拼命去做  就会变得很怪

前段时间为了准备面试，我斥巨资报了一个培训班，很多人问我，你已经笔试比第二名高十分了，基本就是板上钉钉，还花那个钱干什么呢？

为什么？为了该尽的力都尽了，该付出的都付出了，该吃的辛苦一点都不能少，然后才能说我尽完人事，后续只能听天命，为了在遥远或者不远的将来，能问心无愧地说一句我不后悔，我要的不是同岗考生承让了，而是我碾压他们。这话现在听着像事后吹牛，但我当时确实就是这么想的。梦想当然还是要有的，我连总分超过一百六的傻缺梦都敢做呢，还有啥是我不敢干的？

这个班级里的绝大多数人都比我小，毕竟到35周岁就不能再报考，我快达到临界值了。在课程结束后的这些日子，我们在群里杂七杂八聊过很多，我发现原来年龄差不太多的人，每一个的生长轨迹都大致相同，不管出身背景，不管双亲单亲，不管价值取向如何，其实在人生的最初二十年到三十年之间，时刻萦绕在四周的，一直都是被怀疑和自我怀疑。

我后来想过，为什么在越来越多元化的世界里，我们的路竟然如此趋同？真的是因为最近很火的“内卷”吗？还是因为这是成人的必经之路？又或者是，重大变革到来之前，所有神经敏感的人都感受到了四伏的危机？

我不确定答案，或者说，最近几年我常常在设问的时候受限，得不出答案。

“无知”在小孩身上才可爱，而我已经是一个成年的人。于是我只能转向书籍去求索，却越读越迷惑。有的人在说“忧伤的时候到厨房去”，有的人在说“成为自己的勇气”，有的人在说“人活到极致一定是素与简”，还有的人在说“放过自己，生活需要一点忘却力”，最过分的是有人竟然说“我在未来等你”……他们在说的是无穷个结果，但是好像都没有指明沿途的障碍，我不能不怀疑这也是一种幸存者偏差。

十年前我经历了很多困惑，十年后的今天，我依然有很多困惑，不过我清楚地知道，我的同心圆在变大，我所面对的和思考的，远非昔日可比，虽然我并不能说出我读过的每一本书都给了我什么启示和获益，甚至它们中的很多早已被我忘却，但是那个立执和破执的过程，千金不换。

我也曾经想过，我是个女人，职业的天花板注定会很低，前路终有穷尽，一生只有那么短，能读的书也是有数的，那么用力又是何必？况且在人群之中，无论是什么事，只要拼命去做就会变得很怪，我怕不怕？我是个被抑郁症摔碎又重建的人，当我认真思索过这些问题，如今我知道有太多的事我从一开始就不在乎，它们不该也没有资格左右我的路。

这世界上有懂美学的牛顿，有懂人类学的梵高，有懂《孙子兵法》的甘地，也许我可以期待，未来的某一天会出现一个凭借一本本书作为一节节脊梁支撑着的，稳稳行走于世间的我。

还是那句话，我活这一世，就为了拼个有意思，有意思可比单纯的有意义难多了。