致家长：拒绝语言暴力

致家长：拒绝语言暴力

前言：昨晚散步，路过一家小店，里面传来大人呵斥小孩的声音，我对这些声音尤为敏感。语言是有能量的，你不能奢望充满暴力的语言能结出什么好果子。

不由在店门外停留了片刻，有些明白了事情的原委。原来孩子一道数学题怎么也教不会，辅导作业的母亲气急败坏，口不折言。但那一字一句的辱骂，不说一个孩子，就是我这个外人，也如重锤击打，非常难过。

有些家长是这样的，看重知识灌输，却疏忽了精神传承。其实你自己的一举一动，对于你的孩子，都是重要的精神资源。也许，一个孩子成人之后，一生的所有重要决策，不是基于功课考90分还是60分。而是，从幼年开始，你有意无意提供給他的精神资源，这些将形成他的精神结构——主导他一生的好恶感与羞耻心，他的愿望、梦想与恐惧，从而影响他所有的决定以及选择。

而一个人的选择，决定了他的人生是否幸福。

致家长：拒绝语言暴力

01  语言暴力在孩子心中造成的伤害，有时候，不亚于一场车祸，是摧毁性的。

提起暴力，很多父母都可以十分笃定地说：我从来不打孩子。

其实，并不是动手打人才算暴力。不和孩子亲昵、嘲笑孩子无能，肆无忌惮拿孩子和别人做对比，让孩子认为自己一无是处.....这些都算得上一种“语言暴力”。

相比肢体暴力，这种暴力带来的伤害更隐秘，也更难消除，不仅会影响孩子成年后与他人的关系，还极有可能，如同一场惨烈的车祸，直接摧毁孩子的人生。 

在《暴力语言会变成凶器》的网络视频里，有一段来自沈阳市心理研究所对青少年犯的采访，介绍了六个真实的犯罪案例。

案例一：马俊（化名）因做事“笨手笨脚”，从小被父亲骂“猪脑子”。长大后，他因为赌钱欠下巨款，当他还债时，被债主骂“猪脑子”，勾起小时候被骂的痛苦回忆，自尊心受到极大侮辱，最后用手枪将对方杀害。

案例二：曹夕（化名），小时候，父母离异，母亲经常将怨气撒在他身上，骂他“怎么不去死”。后来，他在发廊给人洗头，将顾客烫伤，被理发店店主骂“怎么不去死”，点燃了他埋藏心底的恨意，最后他用匕首将店主杀害。   

案例三：张强（化名），小时候，因成绩不好，经常被母亲骂“就知道吃”。后来，因为补习班上认识的女友被他的同学抢走，并遭到对方辱骂“就知道吃”，他积压许久的怨气爆发了，将对方眼睛打瞎。   

案例四：唐亮（化名），小时候，因在社交场合给父亲“丢面子”，常被其骂“丢人”。长大后，经营父亲的饭店时，他遭到竞争对手骂“丢人”，联想到父亲对自己的辱骂，他恼羞成怒，用菜刀砍伤对方。   

案例五：刘家凯（化名），小时候，母亲身患重病，欠下许多债务。父母因为酗酒，时常骂他“废物”。之后，他外出打工，被车间主任骂“废物”，让他回想起父亲的无端责骂，他怒火中烧，用弩射伤对方，致其瘫痪。 

案例六：陈永浩（化名），小时候因学习成绩不好，常被父亲骂“是人都比你强”。长大后，迷上网络游戏，与朋友发生争执，被朋友辱骂“是人都比你强”，揭开了他儿时的伤疤，最后用土枪将朋友杀害。 

六个真实的案例，有一个共同点：当事人的童年都曾遭受父亲或母亲的语言暴力，而正是这些语言成为其日后犯罪行为的导火索。

心理学家武志红说：“语言暴力真的会变成一把凶器。”

这些孩子的父母或许永远都想不到，若干年前，自己一句看似无心、再正常不过的骂孩子的口头禅，会在很久以后，将孩子的自由断送，也给其他人、其他家庭带来不可逆转的伤害。

孩子扎在别人身上的凶器，是父母亲手递过去的。

语言是有能量的，积极的温暖的语言能让孩子变得自信、乐观，而攻击性、伤害性的语言可能毁掉孩子的一生。

致家长：拒绝语言暴力

02 下面这些“语言暴力”，你对孩子使用过吗？

漠视打击

“你没看到我在忙吗！别缠着我，烦人。”

“你又不是考了第一，这就骄傲自满了？”

“不就是手破了点皮吗？贴个创可贴就好了，真是小题大做。”

像这样的情景在我们身边的家庭中时常看到，父母根本没有注意到孩子情绪的起伏，最后让孩子觉得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。

长期被父母情感忽视的孩子，长大后表面看起来很正常，但是内心却经常感到自卑，总想自己是不是哪里做的不够好，甚至觉得自己不值得被爱。

心理学家胡慎之在微博上做了一个调查“你为什么内心深处无法原谅父母？”

很多网友的回复让人唏嘘，其中一个叫“风荷举”的网友留言：我总记得小时候想让我妈抱或依偎在旁边，我妈总会很不耐烦地一把推开我：去一边去！如今都奔三十的大人了，依然忘不了那时候的阴影。我妈一直觉得委屈，觉得我跟她不亲，其实我也很无奈，小时候没得到过好脸色被打被骂被推开阴影太重。

在访谈节目《十三邀》中，许知远曾问过姜文一个问题：你的人生有什么失败吗？

姜文说有啊，我跟我妈的关系。

“我不知道怎么能让她看见我做的事情高兴，她老有一种不高兴的样子”。

姜文考上中戏后，兴冲冲的告诉母亲，母亲却冷冷的说“你那衣服还没有洗呢，别给我聊这个。”

他给母亲买了房，但是母亲也没表现出高兴，而且自始至终都没有去住过。

从来未获得过母亲的肯定，成了姜文心中永远的痛。

侮辱诋毁 

“怎么这么笨？”

“你这个废物！”

“你真是个猪脑子！”

打击孩子可以说是很多家长最擅长的事情。每当孩子遇到什么事，家长的第一反应不是安慰，而是否定，从不怕孩子会自卑，只怕孩子骄傲。

常言也道，“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，“打是亲来骂是爱”。

其实这些话并不太正确。事实上，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

很多人会说，和自己小孩说话还要小心翼翼，那样活的也太累了。难道最亲近的人，不该最真实吗？

而真相是，我们最大的不小心和不真实，就是“说话前什么也没想。”

你脱口而出的……在当时只代表了你情绪的愤怒，可能连错都不是孩子犯下的，只是你内心的烦躁需要一个出口，处于家中弱势地位的孩子又正好撞到了枪口上。

你就这么不小心地将孩子当成了发泄对象。

“笨”、“废物”、“猪脑子”……其实并不是你对孩子的真实评价。

但是这些语言戳进他们心里，慢慢地变成了伤害他们的凶器，以及，他们与父母恩断义绝的断情刀。

海灵格曾经在《爱的序位》中提到，孩子在潜意识里会追随自己的父母，无论你知道或者不知道。

父母都是天生的催眠大师，如果是长期反复地用某一种语言刺激孩子，孩子在潜意识里就会深受影响，甚至是认同父母所说的，并储存在心灵深处。

这些心灵上的种子，遇到诱因的时候，就会瞬间爆发，像是某种魔咒一样，限制着孩子的思想和行为。父母看似“善意“的批评和指责，成为孩子心底一个否定自己、阻碍自己前行的声音，伴随他们一生。

威胁恐吓

“你不听话，我不喜欢你了！“

“再不听话打死你！“

“你还不听话，没有人爱你啦！“

孩子的心灵是极度敞开的，这些不经意威胁恐吓的语言，很可能让孩子长期处于焦虑、愤怒和恐惧的不良情绪中，从而使他们的同理心、同情心（爱的内核）被关闭，无法融入正常的生活。

有一个经典案例，是前苏联古拉格的一位母亲讲述自己的亲身经历：她的1岁半的女儿被强制送往育儿院，保育员将孩子双手绑在背后喂粥，稍有行为不慎就恐吓斥骂，尽管她每次下班后就去探望，女儿还是陷入了日复一日的孤独之中。最后一天，她试着给孩子喂奶，孩子却固执地咬了她，并将哺育自己的乳房抓伤，从母亲的怀抱中爬开，回到了自己的小床上，当夜，在那里死去。

这个案例让人心碎。一个小生命是怎么样地丧失了对世界的信心，才宁可死于孤独之中？魔鬼毁灭这个世界并不需要核武器，只需要使用剥夺爱的内核的暴力性语言。

伤人的一句话抛出去，不会像锋利的刀子一样，立刻见伤见血，但它会随着时间，随着暴力语言的叠加，越来越锋利，最终在人的心口狠狠拉上一道，这个伤口，有些人一辈子都好不了。

操纵控制

“你这样对得起我的付出吗？”

“要不是因为你，我可能会过得好一点”

“你看爸爸妈妈每天多么辛苦，都是为了你啊”

这些话的背后，藏着大部分都是父母的控制欲望。父母把对孩子的付出和牺牲，赤裸裸地展示给孩子看，让孩子感到内疚、自责和愧疚，从而达到让孩子听话的目的。

还有的父母，喜欢把生活的不如意、各种辛苦表现出来，在孩子面前唉声叹气，借此情绪施压：“咱们家穷，你可要好好上学，给我们争气！““你爸爸那种人，要什么没什么，你以后可千万不要学他！”……

孩子虽然小，但是感知情绪的能力却一点也不比成人差，有时候哪怕父母不说，孩子都能感觉到那种压抑、愁苦、悲伤的氛围。

在这种环境下成长起来的孩子，很容易形成悲观消极、敏感自卑、脆弱胆小的性格。

在一期访谈节目中，伊能静分享了自己为人母的感想：“为什么要为孩子牺牲？他没有要你牺牲什么，他要你快乐。当你说为他牺牲的时候，也许你沒想过，他因此背负了你的伟大。”

作为父母，我们能做的，是尽力给孩子营造一个温馨愉快的成长氛围，调节好自己的情绪，少一点抱怨，多给孩子传递积极乐观的能量，不要让孩子过早背负他不该承受的压力。

盲目攀比

“你就知道玩，你看人家小明！”

“都一样是孩子，你怎么样样不如人家小明?”

“丢死人了，人家小明教一遍就会了，你呢？“

世界上最优秀的孩子，是这个叫“小明”的别人家的孩子。

很多孩子是伴随着父母的抱怨“你看看人家......”长大的。年级第一的小明，钢琴十级的小明，从不惹祸的小明.......别人家的孩子总是那么完美。

综艺节目《创造101》里面有一首歌：《别人家的小孩》，字字戳中我们的心。

“别人家的小孩，妈妈每次提到他们就火力全开......不得了，什么都第一，让我不开心，让我不开心。”

阿米尔汗的电影《地球上的星星》中有句话：“孩子，你不需要把所有事都做的跟别人一样好，只需要发现自己最闪光的一面，你就是这个地球上独一无二的一颗星星。”

但这个简单的道理，很多父母终其一生都很难懂。

尤其是我们中国人，好面子，比车子，比房子，比享受，比孩子，好像只要有了面子，生活就会变得美好起来。

《我的前半生》中有句台词：面子是人最难放下，又是最没有用的东西。

对于父母而言，太好面子，有时候是对孩子的一种伤害。

马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》中说：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。

比较是错误教育的开始。

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03  学会使用爱的语言，拒绝暴力和伤害

语言的暴力伤害不仅仅体现在内容上，还体现在音量上。

美国说话心理学家曾做过这样的实验：研究者将妈妈们大吼大叫以超过85分贝的音量，放给10名7至10岁的儿童听。之后让他们写出妈妈吼叫的内容，结果只有13.3%的孩子写对。

研究者称，大音量的吼叫，对管教孩子毫无用处，音量越大，孩子注意力越不集中。

有些父母教育孩子时，以为声音越大，孩子越会记忆深刻，效果也就会越好，结果事与愿违，还引起了孩子的逆反心理。大声对孩子说话，不仅没有起到作用，却起到了反作用，让孩子越叛逆，越听不进去大人的话。

史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》写道：“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，我们都忽视了最关键的一点：有效沟通。”

对孩子大声嚷嚷绝不是最佳的沟通方法，只有装满爱的语言，才能浸润孩子的心灵，整天扯着嗓子嚷嚷的父母，往往很难引导孩子的成长，更影响亲子关系的亲密融洽。温声细语比大声怒吼更有震慑力，当父母的说话声音是甜美柔和的，每一句话孩子都能牢记于心。

当你对孩子大吼大叫，孩子的内心是什么样的？

“当妈妈对我大吼大叫时，我的全身都散架了，我的脑袋飞到了宇宙里，肚子落入了大海里，嘴巴插在了高山上……”这是德国绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里企鹅的心声，虽有夸张成分，但现实生活中，大声说话对孩子的伤害绝不可低估。

亲子之间出现“暴力沟通”，很多时候都是父母的负面情绪的失控。

当父母生活不如意或是过得不开心时，就不自觉地把矛头对向脆弱的孩子，选择用威胁、恐吓、否定、抱怨的方式跟孩子沟通。

所以，远离“暴力沟通”的第一步，是父母要学会处理好自己的情绪问题。

说几句狠毒的话，可能只需要1分钟，但留给孩子的却是一生的阴影。为人父母，一定要善用语言。少一些冷漠的语言暴力，多一些温和的鼓励，这样的正面管教，才能养出身心健康，人格健全的孩子。

著名作家毕淑敏在《家问》里写道：”在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验，是破碎流离和粗暴残酷。他们是那样幼小，缺乏分辨的能力，以为这就是人世间的模型，当他们走进社会的时候，会不由自主的以不良家庭模式对待他人，将紊乱和不协调传染到更远的范畴。更令人惊惧的是，来自不完美家庭的孩子们，彼此具有病态的吸引力，仿佛冥冥中有一块恶作剧的磁石，牵引性格有缺陷的男女，格外同病相怜，迫不及待走到一起。病态中的家庭，如履薄冰，全是悲剧。如果不能卓有成效的打断铰链，这种会伤人的家庭，就象顽强的稗草，代代相传，贻害无穷。“

在当下，为人父母，过去那套只关心与孩子相互依存的价值系统是不完全的，所以会缺乏向善的原动力，只有立足于‘敬畏生命’，把孩子当作独立的生命个体，而不是自己的“私有财产”，我们才能倾其所爱，与孩子建立一种灵性的、人性的关系。敬畏的本意是敬重与畏惧，敬畏生命的前提是对生命保持敏锐的感受性，是经常地体验、同情其他生命个体。正是通过对其他生命的同情与关切，家长才能把自己与孩子的自然关系提升为一种有教养的精神关系，从而赋予自己为人父母的存在意义和价值。

基于此，我们有理由相信，家长拒绝语言暴力，是为孩子的幸福人生奠基。

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