要做决定。那么一种可能性就是接受。觉得你为我
付出那么多，在我很艰难的时候你一直支持我，而且支持了我这么久，那么我也很
喜欢你，我也愿意接受你的求婚或者求爱的。求婚其实不可能，因为男生还不具备
结婚的基本条件，因为还没达到结婚年龄，而且理论来说大学也没毕业也没工作。
但是我看到我们群里已经说了说其实是没戏的。我站在旁观的角度讲就是说，这女
生也有可能接受，但是这种概率理论上来说不是很高。所以这个男生估计心里也很
清楚，他知道不说出来还有这种幻想，那么一旦说出来，他就面临现实，被接受或
者被拒绝，而且现在看起来可能被拒绝的可能性更大，所以他也不愿意面对这样的
一个现实。
所以接下来我们要做的事情什么？我觉得作为一个心理咨询师，我们要做的事情，
第 1 个就是看见这个男生，看见这个男生的付出，同时也看见男生的担心，然后
要赞赏他去爱一个人，赞赏他对别人的一个支持和帮助，也赞赏他那么积极勇敢的
去跑到女生的城市，去约人家吃饭、去送人家礼物。其实都不是问题，这都是蛮好
的一个表达。所以作为咨询师，我们还是应该看见这些东西。
你仔细想一想，你说这个男生为什么跑到咨询室里来说这件事？难道是他不知道接
下来应该怎么做吗？不知道可能的结果和各种问题发生的概率是多少吗？我觉得不
是，他其实很多时候他是知道的，只是他不愿意去面对，不敢去面对而已。
所以他在咨询室里边这里想找到什么呢？我觉得第 1 个他需要被看见。他做了这
么多，不知道那个女生是如何看这件事情的。但是他希望被看见，希望被认可，所
以我们咨询师要给他这样的支持，因为男生那么爱一个人也没有错，去帮一个人也
没有错，然后积极主动的去表达也没有错。所以在这个方面，心理咨询师，应该给
他足够的看见，也应该给他足够的支持。如果他不能在那个女生那里得到这种看
见，至少在咨询师，这里边能得到这样的看见。这是我觉得第 1 件事情，我建议
咨询师还是应该给他足够多的支持。
第 2 个建议，建议我们的咨询师把他心中的这些努力付出，这种善良，然后这种
担心要表达出来。刚才我也看到了，很多人也在提到说我们要不要去探索一下他的
原生家庭，要不要去看一下他成长过程中的一些里程碑的事件。包括我们前面说
了，他的也曾经暗恋过其他女生，但是也都是无疾而终，也没谈过恋爱。然后也曾
经被朋友骗，但是也在没有得到解决的状态下，依然去祝对方生日快乐。
我们也能看到这样事情，但是就站在我的角度讲，其实我并没有特别强的愿望，想
去探究男生的成长的历程，或者对男生的人格进行更深入的分析。我觉得这个男孩
子也蛮好的，因为我们不一定让每个男孩子都要成为英雄，都要成为超人，都要成
为特别积极勇敢的。因为每一个男孩和女孩以他们的方式面对这个世界，面对异性
的时候，那么他们也都有他们被爱的权利，也都有他们得到他们期待的爱的权力。
所以并不一定说我们一定要去改变男生，然后让他变成一个理智的人，一个自信的
人，是一个大声说出口的人。其实我没有这种愿望，说一定要把男生塑造成一个强
者、主动者、一个追求者，一个敢于去大声表白，然后面对结果承担责任的那样一
个人。大家可以去想想这些事，因为仁者见仁智者见智的事。
因为我自己也是孩子也是 1999 年的，跟案主是同龄，那么我就想一想，如果他是
我的孩子，我会不会去鼓励他变得更自信一些，或者我给他一些钱，让他去追那个
女生，或者是让他去表白，表白之后接受这个结果，我觉得其实如果我是他的父
亲，我可能也不会这样去鼓励他。因为那是他的事，然后在感情面前，他以他的方
式去面对、去表达、去感受，我觉得没什么不好的，我觉得他和女生的过程也挺美
好的。因为我们不能说女生骗了他的感情，我们也不知道那个女生对他真实的态度
怎样，也不能说那个女生是为了利用她，然后成长自己。我们也不能说男生做的是
不对的，说你怎么这么傻人家对你没什么意思，又没有给你实质性的交往，然后对
你也没那么大兴趣，没有花那么多时间跟你去交流，异地状态也可以多聊天，那么
如果她对你有兴趣，她也会关心你现在生存状态怎么样。
我觉得就这男生体验这份情感，在他的生命当中是一个很美好的情感体验。然后目
前看起来也看不到是谁做的不对，说女生不好或者男生不好，我觉得都没有问题，
男生女生交往的过程中可能都需要这样一个历程。结果是怎样？我觉得也不是特别
重要，可能只有像我们这种年纪比较大的人才比较重视结果，可能这个过程就是一
个很美的过程，你看到一个 21 岁的男青年做的这样的事，我觉得也许是值得的，
需要被看见的一个过程。所以如果让我给一些建议，我就是希望这个男生把他内在
的担忧，用外置的方式把它展现出来。
所以我不是特别赞同我们对男生进行探究或者人格的改造。我们刚才群里边有人说
了，其实还没到那一步，也不是说他如果不改又能怎么样？我觉得也没什么。他现
在这种做事的方式，如果他不去调整，我们不说他学业那块，我们只说他跟女生交
往的这个过程我觉得不去调整，也没有问题，也挺好的。我们不认为他哪里是有问
题的，所以并没有愿望去改造他，因为这件事情也并没有真的对他构成伤害。因为
他并不是说发现那个女生在骗他，在利用他，在对他进行空投的许诺，我们现在看
不到。我们只能看到他在表达，用他的隐含的方式在表达一些东西，女生也有一些
他的回应，仅此而已。所以并不认为这个一定是个问题。
但是这个男生来了，我们要知道这个男生为什么来？一定他是有困扰的，换一句话
说，他实际上是有担忧的。不只是担忧，他甚至有可能觉得他们关系已经走到了某
一个十字路口，他自己去面对这个东西的，可能一个人去面对也比较艰难，他需要
有一个人跟自己共同去面对。
所以你就想一想，这个男生当初帮这个女生的时候，去见面之前，见面回来之后为
什么没来找咨询师解决问题呢？为什么在这个时间点上找咨询师解决问题，他为什
么这个时间来？他想干什么？是因为他现在有担心，担心自己，又不愿意承认这个
结果，其实就是理智和情感的煎熬。情感上就不愿意放弃这个女生，不愿意放弃直
播间的管理员的角色，还希望在那里。但是呆在那里也是痛苦，离开也是痛苦。
为什么？因为你离开了，可能你从此就在女生的视野里消失了，你想再找回来已经
回不来了，但你不离开，呆在这个群里，其实也会越来越痛苦。因为这个女生的人
气越来越高，赚钱越来越多了。然后下边的粉也越来越多，给她刷礼物的人越来越
多，追求者越来越多。而那些人在很多程度上是比这个男孩更有资源、更有力量。
所以今天这个男孩来干什么来了？他是来解决理智和情感发生冲突的时候带来的问
题。你说这个男孩没想清楚，我其实觉得这个男孩自己心里想的很清楚了，只是他
不愿意去面对。所以咨询师是要做的事情，就是把他内心的想法展示出来，我们叫
外置。
怎么外置？第 1 个，分析。刚才讲的都是他的语言，接下来我们可以用文字把它
展现出来。不知道大家熟悉不熟悉， SWOT 分析，因为这个案例涉及到，跟规划
有关。这个男孩到大三了，需要开始规划一下自己的人生，因为人生不只有直播不
只有恋爱，他有很多现实的问题，他要直面他的学习成绩，他要考虑要不要考研，
要考虑去哪里实习，找个什么样的工作啊。所以会涉及到很重要的人生规划问题。
跟这个女生的关系也是他的人生规划当中的一步，因为现在大三，已经到了下学期
了，9 月份一开学就大四了，大四就意味着什么？意味着要面对自己的职业，要面
对着自己人生扛起责任的那个时候，所以实际上是这个东西逼着男生走进咨询室
的，就是这么两件事。
第 1 件事，不是那个女生跟他的关系疏远了，而是呆在女生直播间的情境，可能
已经逼得他要做一些决定，即使他自己不做决定，恐怕也会被迫要做出决定。第 2
个就是他自己的学业，这个时间是不等人的，就这个时间也会逼着他要面临人生当
中的一些选择。因为大学生活过一年就结束了，所以他要面临这样的一些东西。所
以涉及到这种规划的事情，我们是比较建议大家用这种 SWOT 分析的，也有小伙
伴在这里边打出来了，其实就是优势、劣势、机会和危险，是这 4 个方面的分
析。它是一个很好的外治，就涉及到一些决策规划的时候，我们自己没想清楚的时
候，就可以找一张纸，然后中间画一个十字，然后就写上 SWOT，这 4 个词就是
4 个象限。
分析一下，比如说我们可以做两张的图，第 1 张做一下跟这个女生之间的关系。
第 2 个做一张自己的一年以后的职业选择和职业成长。
比如说跟这个女生的关系，你要写上，你在跟这个女生交往的过程中，你的优势是
什么？你比如说我知道我这个人比较好，我善良，然后我跟她的交往的时间比较
长，我帮过她，我到那个城市去见过她，然后我送给她礼物，然后她也回过礼，然
后比如说我长得帅，我家境好，我这个大学是这个女生比较羡慕的等等，所有你能
想到的，追求这个女生的过程中，不管是在这个女生眼里，还是你跟其他的竞争者
比起来，你觉得你的优势有哪些？你尽可能的把它全部都列出来。
为什么我们说要用纸？第一，把它书面化的列出来，因为我们前面说过，人大脑的
工作记忆容量就是 7+-2 个比特的信息，我们大脑同时能够兼顾进行比较，进行运
算的，这个信息的容量就是 7+-2 个比特。但是我们要把它列出来，就不是 5-9 个
组块了，它就可以是 20 个组块，可以是 50 个组块，这个时候我们再拿出来去分
析的时候啊，我们可能看东西就能看得更清楚，所以把它呈现出来。
你不行的地方是什么呢？比如说我可能年纪比她年轻，然后我赚钱没她赚的多，然
后我可能长得没那么帅，我不是她喜欢的类型，我在她的直播间里边，我没有其他
人有钱，然后我跟她不在同一个城市，我们俩，交往的时间不够长，然后比如说我
知道不止我，还有其他的人去那个城市跟她见过面，而且可能见了还不止一次，而
且我现在还大学没毕业，我没有办法提供她所期待的生活，然后我买不起房子，我
自己还没有一个工作，没有办法这个女生心目当中优秀男人的形象，等等。就是说
把他的劣势也列出来。你觉得你差在哪里？
然后第 3 个是 o，是机会。你觉得这个时候你有哪些机会？我们说我还没有去跟他
表白，或者女生现在生活当中缺少知心的朋友，然后在直播间里边陪伴她这么久的
人，我是资格最老的。然后现在直播的竞争压力很大，然后我是能给她提供到支持
的那个人。我可能在所有的群的参与者之中，我现在是一个组织者和管理者啊，我
有群里边更多的资源，然后我能为这个女孩的成长提供更多的支持。就是说，你要
把你的可能性，把你的机会都列出来。现在是最好的时机，如果我现在不表白的
话，等过了一段时间，可能就会别人捷足先登。我现在看起来好像这女生目前还没
有明确的男朋友，所以这都是你的机会。
第 4 个就是 T，T 就是你的挑战。 就是说你现在面临的最大的威胁是什么？第 1
个毕不了业，找不到好的工作，然后耽误了太多的时间导致的挂科，或者没有办法
全身心的投入实习，因此可能会失去良好的就业机会。再比如说，我现在发现群里
边已经有了一些竞争者，已经通过自己的方式对这个女生展开了追求，然后这就是
威胁。或者我和她交往了这么久了，但是实际上她没有真心的关心过我，从来没有
问过我的生活状态是怎样的，也从来没有主动的跟我沟通过，没有在我身上投入过
更多的情感，然后可能我们的交往只是这种礼貌性的这样的一个交往。
我们就要用 SWOT 分析把这些东西全部都列出来，让他更多的看到这 4 个方面所
有的要素，所有的要素看到了之后，接下来再让男生对这些所有要素上面的重要性
和可能性做评估。
比如说第 1 个，你认为你列出所有要素当中有哪些要素是可以得到证明的？有哪
些要素只是基于想象的？然后他的这种可能性会有多大？你有什么方式证明你有这
样的优势？还是这个优势是你心中想的。首先就是要区分观念和事实。
第二，在所有的这些要素当中，你认为哪个要素是最重要的，是你最看重的，对你
们的关系影响最大的。把最重要的那些要素挑出来，你觉得哪个是最有价值，的对
你们俩的关系影响最大的要素。然后你就看要素，你觉得它是优势、劣势、还是机
会还是挑战？然后你再去分析一下，这些要素的这种可能性有多大？就是变成现实
的可能性有多大？可行吗？
把这些要素我们重新理一遍以后，其实我们在做的就是一个心灵的外置，就是把一
个男生在决策过程中遇到的一些困惑，通过书面化的这种方式，在一张纸上呈现出
来。靠想你是做不到的，你要一个个列出来才能呈现出来，否则你要靠脑袋想一下
子说，我能把这张图就完整整的，我不画我就能够想，恐怕比较难。优势和机会不
太一样，因为优势是指你本身具有的特质，机会是指客观的，优势和劣势是指你自
己本身的特质，就是内部的特质。然后挑战和机会更多的是客观的，是外在的啊，
是这么一个区分。
然后分析完了之后，其实他自己的思路就慢慢的清晰了，他就知道我这件事情应该
怎么做？可能性有多大？我自己心中真正想的是什么？担心的是什么？然后怎么做
可能性更大。这是把它理智化，因为你在列这个表的过程中，实际上就是把你情感
困扰的东西，变成了一个理智的东西。我们没有让男生写他的情绪感受，我们是让
他写的全都是他的认知领域的东西，是他对这件事情的认知。
这个就相当于我们把一个情感问题，把它上升到历史问题，那么我们希望能够让他
有更全观的看见，更全景式的去把握和看见，然后看见的过程，就是一个理清他自
己思路的一个过程。
当然我们说这只是一张表，就是说他处理跟女生之间的关系的这张表，但同时其实
真正困扰男生的还有另外一个问题，就是他大三要结束了，然后马上要进入大四
了，就要面临很多选择，包括考不考研，毕业以后找一个什么样的工作，留不留在
大城市？考不考公务员？然后到哪里去实习？等等，都要面临这样的一个挑战。
所以第 2 个 SWOT 表，关于他的职业成长的一个 SWOT 表。你接下来会面临哪
些选择？然后面临这些选择困惑的时候，一年以后当你大学毕业了，那么你比如说
你是准备考研还是准备进入职场，如果进入职场或者考研都可以。然后你就分析一
下你的优势是什么？成绩比较好，专业比较强，还是我家里有矿，还是情商比较
高，还是我处理问题的经验比较丰富。希望他能够看到他自己个人在这个方面的优
势，同时也能看到他的不足，就说我可能外语不够好，能力不够强，然后我做事情
可能没有我的同学做的那么好，社会实践经验不够丰富，然后家庭的资源，我自己
自身的社会资源的支持也不够足，等等。
那么当他把这两个 SWOT 分析表并排的放在一起的时候，我们再让他去看，你觉
得这两件事情，他们之间的这种连接是什么？他们之间的冲突是什么？也就是说想
跟女生直播间里继续做事情，它会不会影响你的职业选择和你的学业完成？最大的
冲突一定是时间和精力，然后有没有可以相互支持的地方？也就是说如果这个女生
接纳我了，是不是更有利于我的职业成长？
真的成为男女朋友以后我就不需要找工作了，我让女生去雇我做他的管理员，反正
她赚了不少钱，我作为男朋友就可以去帮她打点这个生活了。也或者是说如果能够
找到一个好的工作，我可能就更有资源、更有力量、更有身份，可以去支持到这个
女生了。就把这两张大表 8 个象限的东西放在一起，让男生有更多的看见。
在这个过程中我们咨询师扮演的是什么角色？我们咨询师扮演的实际上是一个倾听
者和一个工具的提供者。然后所有的 8 个象限所填的东西，都是男生自己填出来
的。然后它填出来之后，我们再跟咨询师一起去探讨。这个里边就我们前面说的，
我们去探讨每一个因素，它的重要性，它的可行性、它到底是一个事实，还是我们
自己的一个感受？我们是去跟他探讨这些问题，所以咨询师不一定要有一个方向，
不一定一上来说，我就要想办法让男生去跟那个女生断绝关系，否则太影响男生发
展了。我们没有这个想法。我们也没有愿望说我应该帮一下男生，你看这个男生是
不是在追求女朋友的过程中，缺少资源，缺少技巧，我教他一点技术怎么去打动那
个女生，怎么在利用重要的节日什么的，给她制造一个惊喜，给她制造一个感动的
瞬间，怎么样去打动这个女生？其实我们没有这样的愿望，作为心理咨询师我没有
这样的一个愿望，我们只是给他提供一个机会，让来访者去外置他的心理，然后去
看见他自己真正的内心。
因为所有的这些要素，其实都是他提出来的，都是他去发现的。然后我们跟他探讨
这个问题的时候，也是由他来评估，你觉得他的它是现实的还是想象的，它是高价
值的么？它是最重要的么？它实现的可能性有多高？
为什么不去探索情感世界呢？为什么不去探讨他的这种情感上是否经历了原生家庭
的影响呢？ 因为其实咨询师是有隐藏的价值观的。他的情绪我觉得能够看到就两
个方面的情绪，一个是对学业的担忧，对未来工作的担忧、迷茫。第 2 个就是对
这个女生的喜欢，和这种扮演直播间的角色的身份的执着。所以我们没有特别想用
情感的方式来面对，我们是希望把他的情感的东西转化成认知，来呈现出来。 而
且我也认为用情绪是解决不了情绪的，所以我认为用认知的方式解决情绪的问题，
也许是一个很好的方式。当然这只是我的建议，我也说说我自己的考虑，但并不意
味着一定要这么做。那么这是我们说的第 2 点，就是把他的规划，把他的关系，
把困扰他的这些问题外置出来。
第三，我的建议是换位思考。让男孩和来访者分别扮演不同的角色。不同角色就是
指男孩和女孩。我们是希望让来访者扮演那个女孩的角色，然后让咨询师把这个男
孩心中想的担忧的事情说出来，让男孩站在那个女孩的角度做出评估和回应。
假设咨询师,听完了,来访者讲的这些事情，他的心情和担忧，然后让咨询师把这些
事情独白出来，我做了什么，我担心什么？我渴望什么？然后希望来访者站在女生
的角度去旁观，它也是一种外置。这个就有点像,空椅子技术，因为涉及到两个人
的问题，咨询师去扮演一下来访者，然后让来访者站在这个女生的角度，对这个咨
询师的表达做出回应，做出评估、做出判断。
然后就当我这么想的时候，当你听到我这么说的时候，你的内心世界的真实的感受
是什么？你觉得会怎样？实际上就是一个角色扮演，但是这是一个互换的，就是让
来访者去扮演这个女孩。
所以这个时候他就在现场更能去体会，在当时场域当中，我们看到另外一个人，这
样做事，这样想问题，给对方带来的这种感受和体验。所以也许女生在旁观的过程
中，她就觉得不好意思，我没想到你内心当中有这么多纠结，我还很感谢你对我这
么好，然后我其实也蛮喜欢你的，但是我现在在干什么？我还要做什么？我的难处
是什么？然后我的未来发展的，然后我是怎么看待我们之间的关系的，我是怎么看
待我自己个人成长的？我是怎么看待你的？我是怎么去理解你心中的一些感受的？
然后我们再去探讨和分析这两个人关系可能的走向，因为你知道我们真正探究的是
什么？我们真正探究的是一个关系，那么我们就应该在关系当中讨论关系，所以就
不能只是来访者自己讲一个关于关系的故事，我们是要把这两个人分别置于关系当
中，然后让男生学会站在女生的角度去重新审视这个关系，你站在你自己角度看，
这个关系是这样的。但是你要站在对方的角度，但是可能看到的层面是不一样的。
你就是让男生进入到那个女生的角色，你要知道她作为一个主播，然后每天在做什
么？然后她心中的期待是什么？她想过一种什么样的生活？所以这个咨询师也可以
就男生困扰的一些问题，去问那个女生。我们说问那个女生，就是指男生扮演的女
生，你问她，你爱我吗？我想娶你，你愿意嫁给我吗？如果你愿意嫁给我，你希望
在什么时间嫁给我？然后你期待你心中的理想的男朋友形象是个什么样的形象？然
后你期待着什么时候去结婚啊？然后你希望你嫁给一个什么样的人，然后你希望你
做主播，将来能做到什么样的一个程度？然后你希望我在你的人生扮演什么样的角
色啊？
然后咨询师就可以去问这个男生，让男生站在女生的角度去回答，然后问他你确认
吗？你确认你真的是这么想的吗？这个我觉得是把关系外置出来的一种方式，让男
生学会站在自己的角度和对方的角度去更好的看待关系和世界，也许就有一个更全
观的视野。没错，刚才有人说空椅子技术，空椅子技术当然也没有问题，因为你是
分别站在不同的角度，就不停地转换这个角色。
其实我为什么要建议由男生扮演这个女生。因为我怀疑如果使用空椅子技术，男生
靠自己的想象，对女生的把握不一定很深入，我想说的死我认为这个男生对那个女
生不是很了解。所以我为什么想让咨询师，加入进来，跟他进行角色扮演，而不是
一上来就建议他使用这种空椅子技术的原因。如果你说这两个人之间关系很熟悉
了，比如说我们说夫妻吵架，我们认为用空椅子技术我们还是比较支持的，因为他
们的关系太熟了，他太了解她在什么情境下应该如何表现了。对这个男生而言，我
是有点担心，其实他没法想象他这样表达的时候，对方会怎么反应？所以我就想把
他外置出去，想把他放出去，放在对方的角色里，这是我的一个考量，然后这是第
3 点。
第 4 点，我的建议就是表象，我们用这种表象来跨越时间和空间，呈现一个更好
的或者更差的一个未来。但我们站在今天看未来，有些时候看不清楚，所以我一直
还是很鼓励，站在未来看现在的，你为未来设一个时间点，然后你把你外置到那个
时间点上，你站在那个时间点上，你再来看你的今天。
所以我们一般采用的方式就是在地上画一条时间线，或者铺上三张白纸，一张白纸
写着现在，一张白纸写着过去，一张白纸写将来，然后我们会让你站在现在去回顾
一下你的过去，或者去展望一下未来。
但是我们也有可能让你站在你的过去，你的现在去看你的将来，也有可能让你去到
未来，回过头来看你的现在。最典型的现在是一个 21 岁的大学男生，想象一下
10 年以后会怎么样。比如说我们给他一张白纸，上面写着 2030 年，10 年以后，
你站过去，你站到 2030 年那里，你就想 10 年以后，那个时候你是谁？你已经 31
岁了，那个时候你是一个做什么工作的？在什么岗位上？然后你赚多少钱？你是一
个什么样的身份？然后你结婚了吗？有孩子吗？然后你的社会地位是怎样的？你家
有房子吗？房子多大？你跟你爸爸妈妈的关系是怎样的？你爸爸妈妈又老了 10 岁
了，那个时候他们退休了，他们对你有什么期待？然后有什么需要你来做的？然后
你那个时候你再去看这个世界，你发现这个世界有什么不同吗？然后你想一想，
10 年以后，女生也 31 岁了，她怎么样了？还做直播吗？还是一个网红吗？那么
如果是的话，那么她是一个怎样的人呢？在这 10 年里边她是怎么努力的、怎么奋
斗的？是什么关键事件让她的人生发生了很大的改变。她结婚了吗？有孩子了吗？
他嫁给一个什么样的人呢？
我们是说让这个人站在为站在未来去评估那个时候的当下，就是未来的当下，我们
叫做来时，站在来时，然后他把当下的情景说完了之后，我们再让他回望。今天你
到了这个状态了，你再想想，10 年前你在大三的时候，遇到的困惑、烦恼。然后
你出现的一些困惑，你面临的一些困境，然后你如果站在 10 年后的你，你会给今
天的自己怎样的忠告呢？ 你会建议他怎么做呢？然后你再想一下，10 年后的自
己，你想象的是这个样子，但是有可能不是这个样子。比如说 10 年以后，最好的
状态，最理想的状态是怎样的？比如说 10 年以后我发现我跟我喜欢的女生结婚
了，而且我们还生俩孩子，那个时候我是一个什么状态？然后那个女生是一个怎样
的状态？你就想象一个你心中认为最理想的状态，你告诉我，你 10 年以后跟女生
结婚了，你 10 年以后你赚多少钱呢？你做什么职业？你是凭什么娶的这个女生？
那女生赚多少钱？ 在做什么？你们住在哪里？就是想象一个最好的状态是怎样
的。然后再去想一个最差的状态，就 10 年以后，对我来说是最差的。那个时候我
可能这女生没追到，或者我追到了，她可能也劈腿了。然后我事业很失败，我一事
无成。然后反正你就往坏了想，你觉得最坏的结果有可能是怎样的？也就是说分别
站在最好的状态和最坏的状态来寻找他们的极端值，我们说寻找极端值状态下的可
以做事情的空间，去探究这件事情为什么会发生可能性有多大？然后如果是发生
了，是什么样的因素在起作用？你过上了幸福生活了，你告诉我，是什么因素起了
作用？那个时候你搞得很差，你告诉我什么原因导致你这么差的？
其实我们需要的是让这个男孩有一个更深的看见，他真正想做的实际上是他要做一
个决策，但是他需要把这件事情看得更明白，有更多的要素的支持，然后有更多的
看见，有更全观的视野，最重要的就是有一个人的陪伴，有一个人看见了他的这种
选择，看见了他的困扰。
所以我们理论来说就对这个孩子，我们其实作为成人，其实是希望有特别多的规
劝，特别多的忠告，是想告诉他什么是婚姻？什么是生命当中最重要的事情？什么
样是男人，什么样是女人，什么样是男子汉？那么可能也想去探究一个男孩为什么
会长成今天这个样子？为什么活在这样的一个痛苦和煎熬的过程中，为是什么让他
陷入到这种困境？其实这都是一个咨询的思路，只是今天我们提供的思路，是一个
外置和看见的思路，我们没想去做怎样的调整，没想去做这种重构。
我们只是希望看见，看看这样能不能帮孩子去解决问题。因为解决不解决这个问
题，关键不在我们，而在他自己。所以今天的建议的思路，如果我去做的话，我会
这样去做。
当然我也看到我们下边各位的反馈，可能也有各种各样的思路和想法，这个我也不
反对，我只是跟大家说了一下就说，如果我建议采用的这些方式是基于我怎样的考
量，我为什么不使用空椅子技术？为什么不去对他做潜意识的挖掘？为什么不去探
索他的情绪呢？因为他本来就是一个情绪情感问题。为什么不去追溯它的成长经
历、原生家庭，不去探索他的这种人格特质？是因为我的思路就是这样一个思路，
就是希望以这样的方式来呈现。
今天的案例就分析到这里。
【案例分析】
一、看见来访者
1.深度看见，给予支持：看见男生的爱、付出和担心，赞赏他爱
他人、给予帮助、积极勇敢地表达心意
2.理解男生此时来访的理由：女生直播间热度上升；理智和情感
的冲突，需要有人陪伴度过
二、心灵外置
1.将其努力、付出、善良和担心外化
2.SWOT 分析：将情感理智化
咨询师：倾听者/工具提供者/探讨者
操作：列出要素；分析真实性、重要性、现实性；分析两者冲突
和支持
【主题：追求女生】
优势 曾经见过/互赠礼物/自身条件…
劣势 目前经济条件不佳/还未毕业…
机会 女生缺少支持/参与最多/无明确男友…
威胁 影响学业毕业/群里有竞争者…
【主题：未来的规划】
优势 大学生/成绩好/家里有矿…
劣势 实践经验少/相关实习少…
机会 学校支持/领域热门…
威胁 就业压力大/经济不景气…
3.换位思考：在关系中讨论关系
来访者扮演女孩，咨询师扮演男孩
咨询师独白：行动，担心，渴望
请来访者做出回应、评估、判断
站在对方角度重新审视关系
*空椅子技术更适用于熟悉的关系
4.表象：站在来时，回望今朝
时间线：过去-现在-未来
2030 年的你是谁？最理想/最糟糕
10 年前你面临的困惑，会建议他怎么做？
哪些因素影响了发展？
来源：微笑主义公益案例教学答疑平台 （4 月 14 日）
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